畏难情绪的本质是“能力与任务不匹配”。孩子恐惧失败，是因为担心被否定。小波厌烦爷爷的鼓励，遇到困难就放弃，正是担心被否定。

小波对鼓励的反应并不奇怪，而是爷爷的鼓励方式不对头

我和妻子都是大忙人，过了35岁才生下儿子小波。妻子休完产假要回公司上班，我们左右权衡，决定把小波送到另一个城市的爷爷奶奶家，请老人照顾。

我和妻子几乎每个周末都驱车300多公里去看小波，春节、国庆节则带他旅游，尽量弥补亏欠他的陪伴。我密切观察小波的行为，担心他被爷爷奶奶溺爱，养成好吃懒做、骄横跋扈之类的坏习惯。

还好，爷爷奶奶退休前都是小学教师，家庭教育颇有经验，把小波培养得不错。比如，小波养成了早起跑步和餐后刷碗的好习惯，我和妻子认为这十分难得。

小波5岁时，我和妻子把他接到身边，让他适应适应环境，准备来年入学。长时间朝夕相处，我渐渐发现小波不够自信，遇到困难就产生畏难情绪，而且很固执，说放弃就放弃，怎么鼓励都不行。

一天，小波听小区里的孩子说滑雪很好玩儿，回家就要求周末去郊外的滑雪场。可是，到了滑雪场，小波面对滑道又胆怯起来，说什么也不肯往下滑。

我鼓励他：“这是儿童滑道，挺安全，你戴着护具，就算跌倒也不疼。”

小波嘴唇哆嗦：“会摔死。”

我笑道：“你可以试试，没那么可怕。”

小波不为所动：“可怕，我做不到。”

妻子蹲下身鼓励：“你是最棒的男孩。”

小波别过脸去：“我不棒。”

最后我们不得不放弃，悻悻地打道回府。

类似的事情还有很多，只要遇到有难度的事，小波总会选择放弃。我感觉他并非胆小，而是自信心不足。

妻子懊悔不已：“小波自信心不足，一定是父母不在身边造成的！”

我觉得事情不是这么简单。

春节期间，我问父亲：“小波小的时候遇到困难时有怎样的表现，您是怎样应对的？”

父亲放下酒杯，信誓旦旦地说：“只要小波遇到困难，我就会给他打气，鼓励他再尝试一次。刚开始，小波还听话，后来越来越不买账，听到我的鼓励就厌烦。唉，也不知怎么回事，我的鼓励不仅没用，而且有反作用。小波这孩子真奇怪。”

原来如此！小波对鼓励的反应并不奇怪，而是爷爷的鼓励方式不对头。

家长过高的期待会演变成孩子心理上的负担，使孩子格外看重成败，进而产生对失败的恐惧，所以会选择放弃和逃避

畏难情绪的本质是“能力与任务不匹配”。孩子恐惧失败，是因为担心被否定。小波厌烦爷爷的鼓励，遇到困难就放弃，正是担心被否定。我归纳总结，爷爷的鼓励可分为以下三种类型：

第一类：“别害怕，这件事很简单。”

这种鼓励之所以不对头，是因为爷爷对任务难度出现了误判。

同样一个任务，比如把玩具按功能分类，难度在家长和孩子眼里往往天差地别，家长认为轻而易举的事，在孩子看来却没那么简单。此时家长鼓励孩子，无异于难为孩子，而且，家长很难察觉这种差别。面对这样的鼓励，孩子往往不知所措，甚至产生自卑心理，本能地选择放弃。

心理学将这种现象称为“知识的诅咒”，意思是说，当人们掌握了某个知识，与人交流时，潜意识里会认为对方也掌握了这个知识，最终导致误解。即知识导致无知，就像被知识诅咒了似的。

“知识的诅咒”困扰着许多家长。比如，家长辅导孩子做作业时容易发脾气，甚至气得犯心脏病，不是因为孩子笨，而是对作业的难度出现了误判，家长认为很容易的题目，在孩子看来却难如登天。

误判必然导致立场分歧。当家长和孩子对一件事的立场出现了分歧，寻求认同就变得很困难，尤其是对容易受情绪支配的孩子来说。出于自卫的本能，孩子会产生对抗情绪，使自己不受伤害。这时候家长苦口婆心地解释任务很容易，只能起到反作用。

第二类：“你肯定能学会，别放弃！”

这类鼓励最为常见，尤其是具备家庭教育常识的家长，本着信任孩子、培养孩子自信心的初衷，会鼓励孩子尽可能地尝试新事物。可是这样的鼓励忽略了孩子的能力局限性，往往有强人所难的意味。

家长过高的期待会演变成孩子心理上的负担，使孩子格外看重成败，进而产生对失败的恐惧。孩子可能会想：“如果我学不会，证明我很笨，爸妈就不再喜欢我。”“如果我在滑道上摔倒，我就是一个笨孩子。”所以，孩子会在这样的鼓励下选择放弃、逃避。

这样的孩子往往有完美主义倾向，秉持“非黑即白”的思维模式，面对困难时更多地关注自己的不足，不肯接纳完不成任务的自己，认为事情要么做到极致完美，要么就是失败，做不到最好，去做就失去了意义，那就没有必要开始。

这类鼓励暗含着“结果导向”意味，会让孩子将注意力集中在“必须成功”上，而非“如何解决问题”上，容易引发孩子的焦虑和自我怀疑。

第三类：“动脑筋想一想，你能行！”

