我是一名初中班主任，带过两届九年级毕业班。如果要问我，这些年最让我感到无力的瞬间是什么，不是学生的成绩波动，也不是课堂纪律问题，而是一大早收到一位母亲发来的长长信息。

那个早晨，红红妈妈发来的消息，我看了三遍。

她说：

“老师，她起晚了，现在在路上。家里人轮流叫了三次，她转头就继续盖着被子睡。”

“假期两天，一点正经饭不吃，上顿泡面加碳酸饮料，下一顿自己点外卖垃圾食品。”

“手机不离手，晚上不睡，根本说不听。”

“我说那这个学生会就退了吧，她不认同，翻白眼，一句话不说。”

最后她说：“作为母亲，我真的心力交瘁了。”

这不是我第一次收到这样的信息。在过去五年里，我见过太多类似的家庭：

孩子在青春期像换了一个人，父母在爱与失望之间反复摇摆，每一次试图靠近，都被更用力地推开。而最让父母痛苦的，不是孩子的叛逆本身，而是那种“我明明那么爱你，你却把我当敌人”的错位感。

今天我想结合这个真实案例，从班主任的角度谈一谈我的一点教育心得：青春期不是一场需要赢的战争，而是一次需要退后的陪伴。

孩子为什么在家里和学校

“两副面孔”？

红红妈妈最困惑的一点是：她在学校不是问题孩子啊，为什么回家就变成这样？

这正是青春期孩子最典型的行为模式——“对外体面，对内崩溃”。

在学校，红红是学生会成员，做事负责，与同学没有大的矛盾。这意味着她每天要花费大量精力去维持一个“懂事、能干、合群”的社会形象。心理学上称之为“社交面具消耗”。

英国精神分析学家温尼科特（Winnicott）在其客体关系理论中提出了“虚假自体”的概念：个体为了满足重要他人的期待、获得社会认可，会发展出一个“虚假自体”——外表得体、情绪稳定，但这往往是以压抑真实感受为代价的。

当一个孩子在校内持续输出情绪劳动，回到家，面对最安全的家人，她会本能地卸下所有伪装。

于是，父母看到的，不是“变坏了的孩子”，而是一个电量耗尽、防御全开的人。

这不是孩子不爱父母，恰恰相反，是因为她太确定父母不会离开，所以才敢把最糟糕的一面露出来。

加州大学戴维斯分校的研究者，对85组中国八年级青少年及其母亲进行的实证研究发现，在城乡、独生与非独生家庭中，青少年与母亲在“父母权威”和“个人自主”的认知上均存在显著差，而冲突的具体发生情境——尤其是在家庭内部的互动——对于理解亲子关系的质量至关重要。

换句话说，孩子在家庭中的“难搞”，恰恰是她在校外维持体面的代价。

从这个角度看，红红对妈妈的态度，反而是一种扭曲的信任。

理解了这一点，家长的第一个解脱就是：这不是你的失败，而是你成了她唯一敢“不装”的人。

为什么“讲道理”和“提醒”

越来越没用？

很多家长会陷入一个循环：发现问题→ 反复提醒 → 孩子对抗或沉默 → 家长更焦虑 → 更频繁地提醒。

这个循环的本质，是“权力争夺”。

当妈妈说“你少看会儿手机”“你要好好吃饭”“你能不能把作业写了”，在孩子的感受里，这些话已经不是“关心”，而是控制。

青春期的核心心理任务是建立自主性，她对任何“你该做什么”的指令，都会本能地反弹——哪怕你说的完全正确。

中国台湾的学者林昭溶与林惠雅针对国中学生亲子冲突因应历程的研究发现，当父母采取高压权控方式时，国中生会呈现“上有政策，下有对策”的因应风格，同时部分孩子会“抑己顺亲”——表面顺从、内心抗拒，这对亲子关系会造成严重的不利影响。

红红妈妈提到一件事特别典型：孩子主动要求配OK镜保护眼睛，配回来却一次都不戴。

这看起来不可理喻，其实逻辑很简单：“保护眼睛”是孩子自己的决定，但“戴OK镜”变成了妈妈的期待。一旦一件事从“我想做”变成“你要我做”，它就失去了吸引力，甚至变成了反抗的对象。

