作者：主创团·六六

“妈妈，如果我死了，你是不是就不会这么辛苦了？”

这是一个8岁男孩在作文里写下的句子。

当他的母亲在家长会上读到儿子这篇日记时，整个人都僵住了。

回想起平时对孩子说得最多的几句话，无外乎就是：

“妈妈天天这么累，都是为了给你赚学费和生活费。”

“我们家全靠你了，你得好好努力学习啊。”

“乖，咱家不比别人家，能省就省知不知道？”

她从未意识到，自己经常给孩子灌输的观念，竟在孩子心中种下了如此沉重的包袱。

《原生家庭》中写过这样一句话：

“父母是孩子命运的编剧，写下的台词，会成为孩子的人生剧本。”

父母的许多观念，看起来是“为孩子好”，实际上却像慢性毒药，一点点侵蚀孩子的内心和未来。

千万别让以下五种“毒”观念，成为铸就孩子一生的枷锁。

“别人家的孩子都行，怎么就你不行？”

记得有一次坐电梯回家，听到邻居一对母子的对话：

“妈妈，我们班要选班干部了，冬冬这次要竞选学习委员呢！”

“那你准备竞选什么呢？”

“我就不选了吧……我不敢！”

“这有什么不敢的，别人都行，怎么就你不行？”

只见孩子的头越来越低。

妈妈还在喋喋不休：

“你看人家冬冬多优秀，人聪明、学习好，又开朗又大方，还能帮父母做家务；

你看看你，学习成绩总上不去，好吃懒做，胆子也小.......”

其实这个孩子什么都没做错，只是不够“完美”。

而这份不完美，却被父母放大，变成了否定孩子的一把利刃。

许多父母总喜欢把孩子与他人做比较，可如果父母不断把孩子推入“比较”的深渊，那孩子更会根深蒂固地认为：

我的价值，就是建立在压倒别人之上。

即便将来取得成就，骨子里依旧有着挥之不去的自卑，总觉得自己配不上成功，活在随时会被超越的恐惧中。

《女王的棋局》里的天才棋手贝丝·哈蒙就是如此。

她赢了一场又一场比赛，但内心深处总有个声音在说“不够”，甚至依赖药物逃避压力。

这和她成长中不被真正接纳、总被拿来和其他“正常女孩”比较的经历密不可分。

要知道，每个孩子都是独一无二的，毋需和其他人做比较。

父母应该允许孩子活成自己喜欢的样子，并且健康且积极地为自己而活。

“我都是为了你好”

前段时间，一个“丝瓜汤”的梗成为各大平台热搜。

视频里的一位母亲经常强迫儿子喝丝瓜汤，还总会找五花八门的理由，为了儿子好——因为丝瓜很补、夏天喝很好。

当儿子一而再再而三的拒绝，终于忍不住冲她大吼时，她却依旧回复：

“你看，你肝火太旺，需要喝丝瓜汤降降火气”。

想起之前曾看到的网上一个话题投票，“你觉得亲人哪些话最伤人？”

“我都是为了你好”以压倒式的优势，最终胜出：

“我每天逼着你学习，是为你好。”

“每天必须吃一个苹果，不喜欢也要吃，是为你好。”

“别挑了，赶紧找个人嫁了吧，是为你好。”

这种打着“为你好”的旗号进行的关爱，实际上就是一种密不透风的控制。

心理学研究表明，被过度控制的孩子会出现“自我概念模糊”，他们分不清哪些是自己真正想要的，哪些是父母强加的，最终失去人生的方向感。

以爱为名的控制，是最难挣脱的温柔枷锁。

教育的大忌，不是打着“为你好”的名义，用情感绑架孩子，强行将孩子塑造成自己想要的样子。

真正的为孩子好，是站在孩子的角度，感受孩子的感受，理解孩子的需求，而不是把我们的意愿强加给孩子。

“咱家穷，比不上别人家”

有一位朋友，曾经说起了自己的童年经历：

她家里其实不算穷，有房有车，但妈妈一直给她灌输“家里很穷，没什么钱”的思想。

小学的时候，班里流行自动削笔刀，她也想要一个，妈妈却摸摸她的头说到：“乖咱不要，咱家条件比不上人家。”

好不容易过生日给她买了一条喜欢的裙子，妈妈却叹气：“你在外面花枝招展，妈妈在家穿破烂。”