家长的这类鼓励只提供情绪价值，却看不到孩子无计可施的困境，说穿了，这样的鼓励就是逼迫。

有些时候，孩子有畏难情绪并非未战先降，而是初战即溃，真的不知道该如何打胜仗。这时候他缺乏的并不是前进的勇气，而是战胜困难的方法。家长在一旁摇旗呐喊，给出一些虚头巴脑的鼓励，在孩子看来就是“帮不上忙还瞎起劲”。

孩子此刻的畏难情绪，其实是叫天天不应的绝望。绝望加上对家长的怨恨，放弃努力就成了唯一的选择。

家长习惯于这样逼迫孩子，很容易加重孩子的畏难情绪，使孩子一遇到困难就想逃避，最后形成习得性无助的性格。

研究显示，孩子的畏难情绪，与家长对失败的看法有直接关系。如果家长把失败看得很重，认为失败是羞耻的事，就是不允许孩子失败，那么孩子就更容易选择逃避

当我们拨开迷雾，看清孩子畏难情绪的本质，反省鼓励不当造成的不良后果时，正确的鼓励方式就会浮出水面。

我与妻子商定，以后鼓励小波，要分四步走：

第一步：接纳孩子，缓解消极情绪。

好的亲子关系，肯定是先站队，让孩子知道你和他立场一致，是他的坚强后盾，接下来的教育才能有成效。孩子只有感觉自己被家长看到、被家长接纳，才能放下抗拒心理，愿意接受家长的教育，这是家庭教育的心理基础。

发现孩子有畏难情绪，家长要马上帮助孩子区分情绪与事实，引导孩子说出“我现在有点害怕”，而非笼统的“我不想做”，避免孩子陷入消极情绪，无限夸大任务的难度。

家长接纳孩子，就是把孩子的消极情绪正常化，即用“这种情绪很正常，我也会这样觉得”代替“这有什么好怕的”。

比如，小波不敢滑雪，我应该说：“害怕失败很正常，爸爸小时候每一次滑雪，害怕得双腿发抖，大脑一片空白，动作要领忘得一干二净。”当小波感觉自己被接纳，不一定会鼓起勇气站上滑道，但至少能缓解消极情绪，感觉好受些。

第二步：端正认知，鼓励孩子试错。

情绪问题解决了，下一步就是帮助孩子调整认知，让孩子正确面对困难和挑战。

研究显示，孩子的畏难情绪，与家长对失败的看法有直接关系。如果家长把失败看得很重，认为失败是羞耻的事，就是不允许孩子失败，那么孩子就更容易选择逃避。

孩子面对困难和挑战时，家长的正确态度应该是“学习第一，成功第二”，即把克服困难、迎接挑战当成学习和进步的机会，不必过多计较成功和失败。

家长要让孩子明白，接触新事物，所有的尝试都是试错，失败不是坏事，甚至是好事，因为可以从失败中吸取教训，下次尝试成功率更高。

比如，小波滑雪时害怕摔跟头，我应该说：“摔跟头是因为身体失去了平衡，说明你没有掌握平衡的技巧。”

如果小波不知如何保持平衡，我应该教他：“平衡的关键是保持重心稳定，所以，你要微屈双腿，让重心下沉，同时夹紧双腿，保持重心稳定。”

如果小波一时掌握不好要领，肯定泄气，畏难情绪就会卷土重来。此时，我应该马上干预，帮助他用成长型思维代替固定型思维：“你现在站不稳，是因为年龄小，身上的肌肉不够强壮。回家加强锻炼，很快你就能得心应手。”

第三步：分解任务，给孩子启动的能量。

孩子的自信心是一次次的成功铺垫出来的，任务难度过高，孩子频繁遭受打击，自信心逐渐丧失，自然会产生畏难情绪。解决方法就是把难度较高的任务分解成可掌控的小任务，给孩子一个启动的能量，让孩子在成就感中积累信心。

比如，小波不敢从长长的滑道上滑下去，我应该让他穿上滑雪板，先在平地上学会站立、行走，然后在坡度较小的滑道上尝试滑行，等他有了信心和经验，再鼓励他走上坡度较大的儿童滑道。

第四步：率先垂范，全程陪伴。

孩子无论学习什么，都是从模仿开始的，因此，家长既要言传，又要身教，有时，身教比言传效率更高。

从心理学角度来看，家长的示范是将抽象的“能力”转化为具体的“行为模板”，可以避免孩子陷入空想。孩子只有掌握解决问题的方法，才能从根本上克服畏难情绪，形成终身受益的抗挫能力。

家长的示范要讲究章法。以引导小波滑雪为例，首先，“我做你看”，即我先滑给小波看，而且放慢动作，让小波看清楚关键动作；其次，“你做我帮”，即扶小波练习滑行，发现问题及时点拨；最后，“你做我看”，即逐步减少帮助，放手让小波独立滑行。

我和妻子用“四步鼓励法”帮助小波克服畏难情绪，取得了很好的效果。现在，他已经是滑雪的小行家，胆子越来越大，甚至偷偷尝试空中转体动作。

畏难情绪是孩子面对挑战时的自然反应，家长的目标不是去消除它，而是帮助孩子建立与困难共处的韧性，把“我不行”转化为“我需要学习如何做”，将“我不敢”转化为“我可以试试看”。

END

作者：栾 川

编辑：壮青青

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文章来源：

《妇女生活·现代家长》2025年第8期