遇到困难就逃避的青春期孩子，不是怕吃苦，而是父母太溺爱和纵容
邻居李姐最近愁容满面——她15岁的儿子小磊又一次“逃”了。期中考试前夜，他借口头疼，第二天直接旷考。上周的篮球赛，因为担心上场失误被嘲笑，他在开赛前突然“生病”。就连学校组织的爬山活动，他也找理由推脱了。
“这孩子怎么这么怕吃苦？”李姐叹着气，“我们那个年代，什么苦没吃过……”
可真的是孩子怕吃苦吗？
逃避背后：被“保护”太好的脆弱
仔细观察小磊的家庭，你会发现一个耐人寻味的细节：从小到大，每当小磊遇到困难，父母总是第一时间出面“解围”。小学时作业太难，妈妈替他做；和同学发生争执，爸爸直接找对方家长；选拔班干部落选，全家一起批评老师“不公平”。
渐渐地，小磊学会了一件事：困难不需要面对，因为总有人会为他清除障碍。这种模式持续到青春期，当问题变得越来越复杂，父母无法再轻易解决时，逃避就成了他唯一的应对策略。
溺爱的双重枷锁：即时满足与过度保护
心理学研究表明，过度溺爱的父母往往通过两种方式无形中削弱孩子的抗挫能力：
一是“即时满足”——孩子一有需求立刻满足，导致延迟满足能力和耐心下降；
二是“过度保护”——提前为孩子扫清所有障碍，剥夺了他们学习解决问题和承受适度挫折的机会。
结果是，当这些孩子进入青春期，面对日益复杂的学习、社交和自我认同挑战时，他们没有足够的“心理肌肉”来应对。逃避不是懒惰，而是他们唯一知道的应对机制。
父母的困惑：爱怎么会是问题？
许多父母困惑不解：“我们只是爱孩子，想给他最好的，这有什么错？”
爱当然没有错，但爱的表达方式可能成为问题。真正的爱不是替孩子承受所有风雨，而是教会他们在风雨中行走的能力；不是为孩子排除所有障碍，而是陪伴他们学习如何跨越障碍。
在这个信息爆炸的时代，很多家长都在寻找更科学的教育方式。比如在葫芦里教育平台上，许多家庭教育专家都强调一个观点：适度的挫折不是伤害，而是孩子心理成长的必需营养。平台上的亲子关系课程中，特别提到如何区分“支持”与“代劳”，帮助孩子在安全的环境中学习面对困难。
重建韧性：三步帮助孩子不再逃避
如果你的孩子已经形成了逃避模式，不要绝望。改变是可能的：
第一步：识别并停止“救援循环”
当下次孩子遇到困难时，暂停立即帮忙的冲动。试着说：“我理解这很难，我们一起想想你能做些什么？”把解决问题的主动权交还给孩子。
第二步：创造“安全失败”的环境
鼓励孩子尝试可能失败的事情，并明确表示无论结果如何，你的爱都不会改变。失败后的支持比成功时的赞美更重要。
第三步：逐步增加责任与挑战
从小的家庭责任开始，逐步增加孩子的自主权和责任范围。让他们在可控范围内体验挑战和克服困难带来的成就感。
父母的勇气：从“保护者”到“引导者”
改变孩子的逃避模式，首先需要改变的是父母自己。这需要勇气——看着孩子挣扎而不立即介入的勇气，允许孩子失败并承受自然结果的勇气，相信孩子内在力量的勇气。
正如一位在葫芦里教育学习过的父亲所说：“我发现，当我停止为儿子解决所有问题时，他开始学会自己解决问题。第一次他独立解决与同学的矛盾后，眼中的自信光芒，比任何高分都让我欣慰。”
青春期孩子逃避困难，往往不是因为他们脆弱，而是因为他们从未被允许变得坚强。不是他们怕吃苦，而是父母无意中剥夺了他们“吃苦”的能力。
爱的最高形式，不是筑起围墙保护孩子免受风雨，而是教会他们建造自己的避风港，并给他们扬帆远航的勇气。当父母学会适时的放手，孩子才能学会真正的坚持。
那个遇事就逃的孩子，需要的不是更多的保护，而是一双相信他能行的眼睛，和一颗允许他跌倒再爬起的宽容的心。在这个意义上，每一次父母忍住“救援”的冲动，都是给孩子最宝贵的成长礼物。