在上大学之前，她没怎么去过大商场，后来自己赚钱了，也不敢走进高级的商场。

后来相亲，碰到稍微优质的男生就想退缩，总觉得自己配不上人家。

心理学上有个词叫做“稀缺心态”：

长期处在匮乏状态下的人，就会产生一种稀缺心态。

这种“稀缺心态”会导致三种严重后果：一是习惯性自我否定，二是过度追求安全感而错失机遇，三是即使成功也无法享受成功的喜悦。

即使后来收入提高，孩子的大脑仍会在童年的“贫穷模式”里运行。

这就是为什么：有人年薪百万，还在为了几块零钱斤斤计较；请客大方，给自己买东西却舍不得。

作为父母，我们或许给不了孩子豪宅名车，却可以尽可能地满足孩子的物质需求，给孩子一个丰盈的童年。

音乐人李健，在初中时便迷上了弹吉他，在那个音乐还是奢侈品的年代，父亲却愿意花92元巨款给他买一把红棉牌吉他。

92元，在那个年代，相当于普通人一个月的工资，但李健父母却愿意为孩子的梦想买单。

但这是为了支持孩子的梦想，也是想告诉孩子，他值得用最好的，值得拼尽全力去学习。

千万不要养出一个心穷的孩子，用匮乏的眼界和格局困住孩子一生。

“在外别惹事，能忍则忍”

看过这样一个故事：

13岁的初中生小宇，在校园里被同学勒索长达半年之久。

当老师发现时问他为什么不告诉家长，他的回答让人心痛：“妈妈说在外面要忍让，不要惹事。”

更可悲的是，当学校联系家长时，他母亲冲进老师办公室，上来就是对他一顿责骂：“肯定是你先招惹别人的！”

一位心理咨询师分享过案例：被长期霸凌的孩子，几乎都曾被父母教育“别惹事”、“忍忍就过去了”。

从小被教育要懂事、顺从的孩子，早早就失去了两个最宝贵的东西：反抗的勇气和保护自己的能力。

就像演员马思纯，从小就被要求听话懂事，妈妈不让吃零食，她就不吃；

读初中时，她长期遭同学霸凌，被同学往饮料里加粉笔灰、抹布水，她也只是默默忍受。

可就是因为压抑了太久，她长大之后即使成了光芒四射的金马影后，依然摆脱不了内心的自卑，还长期被抑郁症所困扰。

跪着教育不出站着的孩子，顺从培养不出勇敢的灵魂。

父母应该让孩子强悍一点、硬气一点，既要有不欺负人的教养，更要有不被欺负的气场。

一个强悍有力，勇敢自信、坚韧强大的孩子，才能在这个世界游刃有余的肆意生长，创出一方自己的天地。

“学这个干嘛，对学习有啥用？”

电视剧《小舍得》中，子悠上小学二年级，他平常喜欢昆虫，爱踢足球，可妈妈田雨岚却觉得这些爱好只会浪费时间。

在她眼里，子悠的全部时间都应该拿来学习，做习题、上补课班。

她不仅扔掉了子悠养的昆虫，还把足球课换成了奥数课。

结果子悠虽然成绩越来越好，却也越来越沉默，最后甚至出现严重抑郁的现象。

很多父母总以“没用”等标准衡量兴趣价值，剥夺孩子探索世界的可能性。

但孩子不是冷冰冰的成绩单，不是未来的投资回报，他们是独一无二的生命，有权利去探索，去尝试，去拥抱更多可能。

电影《好东西》里，妈妈王铁梅对女儿茉莉的爱好格外宽容。

从小到大，只要是茉莉感兴趣的东西，画画、架子鼓、打拳、写作……她都愿意鼓励女儿去尝试。

哪怕试过之后，茉莉发现不喜欢，不想继续了也没关系。

结果在不断的尝试中，女儿发现自己真正热爱的还是写作，并决定成为一名作家。

一个孩子应该有自己的爱好，创造自己的一方小天地。

要知道这些爱好，不仅会可以充实他们的人生，更可能成为他们日后的核心竞争力，创造属于自己的一番事业。

看过这样一段话：

“如果你是一个很普通的父母，你没什么优秀的资源，也没有什么惊艳的文化，你不知道该怎么教育你的孩子。

那我们不如多多去鼓励孩子，多认可他，多表扬他，多理解他，多支持他。

不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒，甚至是委屈转移给孩子。”

养育孩子的过程，实际上也是父母自我疗愈的过程。

真正的爱，不是把孩子塑造成我们想要的样子，而是帮助他们成为更好的自己。

放下那些有毒的观念，切断代际传递的伤害，让正向的能量之光，穿透孩子心灵，才能真正滋养孩子的生命。

与父母共勉。