美国心理学博士马歇尔·卢森堡 在《非暴力沟通》一书中写道：

“言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。”

他在这本书里劝导大家，与人对话时避免评判、指责和带有暴力意味的字眼。

生活中，很多伤害都是发生在日常的对话之中。

教育孩子的过程中，家长也经常会遇到这样的问题：

“为什么孩子不听话？”

“为什么跟孩子说话他都当耳旁风？”

“为什么孩子在家跟我们都没话说？”

这些问题暗示了家长在无意中用错误的表达，引发了孩子的防卫与抗拒。

和父母沟通不畅的孩子，慢慢会关闭心门，不再对父母表露自己的真实想法，越来越不信任父母，亲子关系逐渐疏远。

好的沟通，家长要尽量避免下面这8种表达：

爱的撤回：

“你再那样做我就不爱你了”

所谓爱的撤回，是指父母通过各种方式威胁要收回他们给予孩子的爱，他们会直接对孩子说：“如果你这样做，我就不爱你了”，或者在很长一段时间内对其不理不睬，变得冷漠。

每个孩子都害怕被父母抛弃。类似的话语还有：”你要再这样，我就不爱你了“”再不听话，我就不要你了！””我喜欢别人家的孩子，不喜欢你了！”

父母看似无害的威胁，一次两次可能有教育的效果，但是长期下来，留给孩子的，是长久的恐惧和压力，不经意间伤害孩子的安全感。

习惯性比较：

“为什么别人能行，你不行？”

父母的每一次比较，给孩子传递的信息是：

“我对你不够满”

“你还有很多不足”

“你没什么值得肯定和表扬的地方”

每个孩子内心深处都渴望着被父母理解，如果长期被比较、挑剔，一直得不到父母的肯定和欣赏，孩子会自我否定：“我是不行的，不值得被爱的。”

更糟糕的是，“比较”也会增加父母的焦虑，越是内心不够强大、不够自信的父母，越爱拿孩子和别人比较。

因为不确信、不笃定，所以需要通过和别人对比，找到自己的定位。

比过了别人，心里就沾沾自喜，优越感得到满足；比不过了，便充满焦虑和担忧，回头把这份焦虑也传递给了孩子。

放大孩子身上的问题

“你这样以后就完了”

有时候，孩子身上的毛病和问题，都是被父母不断放大和强化出来的。

比如，很多家长看不惯孩子身上的问题时，总喜欢直接批评、否定孩子，从而刺激孩子改变。

有的孩子一犯错，父母就爱给他们贴上各种各样的标签：内向、顽皮、笨、蠢、自私、懒惰……

殊不知，越是让孩子感觉自己很差，越是会让孩子感觉沮丧、烦躁，失去让自己变好的勇气和动力。

父母，是孩子眼中的第一面镜子。我们如何看待他们，也会影响孩子如何看待自己。一旦孩子被父母的评价限制住，偏见、标签形成挥之不去的内在声音。

忽视孩子的学习压力

“你只用学习，我不懂你有啥可累的？”

在学习这件事上，很多父母都很难共情孩子的辛苦。

在父母眼里，孩子的任务只有一个：把学习搞好，除此之外，生活里的任何事情都不用他们操心。

所以当孩子表示对学习的抗拒时，大人无法理解，甚至会认为孩子懒散、找借口。

其实，这个时代的孩子已经卷得够累了，“把学习搞好”对于很多孩子来说，是一个很难实现的目标，甚至学习压力压垮了他们的身心。

父母看到的，是孩子坐在书桌前；看不到的，是孩子盯着那道怎么都解不出来的数学题时，心里涌起的无力感。他们听到的，是“我不想学了”；听不到的，是“我已经很努力了，可还是不够好”的委屈。

孩子需要的，从来不只是学习方法，还有被理解、被接纳的那一点点空间。

习惯性否定、挑剔

“一点儿小事儿也做不好……”

很多家长经常盯着孩子的缺点和不足之处，批评、否定孩子：

起床慢了、动作磨蹭了、做事笨手笨脚了——这些在成长过程中原本再正常不过的小细节，在挑剔的父母眼里，却成了不可容忍的缺点，被不断放大，反复否定。

很多父母觉得，能够看到孩子身上的不足之处并指出，是为了鞭策、激励孩子做得更好，但是现实告诉我们，挑剔、打击和否定是无法激发孩子的内在驱动力的。

每个人都在笨拙中慢慢长大。哪个孩子不是一笔一画慢慢学会写字的？哪个孩子不是从丢三落四慢慢学会收拾的？

成长本身是一场漫长的试错，父母越包容，孩子也会越从容，他们的心力会更多地用在如何做好事情上，而不是在犯错后，习惯性地转向自我攻击与内在苛责。

总是在扫兴

“有什么可高兴的”

有一类父母，无法好好表达对孩子的爱，同样的，当他们接受孩子的爱时，也是那么的无所适从，至于爱与谢谢的话都很生涩，无法开口表达。

比如：见不得孩子太快乐。当孩子分享快乐时，总能见缝插针地说几句扎心的话：“你有什么好高兴的”……

在这样互动中，父母给出的回应与孩子渴望的快乐同频背道而驰，满心欢喜被一盆的“冷水”浇了个透，正如有网友所说：

“扫兴的父母对子女造成的影响是你和他们分享快乐，快乐就会消失；你向他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍。”

最终，孩子彻底失去了与父母分享、沟通的欲望。

总是当着孩子面诋毁另一半：

“你跟你爸/妈一个德行”

夫妻有了矛盾之后，总是在孩子面前抱怨、说另一方的坏话：

“你爸爸就不是个好东西！”

“你看哪个男人像爸爸这个德行！”

“别理你妈，一天到晚神神叨叨！”

孩子怎么看待父母，应该交给孩子去判断，何必把无辜的孩子拉入夫妻之间的战火，埋怨、逼他站队、仇视另一方。

在“坏话”中长大的孩子，有的一开始会不知所措，充满焦虑；渐渐地，甚至会认同这种诋毁，敌视另一方，对他/她失去信任，亲子关系破裂；在争吵的漩涡中待久了，也无法正常的看待父母。

很多孩子没有办法，只能带着对父亲或母亲的偏见，在一种无助、困惑感中彷徨， 孩子的心早就已经分裂。

情感绑架：

“我都是为了你好······”

打着“为你好”的旗号，其实本质是想要孩子听自己的，满足自己的期待，把自己的愿望强加在孩子身上。

这种话语，会让孩子产生深深的无力感、愧疚感，即便想表达不同的意见，想自己做选择，也可能会迫于这种情感上的压力而选择妥协、压抑，做自己不想做的事，过着自己不想要的生活。

越是想方设法地控制孩子，最后也越容易失去孩子。

超出界限的干涉和控制越多，孩子就会越渴望挣脱束缚、争取个人自由空间，有的孩子表面上顺从，实则内心早已非常压抑，积攒了许多愤怒的情绪。

孩子虽然是我们最亲密的家人，但不意味着我们就可以出口伤人。

我们和孩子越亲密，越是要学习好好说话，呵护这份亲密。