嗨，我是瑞秋。

在陪伴孩子成长的过程中，我猜你也经历过数次情绪一下子失控的瞬间。

孩子们啊，总有办法让我们瞬间炸毛，把本来平静的一天搅得鸡飞狗跳。

我想到前几天的一个早晨，我正忙着准备三个孩子的早餐，以及他们要带到学校的午餐。

那段时间通常是我一天中最忙碌的阶段，我必须在极短的时间内做完一系列事情，并确保不出任何差错；因为任何一个小插曲，都会让打乱我的节奏，影响效率。

那天我正在煎蛋，大儿子嘻嘻哈哈地下楼准备吃饭，手里还拿着一双随手揉成团的袜子。

拿着就算了，他居然还像抛球一样，边走边把袜子往空中抛。

结果，万万没想到，那团袜子竟然正好落进了我煎蛋的锅里。

作为一个正在做饭的人，这简直是无法忍受的场景。

我立刻怒火中烧，对着他怒吼：看看你干的好事！袜子能当球吗？厨房和餐桌旁边能乱扔东西吗？这锅蛋还能吃吗？

于是，我一阵毫不留情地输出，把他训得满脸愧色。

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所以，其实是前额叶的错？

事后，我和朋友聊起这件事，还在义愤填膺地说：碰到这种情况，哪个父母能不生气？

没想到，好友却给了我一个不一定的视角。

她说，站在父母的角度，这确实让人恼火；但如果换到孩子的角度，其实更像是“不知者无罪”。

换句话说，孩子的脑子还没长好。

就拿我儿子把袜子当球抛的行为来说，背后其实是因为他的前额叶皮层尚未发育完全。

前额叶是大脑中负责自控力、计划能力、全局判断和结果预测的区域；而这个前额叶的发展，需要时间的累积。

6到12岁，这部分功能还处在缓慢发展的阶段，所以孩子很容易被冲动牵着走；

12到18岁，前额叶才开始快速成长，但在抉择时仍会觉得矛盾、反复；

20岁左右，它逐渐趋于成熟，能更稳定地控制冲动、思考后果；

直到25岁左右，前额叶才基本发育完成，人才能真正具备理性判断和长期规划的能力。

所以，年纪小的孩子，真的是“身不由己”。

他们想到什么，就想立刻去做。

就像我儿子觉得把袜子抛上抛下好玩，自然而然地就去尝试，他的大脑缺乏足够的“刹车机制”，无法很好地控制自己。

并且，他的目光看不到太远的地方，对孩子来说，当下的好玩总比后果重要，他还联想不到行为背后的连锁反应。

此外，孩子还缺乏全局观念，看不到事情的全面性；所以他并不会像成年人一样意识到，原来厨房和餐厅这些地方不适合玩耍。

所以说，不是孩子不懂道理，而是他们压根没想到。

我们如果总是站在成年人的角度，用成年人的眼界和标准去衡量孩子，那必然有解决不完的冲突和矛盾。

要知道孩子并不是故意捣乱，也不是存心做出离谱的事情来惹父母生气；

他们并没有恶意，只是大脑的发育还不完全，还不具备周全的思考和自我约束的能力。

这时候，他们更需要的，是父母的理解、引导与陪伴，而不是我们的怒火和劈头盖脸的责备。

2

孩子的世界跟我们想的不一样

发现没有，大人看到和感知到的，虽然真实，却未必就是全部的真相。

孩子的世界，有时候其实和我们想的并不一样。

缺乏对时间的感知

有的孩子总是拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。

说好了要出门，结果半天没动静；说好要收拾玩具，却始终没收；答应过会儿写作业，过了很久还是原地踏步。

父母看见这种情况，很容易就发火，但其实孩子并不是存心违抗，而是因为他们对时间的感知能力还没发展好。

在他们眼里，“五分钟”和“半小时”的差别并不明显，所以“等一下”对他们来说，可能就是无限延长。

所以父母要做的是，让孩子真正看见时间，用沙漏、计时器和倒计时闹钟等，了解一段时间究竟是多长。

我通常会给孩子们设好闹铃，时间一到，我们就移步到下一件事，这样事情就简单多了。

有限的注意力

有些父母抱怨跟孩子平心静气地说话根本没用，只有大声吼，他们才会引起注意，才会真正听进去。

