这两天刷到不少高考考场外的采访视频：

有孩子的爷爷在门口侃侃而谈孙子学习一直很自律，是从小到大都不用补习的“学霸”，但家里人觉得考个家门口的浙大就好；

还有一个高中男生，从高考第一天的大清早就开始录VLOG记录，网友评价说他不像是去参加高考的，像去做高考评测。

这个男生考完语文之后还说，考完很开心，心情特别好……

看了一圈明显能感觉到，现在不少爸妈对待高考的态度平和了很多，包括孩子也是，心里那股死磕内卷的劲儿淡了不少，想法和前几年比有了微妙的变化。

之前是全家围着分数转，一门心思盼孩子冲高分、进名校，现在大多数家长把孩子身心健康安稳放在第一位。

高考当然要努力，但孩子如果是实在“鸡”不动的，不少爸妈心里最低的底线，就是孩子心态平稳，能顺顺利利走完高中就很好，踏踏实实、开开心心长大最重要。

因为越到高年级，身边就一定会有越多活生生的例子，孩子被学业的压力搞垮，干脆休学在家，直接躺平……

所以之前我和大家聊过的一档节目——《我家的孩子不上学》，又出了第二季。

节目组邀请了几组面临孩子休学或者有了休学征兆的家庭，由儿童精神科医生林红和她的丈夫也是心理医生的王成彪主持，展开讲了讲各自的问题和反思。

一口气看完，最直观的体会是，虽然不幸的家庭各有各的不幸，但“不幸”的原因也是有一定“相似性”的。

邀请的几组家庭再次说明了一个问题，当孩子的负面情绪严重到不得不休学，那问题的根源真不一定出在孩子身上。

家庭关系、夫妻关系，甚至父母中任何一方还没有解决的课题，都有可能对孩子的心理造成影响。

但就如节目中所说：

“往往家庭痛苦到一定程度，才愿意开始这样的梳理和反观。”

01、

孩子越好就越想她好，

家长在赌孩子不会崩

来参加座谈会的这些家庭，没有哪个家长是真的不爱孩子的。可很多时候，爸妈给出去的那份“好”，孩子不一定接得住。

一旦忽视了孩子真实的承受力，这份“好”反而成了压垮他的最后一根稻草。

座谈会上，最让人触动的是，很多父母开始回头审视自己——不是急着找孩子的毛病，而是反思自己一直以来的观念。第一位自告奋勇的爸爸，一开口就让人印象深刻：“我过来最大的目的，就是发掘自身的问题。”

简单说下他们家的情况。其实他们一家认知水平很高，夫妻俩都在研究院工作。

但认知高的弊端就是对自己的想法很自信，这位爸爸过去的做法就非常典型。他们家的矛盾出在要不要给孩子立规矩上。

爸爸觉得，要从小让孩子学会社会公德，比如懂礼貌、保持安静不打扰到他人。

想法是好的，但实操起来就变味了。

有次孩子在家哭闹，他就特别生气。虽然名义上是想教会孩子不要弄出太大动静影响到邻居，但当时他都没有察觉到自己内心真实的出发点，还是为了自己的“面子”：

被同事听到了，他们怎么看我？

在他的管教下，孩子最终心理出问题了。他们家孩子的问题可以说跟父亲的管教一脉相承：对自己要求过于严格，接着就出现了厌学情绪。

当他想告诉孩子可以松懈些时，孩子已经回不去了。

林红分析了这个现象：“他已经把这些枷锁套在自己身上了。”

还有一个家庭也很典型。

这位女儿成绩优秀，并且自驱力非常强，有时晚上熄灯后，还躲在厕所偷偷看书。

这位父亲看到女儿是个可造之材，几乎不可避免的出现了一个所有父母都会出现的心理：

女儿学习这么强，我得托举她上清北呀。

于是他就忽略了女儿的求救信号。当女儿一上学就会出现躯体化，无法再继续上学后，他才相信女儿真的崩溃了。

事后复盘，他发现女儿早在初中就有了变化。

他女儿上的是衡水式的学校。在严苛的管理下，女儿的学习积极性被打击了。

她曾跟爸爸说过自己的困境，而当时他的想法也很典型“别人都能行，你怎么不行？”

