大家好，我是社长，老梁。

每一位家长，都希望自己能养出自信满满的孩子。

可家长总有一些“为了让孩子更好”的行为，造成很多孩子的自卑。

我们总以为，自卑孩子的面貌是胆小怯懦，永远都是害怕谨慎的样子。

其实，自卑的面貌多种多样，有些看起来疾声厉色的孩子，内心也是自卑的。

阿德勒在《超越自卑》一书中，讲过这样一个小故事：

三个小孩都是第一次去动物园玩，站在狮子前面时，他们的反应截然不同。

第一个孩子躲在妈妈身后，说我想回家。

第二个孩子脸色发白，双腿颤抖着说，“我一点也不害怕”。

第三个孩子恶狠狠地瞪着狮子，问妈妈“我可以向它吐口水吗？”

其实这三个孩子，都非常害怕，只不过他们在用自己的方式，表达着自己的感受。

面对恐惧的时候，有的人躲闪，有的人用一个强大的面具防御，有的人把恐惧藏起来，假装不存在。

自卑的孩子也是一样的，他们的表现形式不同。本质上却是相同的，都是一个孩子对自己深深的不认可。

他们或者永远看不到自己的优秀，或者觉得拒绝别人非常困难，或者一直渴望别人的认可，或者过于喜欢表现自己，甚至，他们可能总是喜欢贬低别人，表现得傲慢和自负……

不管怎么样，他们都是在用行为掩饰自己内心的脆弱和自卑。

谁都不想养出自卑的孩子，可一个自卑的孩子，大多与他背后的家庭有关。

比较——永远的假想敌

有一个朋友，她是出了名的“凡尔赛”。

她明明又漂亮，又有成功的事业，又有美满的家庭，但是她总说自己焦虑，觉得自己糟糕透了。

时间久了，身边的朋友总是调侃她：你每天让我们月入五千的人，安慰你这个月入3万的。

其实，她并不是在炫耀，而是真的自卑。

别人觉得她漂亮，可她觉得自己120斤，已经算胖了。别人觉得她收入高，可是她总是羡慕年薪百万的人。别人觉得她家庭美满，可是她总嫌弃老公不如别人帅。

不管她有多优秀，她总是能找到一个比较对象，把自己打败。

有一次在聊天中，她提到自己的父母总是拿她跟别人比较。

小时候，她身边“别人家的孩子”太多了。学习成绩跟小明比，长相跟小丽比，做家务跟小兰比，勤俭节约跟小亮比。

所以，她一直在努力，希望可以超越那些孩子。但是不管她怎么努力，总会有新的竞争对手出现。

多年后，她的确活成了无坚不摧的样子，各方面都要强，各方面都尽量做得更好。

可是，她一点也不快乐。

那一项项的成就，就像在昭告天下：你看我够优秀了吧。她自己内心的声音却在说：这些算什么。

比较是一种神秘的力量，因为我们只了解自己，却并不了解对方。我们只能把对方想象得强大，自己则是永远技不如人。

一个人如果一直都有不如别人的体验，那么他可能会表现出攻击性，攻击别人的能力和智力。

如果对方比自己厉害，那么他就会转向攻击自己。

如果自己比别人厉害，他可能会短暂得到满足，然后继续寻找下一个比较对象。

父母从小喜欢比较，孩子的一生都在寻找竞争对手。

这场竞争中，不管他们输了还是赢了，最终的结果，都是输得一败涂地。

因为竞争对手根本不存在，唯一的敌人，就是我们“弱小”的自己。

懂事——我不配拥有爱

我们总觉得，孩子的懂事是一种优秀的品质。

其实，懂事是一个孩子，最深的绝望。

他们的情感需求发出之后，又被打压回去。于是，他们只能迎合别人的期待，扮演成一个懂事的孩子，换来一点点的关怀。

他们也会学着藏起自己的需求，怕别人以为他们不懂事，乖巧顺从就是他们自我保护的铠甲。

李雪琴在《脱口秀大会》一战成名，她“丧萌”的表演形式，脱口而出的段子太让人喜欢。

光鲜的背后，李雪琴是一个“不快乐”的孩子。

她说：我所有的青春期、叛逆期，在小学就结束了，上初中开始我就很懂事了。

因为父母的婚姻破裂，离婚后妈妈情绪又非常不稳定，她只能让自己一夜长大，变得懂事。

