高三了，家长千万不要过度操心和共情孩子，需教会孩子成人化表达
作为高三妈妈，我也在养育娃的路上一边学习理论，一边将理念落地到实践。
让我感触最深的有三点：
一是，不要过度操心孩子，不要觉得孩子离开了家长根本不能独立；
二是，要共情孩子，但不要过度共情孩子，过度共情会变成溺爱和非良性共性关系；
三是，要教会孩子成人化思维表达，而不是用威胁和胁迫和发脾气的方式来交流和沟通。
高三娃了，已经快成人了，妈妈不能再像照顾三岁小宝宝那样，事无巨细和全然包办。
要放手，要允许孩子独立，要让孩子自行经历和历练，学会自我承担和自我负责。
昨天，娃开启了走读生活的第一天，第一次一个人独居。
我在他租住的地方，等到了9点多，犹豫着要不要陪他过渡一下，毕竟是人生第一次一个人住，不知道会不会害怕？会不会睡不着？有没有安全感？
但理智告诉我：
陪得了一时，能陪一个学年吗？我担心他这做不好，那应付不来，我能做到事无巨细的包办吗？
扪心自问了一下：
我根本做不到，时间和精力都不允许。
既然我没办法帮孩子事事周到，那干脆就以此为契机，让他磨炼和历练，让他不得不去面对和自我承担。
拿起床这件事说，真是让我一个脑袋两个大。
无论订几个闹钟，他都能睡得那叫一个香，经常性闹不起，叫不起，每次叫孩起床，都要深呼吸好多次，才能不被急死。
我真害怕闹钟闹不醒他，也怕他每天都迟到，甚至会睡到大中午。
这些事情在家经常出现，初中走读三年，早上叫不醒，做事又墨迹，自己又不着急，所以经常性迟到。
心都操碎了，也没让孩子早点起，做事利索点。
反正是我都急得快炸了，孩子还是慢慢悠悠的，一副不着急的样子。
即便这样，我也不准备为孩子承担责任，也不因为他自己做不好一些事，而选择克服重重困难，也要为他托举。
所以一咬牙，一狠心，我就给他丢一个闹钟回家了，让他自己操心，自己负责，自己安排自己的生活。
既然走读是孩子自己选择的，那么就不能只要自由，责任全甩掉。
自由，权利和义务，是一体的。课题分离一下，承担主体是孩子，该担心和操心的自然也该是孩子，不该是我。
再来说共情，要理解孩子的感受，要理解孩子的需求，而不是过度为孩子考虑。
拿走读要手机来说，我是一票否决的，孩子有几个疑问：
我要拿手机订闹铃，我要买早餐和一些吃的，有突发事情时我需要，我一个人很无聊时看看手机会舒服点。
看似合情合理，但都有替代品：
用电话手表来替代手机，用现金来替代电子支付，无聊和孤独时用书籍来替代手机。
过度共情，过度理解孩子独居很无聊，手机便自然而然成了必备品。
其实并不是这样，在校时周中也是没有手机的，不是照样过了嘛。
再说，走读并不是让孩子玩得更开心和惬意，而是睡得更安稳，心灵与身体上更自由。
我拒绝给孩子手机的理由是：
妈妈同意给你走读，并不代表着同意让他想怎么玩就怎么玩，你也不要拿用手机听课等理由，让你走读仅仅只是为了让你睡得好，所以其它非相关的理由提也是不同意，这是我的底线。
当我不想着卷孩子学习，当我不过度共情孩子时，就不会被孩子拿捏。
说到拿捏，前几天娃想走读时，一直用的是威胁，恐吓和威逼利诱的方式沟通，让我难受，不仅没有同意他的诉求，还陷入了情绪化的拉扯。
我跟孩子说：
你可以提走读，但请用成人化思维跟我沟通，你不是三岁孩子了，不需要用一哭二闹三上吊的方式来逼我就范，我可以明确跟你说这根本没用。
你已经十八岁了，是成年人了，你我是平等的，有话慢慢说，有事慢慢商量，以达到双赢的结果。
你气呼呼说什么“必须，一定，只能这样，不能那样”，你得到的只是我更加愤怒的拒绝。
你想让我同意某一件事，只需要解决我的恐惧和担心卡点，以保证你能做到，我就可以放手。
孩子也意识到了自己的问题，跟我说以后再也不会用威胁的方式来实现你的诉求了，还调皮地说：
不想长大啊。做个成年人好忐忑啊。
至此，困扰了我和娃好几天的情绪拉扯，完全拉下帷幕。
有时候不是事情棘手，只是恐惧和担心太棘手了，以至于自己将自己画地为牢，所以才会觉得无解。
放下操心，放下过度共情，只解决问题而不是陷入情绪让灾难化思维主导。