别的家长或多或少也都有这方面的问题，比如在孩子很小时就向他灌输“丛林法则”，竞争意识；事无巨细的想要知道孩子的想法。

看下来，很多人其实就是在赌孩子的承受能力，孩子承受住了，皆大欢喜；赌输了，才把孩子当个孩子。

02、

互相拆台的夫妻，

把避风港变成了战场

除了对孩子有过高的期待，另一种现象也很典型。

就是夫妻双方对于育儿理念，存在着巨大的分歧。

妈妈们在带娃上，倾向于事事把关，注重情绪链接；而爸爸们倾向于把控大方向。

这两种本来互补的操作，却成了很多家庭的炸药包。妈妈觉得爸爸角色缺位、散漫或手段粗暴；爸爸觉得妈妈管得太宽、容易焦虑或脱离社会。

为教育理念争吵，其实还藏着更深的矛盾：在日复一日的相处中，逐渐看不上对方的人格，也不相信沟通有用。

有些夫妻的状态宛若“仇人”。只要伴侣一说话，就冷笑或表情不屑。

孩子应对完学校的事，回家还要调停爸妈的战场，连一点点能休息的物理空间都没有。

长此以往，积压的负能量肯定会把人憋坏。

这对夫妻刚来时的肢体语言，真的将不想听对方说话写在脸上了

还有更加严重的，当夫妻感情中出现了和孩子无关的矛盾，也要硬把孩子拉到战场中来。

比如在气头上说，“要不是有孩子，我早跟你离婚了。”

说话的人未必真有离婚的心，但孩子听到这些话会真心觉得自己是个累赘。

林红说自己在诊室中经常看到这样的家庭。当孩子懂事后知道自己当时被当“枪”使了，很容易陷入低落的情绪当中。

孩子懂事的比我们想象得早，他们也想为家庭出一份力，但在面对让成年人都厘不清的问题时，他们的力量又何其有限。

03、

育儿到最后，是解决自己的课题

来座谈会的家长，几乎都是说着说着，说回了自己。

比如自己的童年有所遗憾，所以想在孩子身上找补；为孩子付出了全部，但得不到家人的理解支持；看不惯孩子跟伴侣一样散漫......

孩子所承受的压力，有不少是来自爸妈心中有裂痕，未疗愈的地方。

令我印象最深的是有位妈妈虽然年过四十，但对爸妈、姥姥的重男轻女耿耿于怀。

曾被大人拿“你是多余的”来开玩笑的她，长大后虽然能和父母维持成年人的体面，但内心的伤痕是依然存在，并且越来越深。

她消化不了的压力，偶尔会跟女儿说起。

这位妈妈觉得对女儿不会造成什么影响，但妈妈重复这些话题时，一旁的孩子跟孩子爸，神情是漠然的。

而当爸爸说一些轻松的话题，孩子明显就回过神来，甚至还愿意表达一些自己的观点。

养孩子很多时候就是将自己再养一遍。

这里的养，并不是用物资的丰盛去填补孩子的生活，从而在心理上弥补自己曾经童年的匮乏。

而是育儿给了我们一次机会，可以温和的进入我们的底层系统，将曾经那些创伤和未完成的课题，用更成熟的认知再写一遍。

▼

看了这些家庭的经历，我想起家庭治疗师萨提亚的一句话：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”

每个家庭都有绕不开的坎。纪录片里的父母开始反思自己，这当然是好事，但转变本身并不等于终点。

有时候，父母一旦过度愧疚，孩子反而学会了用“生病”来回避竞争——这比厌学更难办。

林红医生说得好：孩子出现问题，恰恰是家长成长的契机。与其等到出了问题再补救，不如早一点去理解孩子成长的规律。

归根到底，我们焦虑的是什么？是怕不推着孩子走，他就找不到方向。

但孩子不是船，不需要我们用棍子赶。我们做一座灯塔就好，稳稳地亮着。孩子迷茫时，一抬头看见那束光，心里就有了底，自己愿意划过去。