用她自己的话说，她是“妈妈的妈妈”，一直承接着妈妈的情绪。

同时，她为了不让父母有负担，觉得是父母离婚耽误了她学习。她拼命努力，考上北大。

由于情感长期被压抑，她变得自卑，敏感，抑郁。

可以想象，一个孩子成长过程中，每当他渴望帮助的时候，他却要反过来扮演帮助别人的角色。每当他内心一片狼藉的时候，他却要假装没事地去做“懂事”的事。

这样的打击，相当于是双份的。

一份是压抑了他的需求，另一份是强迫他扮演另一个模样。

他们早就忘了自己真实的需求是什么，更不会对自己有正确的认知。

如果一个人的情感被父母忽视，他们不会觉得父母做得不对，他们只会重新调整自我评价的方式——我是不够好的，我不配得到爱。

他们怕别人看不起自己，从而表现得乖巧得体。

否定——我只爱优秀的你

父母总是喜欢贬低否定孩子，这的确会激发起孩子的好胜心。

但是，那并不是发自内心的成长与变好。而是孩子制造出一个“假的我”，来获得父母的喜欢。

这个“假的我”，就是一个孩子的假客体。

他们真实的自我，是希望父母能够看到真实的他们，哪怕成绩不好，哪怕没那么优秀，也值得被接纳，值得被爱。

可是，父母的否定与打击让他们知道，那个真实的自我无法被爱。只有那虚假的，优秀的“假自体”才令人喜欢。

他们必须让自己变得越来越优秀，才能换来别人的认可。可是，那份认可又让他们难以承受，因为那并不是对他们的评价，而像是对另一个人的评价。

他觉得，别人喜欢的都是那个假的他，而藏在假客体背后真实的他，就会感到自卑，感觉自己不够好，不断打击贬低自己。

我们总是听父母说过这样一句话：否定你是为你好，我宁愿你将来恨我，也要做一个有出息的孩子。

父母的不断打击否定，也许会让孩子的那个“假我”不断强大，奋起直追。

在世俗的眼光里，他们是优秀的孩子，他们比同龄人优秀。

可是没有人知道，那些深夜痛哭，永远无法认可自己，找不到灵魂栖息地的他们，到底有多苦。

阿德勒说：追求卓越是我们的本能，而自卑感是它的副产物。

适当的自卑感，能够让我们追求更好的自我。

可父母的打击，让一个人过度追求卓越，它的副产品自卑也就来得更加凶猛。

自卑的孩子，没有被好好爱过

自卑的本质，是爱的匮乏。

一个人没有被爱过，没有被好好地看见，他们没有品尝过爱的味道，也就很难爱自己。

作为父母，也并非不想好好爱孩子，也并不是故意打击否定孩子，或者拿孩子跟别人比较。

只是父母自身还没有长出强大的灵魂，他们把自己的恐惧投射给了孩子，弱小的孩子只能认同这种投射。

很多时候，父母本身是自恋的，他们希望自己的期待全都被满足，自己发出一个信号，就可以得到响应。

他们自己的自恋没有得到满足时，就期待自己的孩子是全能的，各方面都优异的。于是，他们表现得挑剔。

有时候说不清孩子哪里不好，但就是满意不了。

并不是父母不想好好爱孩子，而是他们缺乏爱的能力。

父母想要一个自信的孩子，并不是靠各种“激将”的方式，也不是通过痛苦的方式。

而是要给他相信自己，认可自己的力量。

只有父母给孩子认可，看见孩子的内心，他们才能与自己真实的主体对话，看到真实的自己。

自信的孩子，是在爱的环境里，自然流露的结果。

匮乏的爱，会导致自卑。健康的爱，才会让孩子自信。

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作者：妙黛

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs)

编辑：kiki

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