看到过这样一句话：“最隐秘的暴力，往往裹着糖衣；最残酷的霸凌，往往来自血脉至亲。”

在大多数人的认知中，可能觉得霸凌就是校园里的欺压侮辱、职场上的孤立排挤，让人胆战心惊。

然而，有一种“霸凌”更为隐秘、更为可怕，那就是来自家庭，来自亲人。

他们把自己视作高高在上的掌权人，对孩子独裁专制，对伴侣贬抑打压，这种霸凌虽然不会对身体带来损伤，却无时无刻摧残着对方的精神与心灵。

家不再是温暖的代名词，而成为窒息的囚笼、让人只想逃离的冰窖。

诚如吉布森博士所说：当下很多家庭的不幸，源于家里有一个上位者。

一个家最悲哀的关系莫过于，只有权力，没有爱。

01

著名心理学家阿德勒讲过一个真实的案例。

一位26岁的成年男子，一直不能正常工作，他似乎得了一种怪病。

每当进入单位的时候，他就莫名头疼欲裂、失眠甚至想自杀。

家人看了很多医生，皆束手无策。

直到遇到一位心理医疗师，才发现问题的根源竟然在于他的父亲。

原来，这位男子生活在一个父亲是绝对权威型的家庭里。

从他有记忆起，从生活到学习，再到最终这份工作，所有的事情都必须听从父亲的安排。

而理由就是“他是父亲”，所以他的决定才是正确的，一切都是为了自己好。

但凡有一点违逆，他的父亲不是暴跳如雷就是指责他不懂事。

长期生活在这种压抑的氛围下的他，心理便生了病。

对此，阿德勒叹息道：从你把自己当作统治者的那一刻起，你的子女就变成了受害者。

放眼我们的周围，有太多的父母认为孩子是自己生的，就理所当然也认为自己对孩子拥有天然的权力，是孩子人生的主宰者。

你不服从，她便抬出长辈的身份和资历压制你，“我是你妈，你得听我的”，让你不得不屈从。

你稍有点不同意，他就举起“不孝”的大旗道德绑架你，让你无言以对。

但这种靠强权施压的管理方式，表面上立竿见影，实则是在给孩子的心里埋雷。

孩子一开始可能会按照你的要求去做，时间久了，就会压抑、喘不过气，结果不是伤害自己，就是极端反抗。

常言道，天下没有不爱孩子的父母。

然而，真正的爱不是控制，而是尊重。

依靠逼迫，根本不能把孩子塑造成你想要的样子，反而只会泯灭了他的主动性与生命力，把他变成了没有思想、没有灵魂的傀儡。

每个孩子都是一个独立的个体，他们有他们自己的人生去体验，他们不是你的私有物，更不是你梦想的延续。

纪伯伦说：你的孩子并不是你的孩子，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

我们能做的是，给予他们爱，而不是想法，去庇护他们的身体，而不是灵魂。

放下内心的焦虑与过度的控制欲，做孩子成长道路上的同行者和托举者。

如此，家才能成为他展翅高飞的平台，而不是令人窒息的牢笼。

02

每次重温《金婚》，看到佟志对待妻子文丽的态度，就气愤难抑。

平时在家，他什么也不做，想要什么东西，只需嘴一张，大喊：“文丽”。

从来不管妻子多么忙，哪怕自己正闲着。

在他心里，自己挣钱养家，当然是一家之主，妻子就该好好服侍自己，什么事都听他的。

妻子买任何东西，也得征得他的同意。

妻子想买件新装参加同学聚会，他第一反应就是拒绝：“买什么新衣服，家里钱又不是大风刮来的！”

在孩子的教育、家庭重要事务的决策上，他也一向专横跋扈，从来不理会妻子的感受。

这样的事情每天都在上演，文丽对丈夫越来越失望，对这个家也越来越心凉。

《自卑与超越》中有一句话说得好：把婚姻看成奴役或臣属关系，或者区分征服和被征服者，这将是一段不幸婚姻的开始。

婚姻是爱的结合，两人的地位也自然是平等的。

如果你总是仗着自己手握经济大权，在家扮演领袖的角色，对伴侣的付出视而不见，还把对方视作随叫随到的仆人，伤得不仅是对方的心，还有这段感情的根基。

前阵子，我的一对大学同学离婚了，朋友圈中一片惊叹，他们俩曾是被我们最看好的一对。

然而，获知这个消息的我，却没有感到任何震惊，反而觉得在情理之中。

始终记得上次去他家做客，他的妻子精心准备了一桌子饭菜。可他不是嫌弃盐放多了，就是挑剔菜炒得太老。

当着我们的面，他劈头盖脸地指责妻子，像训斥下属一样。

妻子解释了几句，他还不依不饶：“天天在家，连个饭都做不好，你还能干什么？”

