周末跟朋友一起吃饭，刚坐下她就忍不住吐槽。

她家孩子跟DD差不多大，也是幼儿园中班。

她说，

放学经常一起玩的一个同学，是一个非常强势的女孩，而我闺女本身偏内向、敏感一些。

那个女孩特别喜欢安排别人，

去哪，玩什么，怎么玩，总想让别人听她的。

如果我女儿不愿意，她就会说“那我不跟你玩了”、“我明天叫别人也不跟你玩了”

甚至有一次，我闺女带同学去自己的秘密基地（就是小区的一个绿化带里）

回去的时候那女孩说也带大家去她的秘密基地，我女儿不想去，

她就生拉硬扯非让我闺女去，

后来俩人因为这事吵起来，

她甚至大喊着说“你再这样我就拿小棍打你嗷”、“我把你脸打烂”等这种恐吓人的话。

我当时听了有些生气，

又看了看被气得马上就要哭出来的女儿，我强压愤怒跟那个女生说：你不能这么威胁我们？我们不喜欢你这样说话。

那孩子听完依旧叫嚣着“跟你有什么关系？”

我说“我们不喜欢，如果你想跟我们玩，就不能这么说”。

然后，就拉着孩子走了。

后来，放学那孩子还是兴奋地跑过来要跟我闺女玩，

而我那个傻闺女也没心眼，依旧愿意跟她玩。

但是老母亲不行啊，

我害怕本身就更敏感、内向的娃，跟强势的孩子玩，会成为那个总是被欺负、被霸凌的人。

所以，我告诉孩子，以后不要跟她一起玩了。

这种担心，想必很多父母都会有。

尤其是，当你的娃还敏感、内向，社交能力偏弱的时候，就更有一种保护欲，恨不得冲上前替孩子去社交。

但这也往往很容易掉入一个误区——过度保护孩子。

因为过早地失去社交中锻炼的机会，也是一个巨大的隐患。

一、能力得不到锻炼，会造成娃的社交无力感

社交是一种需要练习的能力，对于很多孩子来说，这并不是与生俱来的。

尤其是本身性格就比较内向安静、不会表达的孩子。

如果你一直冲在前面，替孩子解决一个又一个冲突和难题，结果把孩子“圈”在一个安全的小圈子里。

那孩子没有机会锻炼，反而削弱他的社交能力。

社交能力一直得不到提升，良好社交无法开展，他们就可能在社交中感到无措，甚至是选择回避。

从而造成了一种很被动的一种社交状态，也就是心理学上常说的「社交无力感」。

社交无力感会渗透在孩子人生的每个阶段，

你别看现在生活越来越丰富多彩，孩子可以玩更多的玩具、游戏，去更多的地方旅游，但现在的孩子内心世界却越来越封闭。

小时候找不到合适的人玩，长大后变得不愿和人交流。

由最初的社交无力，演变成社交焦虑，甚至社交厌恶，最终由弱社交走向心理宅。

我身边的好几个初高中的小孩，基本放假就是刷手机，打游戏，很少出门。

虚拟的社交已经逐渐代替了真实的社交，而这样的后果却是深远的。

美国《心理学年刊》刊文中就提到过：玩伴对孩子的社交能力非常重要。童年和青少年时期缺少玩伴，将来孩子更容易孤单、忧郁、焦虑，遇事易退缩，甚至影响成年后的人际关系。

不仅如此，最初的社交体验也跟孩子日后遭遇社交霸凌的概率。

据数据表明，在许多的校园霸凌事件中，孤僻、内向、缺乏正常社交体验的孩子，更容易成为“受害者”。

孩子没有玩伴，可不只是孤单一会，更可能是一辈子的心理孤独。

二、请放手让孩子在自己的社交中摔打

所以，我们怎么改变孩子这种社交无力的状态？

想要孩子获得良好的社交能力，最重要的，就是尽量少干预。

看到这 ，我知道很多人要忍不住吐槽了，人家都欺负你孩子了，你还不干预？

就像开头朋友家的例子，

内向娃在跟强势孩子的交往中，我们总担心内向娃会吃亏。

但如果我告诉你：

孩子朋友中有一个相对强势些的，这也许是一件好事呢？

如果友好礼貌交友是主线，那欺负和反欺负的社交副本，也要趁早开荒。

只要不是性质恶劣的霸凌行为，就放心地把孩子放到ta自己的社交中去摔打。

儿童心理学家维果茨基说过："冲突是儿童认知发展的脚手架。"

