智慧父母课堂·第299期

会有会“表达自己”

孩子才能健康成长

你好，我是树辉。

我一直坚信，如果一个人喜欢并敢于表达自己，他就不会产生太大的心理问题。对于成年人是如此，对于儿童青少年同样如此。

什么是表达自己呢？就是把自己的心里话说出来。无论是感受，还是想法，都需要说出来并被对方承接住。

我上小学二年级时家里发生变故，举家从地级市迁到省会城市。足足等了两个月才有机会踏入学校，入学前学校给我安排了一场入学考试。

考场里就我自己，拿到试卷，一看老师给我出的题我就哭了。监考老师赶忙安慰我：“不会没关系，我们就是看看你掌握到什么程度了。”我边抹眼泪边说：“我哭不是因为我不会，而是因为这上面的题太简单了，这样的卷子我不想做。”

监考老师诧异地看看我，然后把我带到老师办公室，老师们轮流给我出题，我对答如流。老师们出的题越来越难，我回答得也越来越自信，后来几个班主任争着要我去他们班。

那时我只有8岁，对于一个8岁的孩子而言敢于如此清晰地表达自己实属不易。正是因为我可以如此表达自己才获得了老师们的关注，他们其实是被一个充满自信的孩子深深地吸引了。

现在我成为了一名心理咨询师，我每天都要在咨询室里见几位来访者或者是几个来访家庭，无论他们年龄多大，无论面临的是什么样的困扰，我发现大多数人在表达自己这方面都是不擅长的，甚至是受到很多阻碍的。

尤其是在和青少年以及他们的家庭在一起工作时，我发现很多父母过于重视孩子的学习，但是他们忽略了对一个孩子的成长而言最为重要的两点。一是这个孩子有没有活力，二是这个孩子是否有力量、有胆量表达自己。

一个有活力的孩子必定是有力量的，也是敢于表达自己的。同样，一个敢于表达自己的孩子也必定是有活力的。一个孩子可以学习不好，甚至可以什么都做不好，就是不能失去表达自己的愿望和动力。

当然，我这里所说的不只是语言层面的表达，还有行为的表达，状态的表达。语言的表达往往是有欺骗性的，而行为的表达，状态的表达却不会像语言那样，只要你稍加留意，马上就能看出端倪。那在什么样的环境中成长起来的孩子不会表达自己呢，我总结了三类。

1

过度控制

如果父母的控制欲过强，孩子往往不太会表达自己。

在青少年咨询中，我经常遇到这样一类孩子，他们晃晃荡荡地走进咨询室，从不正眼看你一眼。他们是在表达什么呢？我来翻译一下：“有话快说，我是被我父母搞来这里的，没人愿意听你讲大道理，我知道你是和他合伙来对付我的……”

感受到了他们的行为背后的这些语言我就不会贸然讲话，有时候我也会学着孩子的样子往沙发上一靠，一副“你要是不搭理我，我也绝不搭理你”的样子。

相持一段时间后孩子往往会感到好奇：“老师，你也会心烦意乱吗？”这时候孩子的“敌人”不再是我，我们有了一个共同的敌人，叫做“烦”。

找到了共同的敌人，我们就可以一起吐槽了，我会有些委屈地问他：“我怎么不能烦？没准我的烦和你的一样呢。”孩子有些不可思议地看着我：“那怎么可能？我就是烦我妈管我管得太多，她什么都不懂吧，还总想控制我。”

我借机吐槽道：“你以为你妈的钱好挣啊？她明明和你说不到一块儿去，她还想让我像她一样给你讲道理。她以为她交钱了，她的要求我就要满足吗？”孩子一脸怀疑地看着我，仿佛在说：“难道不是吗？”

我话锋一转：“还有你，一进来就一副爱答不理的样子，你是不是以为我被你妈买通了？我本来想好好和你聊聊，你倒好，对我都没个好脸色。你受的是你妈的气，我受的是你们的夹板气。”

这一刻我跟孩子成了两个同命相连的人，接下来孩子就能顺畅地表达自己了。

你或许会有些难以理解：“到底发生了什么？也没见你施展什么高明的手段，孩子怎么就可以顺畅地表达自己了呢？”因为我给他做了一个很重要的示范，如何在被妈妈控制下表达自己的烦。

或许还会有人产生这样的疑问：“你如此模仿孩子的样子他不会生气吗？作为父母，我们可从不敢在家模仿孩子的样子，他会发火的。”

为什么会有这样的差异呢？我起初也有些不理解。可是随着接触到的青少年越来越多，我渐渐地理解了。其实我不是在简单地模仿孩子，我是真正读懂了孩子的行为和状态背后的语言，理解了他们到底想要表达什么。

尝试着理解孩子是第一步，接下来就是尽可能寻找一些相同的感受，如果我和孩子的父母相处的过程中没有感受到被控制的烦，那我也不会选用这样的方式工作，因为我知道在来访者面前如果没有某种感觉硬装出来是大忌。尤其是和青少年在一起工作的时候。

2

过度社会化

如果父母被过度社会化，孩子很难表达自己。

有很多孩子之所以不会表达自己就是被父母的虚假状态影响的。什么是父母的虚假状态呢？它是一种社会化的状态，这样的人深谙人情世故，他们的孩子要么配合，要么不知道该如何表达自己。这样说或许不好理解，我举个例子你就能明白。