这时候家长会觉得孩子固执、任性或不听话，就越发生气，殊不知那是因为孩子的注意力有限。

当他们正专注于某件事时，几乎就屏蔽了外界的声音，所以他们不是故意不理，而是真的“没听见”。

更好的方式是， 走到孩子身边，先与他们建立连接，确保眼神对接成功；然后再用温柔而坚定的语气给出指令，这往往比吼叫更有效。

难以被控制的情绪

还有些孩子，情绪起伏很大，一遇到不顺心就大哭大闹，即便在公共场合也难以控制自己。

大多父母见到满地打滚、哭天喊地的孩子就头疼不已，其实这也是因为他们的前额叶功能还不成熟。

此时，在他们大脑中更有分量的是杏仁核，也就是情绪脑；于是乎，情绪一上来，他们本能地用哭来释放，而不是思考解决办法。

父母能做的，就是先接纳他们的情绪，帮他们命名感受，再慢慢引导他们学会用语言表达。

缺乏长远目光

至于孩子的贪玩，也并非无理取闹，而是他们这个阶段的自然特点。

他们更容易被眼前的快乐吸引，玩一局游戏还是做一张试卷，很多孩子在没人督促的情况下大概是会选择游戏。

好玩的玩具、刺激的视频和精彩的游戏，那必然是比长远的目标和结果更有吸引力。

他们的前额叶还不足以让他们权衡眼前的享乐和未来的利益。

这时候，父母要帮助孩子看到因果链，每一件事都会带来结果，而且结果只能由他们自己承担。

等他们慢慢把“今天的努力”和“明天的收获”建立起联系，自控力就会一点点长出来。

当孩子的行为让我们抓狂时，不妨先跳出固有的思维框架，尝试站在孩子的角度去理解他们的世界。

只有真正读懂了孩子，我们才会发现，他们并不是故意惹人恼火，而是还在成长的路上，所以是不完美的。

多一些理解，就会少一些无谓的生气。

3

善意养育

话说回来，孩子有时候的确让人气不打一处来。

我养三个孩子，可太有体会了，他们一天能把你气上好几次。

尤其当孩子一而再、再而三地犯同样的错时，父母在气头上时，就会忍不住脱口而出各种指责，甚至给孩子扣上沉重的帽子：

“你真差劲”

“你怎么这么笨”

“你是傻子吗”

“你太自私了”

“你的心肠怎么这么坏”

从一件事直接推出一个结论，看似有理有据， 却往往忽视了孩子真正的本心。

我曾看过一个报道：一位父亲发现孩子在自己新买的车上刻字，气得当场暴打孩子，后来才发现，孩子刻的是“爸爸我爱你”。

这个例子虽然极端，却深刻说明了一点： 如果只看行为，很容易错判；因为在愤怒的情绪中，很难看到孩子本意中的善。

我很认同《看见孩子》这本书中的一个观点， 养育的底层逻辑，是要意识到父母和孩子的本心其实都是好的，只是有时表现出来的行为并不那么理想。

关键在于，我们能不能透过所谓的坏行为，去看见藏在背后的那个好孩子。

孩子在大人说话时急着插话，可能是因为心里有太多开心的事想分享；

剪得乱七八糟、纸屑掉一地，可能是在认真为你做一朵花；

在妈妈面前变得娇气、粘人，是因为心里满满的爱与依赖；

拿来一堆玩具铺在地上，可能是在打造一个属于自己的童话世界。

所以，不要一看到冲突和问题，就把孩子往坏处想，下意识地认定他们居心不良、品行不端。

我们应该把孩子和他们的行为区分开：很多看似“不好”的行为，背后都有一个善意的出发点。

正如《看见孩子》里建议的那样，父母不妨常常问自己一句：

“对于刚才发生的事情，我能给出最善意的解释是什么？”

寻找善意解释的过程，会让我们把关注点放在孩子的内心，而不是只盯着他们的表现。

当我们真正看到孩子的本意是好的，心中的怒气就会消散一大半。

看到坏行为背后的那个好孩子，同时告诉他们：“我知道你是好孩子，只是你的做法需要调整。”

这样的回应，比愤怒的责备更能让孩子感受到被理解与尊重，并且朝着内心中更好的自己而前进。

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