他自己可以从这个强势的朋友那里学着怎么和强势的人相处，练习拒绝。

如果孩子身边都是跟他一样礼貌、友好、讲道理、互相谦让的人，那孩子面对强势、欺负人的小孩，他还是不知道该怎么办。

这方面的经验他还是欠缺的，将来他遇到真的坏孩子，或者霸凌者依然不会，也不敢反抗。

没有人能保证自己的孩子永远遇不到强势、道德绑架甚至是欺负人的人。

所以，早期的一些强势的朋友，简直是天赐陪练NPC！

孩子是可以通过他们，升级完善自己的社交系统，获得经验值的。

你想，孩子是面对一个比较熟悉的强势的朋友更有勇气，还是面对一个强势的陌生人更有勇气呢？

DD也有一个相对强势、喜欢动手的朋友，

• 你在草坪上捡个东西，他嗖一下就抢过去；

• 你在石头上站的好好的，他上来就挤你；

• 你游戏玩的好好的，他一来就安排你这样那样。

虽然DD有时候会因为不想闹矛盾而听他的，但其实不听的时候会更多。

• “那是我捡到的，还给我！”

• “别挤我，很危险的”

• 或者干脆不理睬他的安排、要求、威胁的话。

说实话，DD社交中那些“不需要礼貌”的经验，大多都是从那个强势的朋友那学来，并练习熟练的。

当孩子把拒绝强势朋友的不合理要求成自然时，这种反复做到的经验，会给孩子将来的社交提供很大的信心和勇气。

而且，孩子跟朋友之间摩擦冲突，家长也能更好的监测到，随时都能拨乱反正、暗中调和。

比如，面对对方的威胁“我不跟你玩了，我让别人都不跟你玩了”。

我们完全可以在第二天他没做到的时候，告诉孩子，你看，他根本就做不到，没人听他的。

让孩子知道，很多时候别人的威胁也只是纸老虎。

就像儿童作家郑渊洁说的："让孩子把跟头摔在父母看得见的地方，好过在社会摔得头破血流。

"适度放手，你会发现孩子的社交韧性比Wi-Fi信号还强——你以为TA在跪，其实人家在蓄力准备超神。

而且，在一来一回的输出中，强势的那个孩子，也是在调整自己状态的。

因为他知道什么情况你会生气，什么情况你就不跟他玩了。

在不断的摩擦中，对方也会逐渐了解你的底线，学会了如何有分寸地跟你相处。

就像DD那个强势的朋友，也是越来越收敛的。

有些人可能还是不放心，觉得孩子要是遇到“坏小孩”，被孤立、霸凌怎么办呢？

其实，学龄前，甚至是小学低年级，都不用太担心霸凌的问题。

大部分的孩子，都属于社交能力不成熟。

我们要做的：

第一：多跟孩子聊天，弥补孩子在社交中遭遇的心理落差，让他继续对社交充满期待。

第二：想办法提升孩子的社交技能。

• 你可以在家跟孩子通过游戏的方式多演练，

• 怎么拒绝不合理的要求；

• 怎么反击人身羞辱；

同时，帮助孩子扩大交友池子，让孩子有实战机会。

剩下的，选择跟谁玩不跟谁玩，就可以完全交给孩子自己解决。

放心，孩子有自己的感受，他知道和谁玩最开心，最舒服。

如果一个孩子很强势但你家孩子还是愿意跟他玩，那一定是因为那个孩子身上有你家孩子喜欢的特质。

尤其咱自己娃这个方面还比较欠缺的话，就更容易被吸引。

譬如，孩子有点胆小内向，不敢表达。

那么，那个在你看来不守规则、总爱捣乱的娃，在他眼里，却是那么的勇敢、那么的敢于质疑和挑战。

那他就会慕这一方面的强，愿意跟对方交朋友。

换个角度想想，咱们自己的娃，也不一定全是优点嘛。

身上多少也存在一些别的家长在意的小毛病，但这不耽误有些孩子喜欢他，不是吗？