一个孩子恢复灵气最好的方式：赋能
原创： 若琳Rowling 来源：若琳亲子
有鲜活的生命力才能大获全胜
嗨你好，我是若琳~
在所有描述孩子的语言里，我注意到一个高级的词汇，叫做灵气。
它代表着一个孩子与生俱来的鲜活生命力和由内而外的精神能量。
如何保护孩子这份灵气，我认为有一个重要的前提：是父母给的安全感。
这份安全感背后，更多指孩子的情绪能够时常被看见被理解，这样孩子的内心才会因为感受到爱而不断注入能量，提升生命活力。
相反，如果一个孩子经常独自吞下感受，压抑情绪，那么他内心的黑洞是会变大的。
表现出来就是经常消耗大量的精力、耐力去抵御空虚孤独，变得混乱、自我攻击、找不到存在的价值。
所以，在亲子关系里，最好的赋能：就是让彼此之间的情绪有自然流动的出口。
只有先处理好情绪，才能真正解决问题。
这是这几年在正念教养实践中，我感受最深的一条铁律！
01
最近这段时间，我尤其体悟深刻，从认知和心态转变带来的一些结果上聊一聊。
从国庆节之后开学第一天小测试，一直到上周，老师多次私信我，孩子拼音不过关。
这一个多月我所有的精力都在辅助孩子完成一件事：跟上学校进度，熟练拼音基础。
这个过程进行的很难，每天都有冲突。
因为很多同学都提前学过，我们只能加强练习。
我的目的是：短时间掌握，跟别人持平。
孩子的目的是：写完今天的作业就可以了。
目的不同，我的要求他并不能理解，或者说突然的加强和转变超出了孩子适应的能力。
他好多次表达感受：妈妈我不想写了，我真的不想写了。
但那个情境里，我是分裂的。一边心里讨厌这样逼迫孩子的自己，一边提高桑门儿讲道理，反问。
孩子看到我的语气态度，他只会停板、僵持对抗和无声的掉眼泪。
这种情况大概持续了两周，我和孩子都非常痛苦，甚至一到晚上那个时间，我俩都有一种默契的不适感。
他小心翼翼怕我生气，我小心翼翼怕他坚持不了。但欲速则不达，孩子出错率更高了，而且潦草敷衍。
但那次我本能的没有生气，我清楚地意识：到这样逼迫除了相互损耗，毫无意义。
冷静下来，回看自己。
大人总会在不知不觉中陷入一种相，一种完美的幻想，期待孩子去实现，以为完成了，达到了，就算完整了，圆满了。
其实这种欲望和贪婪是无止境的 ，它的底色是恐惧。
以恐惧驱使要求孩子完全没有信任，更没有考虑孩子个体生命的主体性，只是父母为了满足小我的自我感，对孩子的投射。
觉知到此，我发现：有问题的从来不是孩子，真正的问题在于大人没有解决方案。
那父母自我成长的意义也许就在于，当事情往反方向滑走时，我们有能力在某一个程度节点上突然清醒。
02
当我以完整圆满的态度重新看向孩子，我默默问了自己三个问题：
1.这段时间他内心正在经历什么？
2.他对自己的认知有怎样的困惑？
3.他需要怎样的支持？
我发现，这些才是托举，才是值得父母需要大量花精力的地方。
于是我放下对他的强迫，敞开心扉跟他聊天。
我告诉他：妈妈看到你的努力，你的挫败，你的无助和混乱；看到你忍着听我唠叨，没有彻底摆烂的向上向好的心。
看到短期掌握拼音这件事带给你的困难感受和大人遭遇大麻烦的程度是一样的！
妈妈之前没有考虑到你的感受，那么要求你，我怕你会落下。但其实你的聪明脑瓜还没开始发挥作用呢。
他听的起劲，长长吁了一口气，好像之前的心理阴霾一下子烟消云散了。
我们商量爸爸也加入和孩子一起默写拼音词组，每天固定数量。
孩子很有劲头，说要超过爸爸，在时间上有了紧迫感，更集中效率更高了。
刚开始爸爸会故意写错几个，给他成就感，然后一起改错，今天错的明天争取不再错。
过程很有趣，通过这样简单不断的重复，鼓励孩子走出舒适区，开启挑战，同时在背后给予支持。
让他在成就感的引领下，愿意主动尝试更进一步挑战自己的能力上限。
每完成一个阶段性结果，他都在自我确认：妈妈说的对，我能！我是可以的！
这样有觉知的沟通，语言频率很高，能量很足。
各自成长，彼此之间更亲密，更信任，更舒适自在，真的很神奇。
03
在后来复盘中，我反思自己做对了什么。
只有一点：我们对孩子的思维模式，决定了他跟我们的互动方式，以及他如何看待自己。
当我陷入无意识，逼迫指责他时，孩子会通过自己的感受去判断：
我做不到，我是不好的。我是不是一直无法成为妈妈期待的样子，这样的我好失败好讨厌。
他认定：只有当自己做的好做的对时，妈妈的爱才会出现。
有这样认知的孩子心灵是在萎缩的，他们会拼命追求更好，更完美，以此来取悦父母，但却不知道自己究竟多好，才能够获得爱。
相反，当一个孩子从小被看作是独立完整圆满的个体时，他的情绪被照顾得很好。
他会知道，有些做不到不用强求，而有些做不到是需要父母辅助他开启自己的智慧。
他能真实感受到父母的爱一直在，不用去担心那个爱会因为他做到了什么就来，没做到什么就撤离。
因此他可以没有负担的做事成长，在错误中完善自己。
这样的孩子或许表面柔弱，但内心必然是强大的。真正困难来临时是可以体现出坚强品质的。