整个吃饭过程中，他对妻子吆五喝六，一言一行都在彰显自己的地位，却浑然不觉爱正在他的优越感中悄然流逝。

心理学家卡尔·荣格说：当爱支配一切时，权力就不存在了。当权力主宰一切时，爱就消失了。

一段婚姻中，如果一个人总想凌驾于对方之上，那么意味着，两人的关系也就走到头了。

因为没有人能忍受一直处于卑下的地位。

夫妻同是为这个家尽义务，只是分工不同而已。

我不挣钱并不代表着没有为这个家付出，你挣钱多也不代表着你高人一等。

看得见对方的付出，懂得尊重伴侣，这个家才能长久而美满。

03

《雷雨》中，在一个电闪雷鸣的夏夜，周公馆的人死得死、疯得疯，一夕之间家破人亡。

然而，仅存的男主人周朴园却永远不明白，这场悲剧的罪魁祸首，其实是他自己。

正是他对妻子的忽视与专横，一步步把她逼向了绝望的深渊，最终精神崩溃。

正是他对儿子近乎极端的专制与掌控，导致了孩子的压抑与窒息，选择了轻生。

好端端的一个家，被他打造成了一个封建王国，冰冷压抑、死气沉沉。

段洪禹博士说：当服从本位替代了感情本位，这个家注定走向末路。

只有权力没有爱的相处模式，是一种病态的家庭关系。

真正健康的家庭，是成员之间相互尊重，以爱和沟通为基石，而不是依靠权力来构建秩序。

钱钟书、杨绛以及他们的女儿钱瑗，这个三口之家，被无数人所艳羡。

然而，原因并不在于他们各自的学术成就有多高，而是因为他们所营造的那个满溢着爱与欢乐的家。

在这个家里，没有谁高谁低，没有谁强谁弱，只有其乐融融、相敬如宾。

父母和孩子之间是哥们，是朋友，是玩伴。

钱钟书从来不摆出父亲的威严，甚至他比女儿还调皮。

每天睡觉，他都会把女儿的玩具、镜子、文具藏进被窝里，设置陷阱，让女儿上钩，二人乐此不疲。

每每回忆起来，钱瑗幸福地说：“我和爸爸最哥们，我们是妈妈的两个顽童，爸爸还不配做我的哥哥，只配做弟弟。”

对女儿的教育，他们也从不训示，而是潜移默化地渗透。

两人爱读书，女儿见了，便依葫芦画瓢拿出书来看，渐渐成长为一位著名的教育工作者。

最好的管理，是以身作则；最好的教育，是营造一个民主平等、充满爱的家庭氛围。

他们夫妻之间则是爱人、是同志，是并肩而行的战友。

平时他们一起做饭，一起散步，一起在书海中遨游。

遇到事情，两人相互商量、换位思考，从不搞一言之堂。

面对父亲让自己辞去清华大学的工作回老家侍奉，钱钟书的第一反应是回家跟老婆商量。

日子特别苦的时候，丈夫没有收入，杨绛一个人担着整个家庭，却从来没有咄咄逼人，以上位者自居。

就这样，他们相亲相爱，历经世事沧桑，这个家却始终像一座乐园，笑声不绝。

心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

家不是丛林，这里不需要弱肉强食的法则，家也不是皇权王朝，必须分出个等级尊卑。

用权力说话，你只会收获一个两眼无光的孩子、心如死灰的伴侣和一个冷如冰窖的家。

反之，如果你用爱浇灌，那么你将会收获一个朝气蓬勃的孩子、不离不弃的伴侣和一个温暖如春的家。

权力是利刃，伤人伤己；爱如甘霖，润泽万物。

把爱置顶，才是经营好一个家真正的智慧。

▽

有一句话说得好：“权力与爱就是一个天平的两端，权力强的时候，爱就会低头；爱抬头的时候，权力就会慢慢放下。”

家是爱的港湾，不是权力角逐的战场。

将命令换成商量，用尊重代替专制，让爱取代权力，这个家才能真正成为我们永恒的避风港和能量站。