读者来信：

老师您好，最近看了您发的那篇关于家庭教育的文章，有一句话让我特别有共鸣：“教育最怕的，不是严或松，而是父母互相拆台。”

道理我都懂，孩子确实是个小观察家，谁松一点就找谁求情，谁严一点就躲着走，久而久之就成了“两面派”。只有父母站在同一战线，教育才有力量。

可是，道理是道理，生活是生活。经历了真实的鸡飞狗跳后，我发现要达到这种“境界”真的太难了。

就拿我女儿来说，我能看到她每天熬夜复习，真的已经很努力了，所以我愿意接受她偶尔的放松，也能包容她成绩的起伏。但在她爸眼里，只有冷冰冰的结果。只要分数没上去，他就只会push，只会指责，觉得我安抚孩子的行为是在“拖后腿”，甚至说我这是在“背叛”我们之间的教育同盟。

我现在特别痛苦，感觉自己像风箱里的老鼠，两头受气。一边想坚持科学的家庭教育观，保护孩子的心理健康；另一边，看着孩子委屈的小脸，我又忍不住心疼。

老师，我到底应该怎么做？是不是我真的做错了？

专家回信

亲爱的朋友，读完你的来信，隔着屏幕我都能感觉到那种窒息感。那种“里外不是人”、“明明是为了孩子好却被指责为叛徒”的委屈，真的能把人逼疯。

我特别懂你。你不是不知道该怎么做，你是在用一个人的力量，去对抗两个人的教育观念，还要时刻担心“家庭氛围”会不会因此破裂。这种拉扯，比单纯的“严”或“松”要累上一万倍。

我不打算站在道德高地上跟你讲什么大道理，咱们今天就剥开这些纠结，聊聊最接地气的现实。

首先，我想请你把脑子里的那个“紧箍咒”摘下来：父母教育方式不一样，不等于就是在互相拆台。

咱们得先把什么是“真拆台”搞清楚。真正的拆台，是当着孩子的面指着鼻子骂对方“你这样教不对”；是用完全相反的规矩把孩子搞懵，让他学会钻空子、看脸色。如果是这种情况，那确实是灾难。

但你仔细想想，你现在在做的事是什么？你是在“托底”，而他是在“往前推”。

爸爸负责制定规则、盯着目标、守住底线、施加必要的压力，这是孩子成长中需要的“推力”；而你负责接纳她的情绪、看见她的努力、在她快绷不住的时候给她一个拥抱，这是孩子生存需要的“拉力”。

一个只有推力没有拉力，孩子会被推得摔跤；一个只有拉力没有推力，孩子会原地踏步。你们俩一个唱红脸一个唱白脸，只要不互相攻击，这就是一个极其健康、互补的家庭结构啊！

你现在的痛苦，很大程度上源于一个误区：你觉得你必须变得和你先生一模一样，否则就是“不统一战线”。当你做不到的时候，你就开始疯狂地自我攻击，觉得自己是不是太软弱了。停！千万别这么想。

其次，我要告诉你一个可能会让你稍微挺直腰杆的事实：你现在做的事，不是在拖后腿，而是在救命。

从心理学角度看，一个孩子如果长期只生活在高压之下，身边没有人帮他消化情绪，后果是很可怕的。爸爸的push，确实能帮孩子建立竞争力和规则感，但如果只有push，没有接纳，孩子长大后会变成什么样？

他会永远觉得自己不够好，哪怕考了第一名，内心也是空的。他会把自我价值死死地绑在分数上，一旦考砸了，天就塌了。这种孩子，最容易得焦虑症、抑郁症，或者产生严重的厌学情绪。

你现在的“心软”，你对孩子努力过程的看见，你允许她有起伏，这些看似“不严格”的行为，其实是在给孩子的心理“压舱石”。你在保护她的自尊，保护她不因为一次失败就彻底否定自己。

这不是溺爱，这是在最关键的地方，补上了爸爸因为性格、因为观念所缺失的那一块。

至于你先生说的那句“你这是背叛同盟”，我想替你翻译一下他内心的潜台词。他真正害怕的，可能不是你温柔，而是：

• 他怕孩子一放松，就再也收不回来；

• 他怕自己那么严厉的付出，被你几句话就化解了；

• 他更怕，将来孩子过得不好，会怪罪到他这个“严父”头上。

说到底，他把“统一态度”狭隘地理解成了“必须一样狠、一样严”。他不懂，最高级的同盟，不是两个人长得一模一样，而是虽然手段不同，但内核一致。

所以，接下来，咱们说点能落地的招儿，帮你从这摊烂泥般的局面里走出来。

01

换一种方式和他沟通

别试图在“谁对谁错”上跟他争个你死我活，那是死胡同。找个他心情还行、没在孩子面前的时候，试着说三句话：

“我打心底里同意你对孩子要有要求，我也希望她成才。”

“但我不是纵容她，我只是怕她这根弦绷断了，怕她觉得自己一无是处。”

“你看，咱们俩，一个在前面拉车，一个在后面稳着，这车才能跑得远，孩子才敢拼，不会崩。”

你要反复给他灌输一个概念：我们不是对立的，我们是分工。你严，我松，但我们的目标都是为了让她好。

02

管住嘴，别当着孩子面“纠正”他

这是最关键的一步。他发火、push孩子的时候，你忍住，别立刻去接话茬，别说“你别这么凶”或者“你别给孩子那么大压力”。

为什么？因为孩子会瞬间感到安全，觉得有妈妈撑腰了，这会瞬间瓦解爸爸建立起来的规则感，也会让爸爸觉得你是在“拆”他的台。

你应该做的是，事后、私下，再去抱抱孩子，安抚她：“我知道你已经尽力了，爸爸那是着急，他是希望你更好，不是否定你这个人。”

这不叫虚伪，这叫智慧。你没有当面顶撞他，维护了父亲的权威；你又在私下保护了孩子，给了她安全感。这才是高手。

03

也是最最重要的一点：放过你自己

你不需要变成一个像你先生那样的人。你心软，你心疼孩子，你看重过程胜过结果，这不是你的缺点，这是你作为母亲最珍贵的底色。

千万不要因为他那一套严苛的标准，就去否定你那份发自本能的爱。你是那个能看到乌云背后有阳光的人，你是那个知道花开需要等待的人。这份温柔，是这个坚硬世界里，留给孩子最后的退路。

04

最后，我想对你说句掏心窝子的话：

你现在的痛苦，恰恰证明了你是一个多么清醒、负责的妈妈。你没有被焦虑裹挟着盲目鸡娃，你看到了问题的本质。在很多家庭，是妈妈一个人在那儿歇斯底里地吼，爸爸却在沙发上玩手机不管不问；而在你家，是两个在乎孩子的人在用不同的方式发力。

这哪里是绝境啊？这只是婚姻和家庭必经的磨合期罢了。

你已经做得足够好了。真的，别再苛责那个明明在拼命护犊子，却还觉得自己犯了错的自己了。

教育孩子，从来都不是一场“严父慈母”的角色扮演游戏，而是一场夫妻二人能否在差异中寻找合力的大考。

你是否也正在经历类似的困境？面对伴侣截然不同的教育理念，你是选择沉默忍耐，还是正面冲突？

欢迎在评论区留下你的故事和困惑，我们一起探讨，寻找那条既不委屈自己、又不伤害孩子的和解之路。

作者| 月饼

（心理咨询师，家庭关系观察员。深耕教育行业多年，善将沟通技巧融入生活，专注亲子教育、家庭关系疏导。）

你“在看”我吗？