前段时间我给一个家庭做咨询，我们一坐下爸爸妈妈就向女儿介绍我，说她面前这个叔叔有多厉害，能约到我的咨询有多不容易……

我意识到如果继续让他们说下去我接下来就没法工作了，于是我毫不客气地打断他们说道：“要不然我陪你们出去吹一会儿？别让孩子看笑话。你们把我吹这么厉害，我一会儿还敢说话吗？”他们听我这么说显然有些始料不及，气氛顿时变得有些尴尬。

我转身看着孩子打趣道：“你看，你爸爸妈妈除了表扬我，给我挖坑，别的什么都不会。你在家也经常被这样对待吗？要是这样，你要像我一样，学会反击。”听我这么说大家都笑了。

有了这样的一个前奏，我们接下来的咨询会不会轻松一些呢？不，依然进行得很艰难，比如在咨询中我提了一个问题，父母总是会很快回答，不仅如此，我问孩子的问题他们也会抢着回答。

我很好奇，明明我是在问孩子问题，他们为什么要抢着回答呢？他们的说法是孩子平时说话不太注意，他们担心孩子会冒犯我。你看到了吗？这又是一个过度社会化的表现。

咨询结束，他们要离开时站起身和我握手寒暄，自然忘不了要夸我几句，一边说自己很有收获，一边问孩子是不是也很有收获，学到了很多。我调侃了一句：“你们如果再这样，我就不敢给你们做咨询了，我有几斤几两，自己还是知道的。”

和这个家庭在一起工作了90分钟，我整体感觉太累了，跟两个成年人说话太油腻了。这种油腻的感觉就是过度社会化的产物。因为担心冒犯对方，总是包裹着一层厚厚的外壳，他们彼此之间无法看到对方的真实想法。

第二次咨询，我问他们是如何决定再次来到这里的，女孩看了一眼爸妈说：“你有想法就说，干脆利索。更重要的是上次你怼他们怼得很爽，我想学学。”

我收起笑容，认真地看着女孩儿：“谢谢你，你对我的表扬是真实的，我收下了。”

3

无法信任

如果一个孩子无法向父母表达自己，最核心的原因只有一个，在这段关系中他无法信任自己的爸爸妈妈。

在亲密的关系里真实的表达自己是一种冒险，因为在表达的时候我们会把自己的痛苦和脆弱展示给对方，如果彼此之间无法建立信任感，我们是不敢这样做的。

一个女孩儿和几个同学成立了一个校外流浪猫救助站，一个男生不小心被小猫抓伤了，男生的父母找到学校。因为女孩儿是救助站的发起人，老师狠狠地训斥了她。

女孩很委屈，可是她回家对这件事只字不提。女孩的妈妈是通过其他同学的家长知道的这件事，因为孩子不提，自己也不知道该从何说起。

女孩每天都顶着巨大的压力来到学校，因为男孩的家长不断施压，老师只能三番五次把女孩叫去办公室做工作，让女孩儿解散救助站，并向他们道歉，女孩不肯，和老师大吵一架被妈妈接回了家。

回到家女孩的妈妈一句话都没有多说。即便老师已经找她谈过话，她也没有半点想要责怪孩子的意思。女孩在自己的房间痛痛快快哭了一场，跑出来看着妈妈，第一句话就是：“妈妈，难道做好事就注定会被误会，被伤害吗？”

这一刻女孩儿把自己的委屈、愤怒、脆弱统统表达了出来。女孩儿为何可以如此表达呢？因为她是可以信任妈妈的。有人可能会问：“你说这个女孩儿是在向妈妈表达委屈和愤怒我理解，这里面怎么会有脆弱呢？”

在女孩儿看来自己做了一件好事，可是得到的却是同学家长的不依不饶和老师的一再批评和否定，这是一件多么令人难受的事啊。人在这种情况下能不脆弱吗？

再回到我小时候转学的那段经历。我为什么拿到试卷后会哭呢？不是因为试卷难，而是因为太简单，这背后意味着他们瞧不起我，这份卷子如果我全答对了，考了一百分，他们也不会瞧得起我，因为题那么简单，答对是应该的。如果我答错了呢，他们同样会瞧不起我，你看这么简单的题都做错了。

无论我怎么做他们都瞧不起我，所以我不想做，只能哭鼻子。这背后也是对别人瞧不起自己所产生的一种脆弱感。只要真实地表达自己就有可能让对方看到自己的脆弱，如果没有信任做基础，这是很难做到的。

和成绩、分数相比孩子成长过程中是否敢于表达自己是一项软实力。一个内心充满阳光，喜欢表达自己的孩子一定能快速地适应各种环境，因为他可以不被别人控制，在社交中不过度受到社会化的影响，他能迅速找到可以信任的人并和对方建立信任。

心理学里有一个人人都很喜欢的概念叫做“活出自我”，活出自我的前提是你要试着表达自己，无论是你的需要、情绪情感、还是想法，当你可以自如表达自己的时候就会寻找到志同道合的人，建立高质量的关系。

对父母而言，如何“检阅”自己这个爸爸妈妈的角色是否是成功的呢？就是要看你的孩子能不能勇敢地、自如地表达自己。一个孩子只要愿意表达自己，他就会生机勃勃地成长，这才是儿童青少年该有的样子。

作者：树辉老师

一个专心做咨询的实战派心理咨询师

一个在来访者面前没有正行，

但是可以做到字字珠玑的心理咨询师

一个经常会有一些怪论，

可是会深入你内心的非著名心理咨询师

总之是一个

最不像心理咨询师的心理咨询师。

（接受地面&网络视频咨询）

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