也有研究进一步揭示了这一机制的深层逻辑。

研究发现，当父母使用“心理控制”手段——即以道德或情感压迫（如“我都是为你好”“你这么对得起我吗”）来促成孩子服从时，青少年会感知到强烈的自主权被侵犯，从而表现出更明显的对抗或退缩行为。

所以，很多时候不是孩子不懂好坏，而是她宁可“不好”，也要证明“我说了算”。

班主任能做的是什么？

不是“传话”，而是“翻译”

收到红红妈妈的信息后，我没有直接去找红红说“你妈妈很伤心”“你要听话”之类的话。那样只会让她觉得老师和家长站在同一战线来“对付”她，她会更加封闭。

我做了三件事：

第一，找一个非对抗的时机，从“状态”切入，而不是“对错”。

我没有在办公室找她谈话，那太像“审讯”。我在一次午休后，很自然地跟她并排走了一段路，问了一句：“最近是不是挺累的？感觉你状态有点沉。”

她没有否认，轻轻点了一下头。

第二，不评判她的行为，只反馈她的感受。

我说：“我猜你最近在家可能也不太舒服吧。”她沉默了一会儿，说了一句很关键的话：“反正我说什么他们都不懂。”

这句话，是所有青春期亲子冲突的核心密码。孩子不是不想沟通，而是她已经认定“沟通没用”。

第三，帮她“翻译”妈妈的焦虑，而不是替妈妈道歉或施压。

我后来跟她说了这样一段话：

”

你妈妈今天早上给我发信息了。她没有骂你，她就是很担心你。你知道她最怕的是什么吗？不是你的成绩，是你连自己的身体都不想要了。你妈说她现在不知道你在看什么、几点睡、吃没吃饭，她慌的不是你听不听话，是她觉得自己做不了妈妈了。

红红没有哭，但她低下头，手指不自然地搓了几下。

我知道，她听进去了。

在班主任的专业实践中，这种角色被称为“翻译者”。家校沟通的相关培训明确指出，班主任在家校之间需要“将专业理念转化为家长听得懂、愿参与的教育行动”。家校沟通的本质是“教育价值观的共鸣”，而班主任就是要当好“翻译者”的角色。

具体操作上，应遵循“观察-倾听-提问-表达-记录”的闭环沟通机制，通过共情倾听情绪动机与成长期望来建立信任。这正是我在案例中所做的：不传话、不评判，而是在孩子和家长之间进行“情绪的翻译”。

给家长的三条真实建议

（不是“你要更有耐心”这种空话）

很多文章会告诉家长：你要理解孩子，你要有耐心，你要控制情绪。这些话对，但没用。

因为家长已经处在情绪崩溃的边缘，她缺的不是道理，是可操作的方法和被允许暂时“不努力”的许可。

我给红红妈妈的三条建议是：

不要再催学习、催吃饭、催睡觉。把这些“管理职能”暂时放下。

01

从“教练”退回到“后勤”

家长要做的是：

饭做好，放在那里；

Wi-Fi设置自动断网时间（比如23:00全家断网，不是只断孩子）；

需要交的钱交了。

亲子教养作家吴孟昌在其教养专著中指出，在孩子进入青春期后，“教养”需要被重新定义。父母应从“主帅”退到“参谋”，再转为“顾问”——不再“垂帘听政”、事必躬亲，而是把孩子成长的主动权交还给他们。

“过去所有的努力，若都是为了孩子，现在是好好整合自己的时候了。”成都高新区家庭教育讲堂中，孟泓沁老师提出的“退半步”哲学进一步具象化了这一理念：

“退半步”不是放任不管，而是空间上退（从贴身管家转为瞭望守护者）、权威上退（放下“我比你懂”的优越感）、事务上退（逐步移交生活管理权），正如他所说，“就像观音守护唐僧，妖怪抓走不管，但快下锅时一定出手”。

不是放弃，是把“拉”变成“等”。

02

把“无条件的爱”

从口头承诺变成沉默行动

不需要每天说“妈妈爱你”“你考不好我也爱你”，这些话在青春期孩子听起来反而有压力。

真正有效的表达是：

她不接话，你也不发火；

她翻白眼，你下次还平静地叫她吃饭。

稳定的、不带附加条件的在场，比任何语言都有力量。未来亲子学习平台的一篇教养文章指出：“孩子越独立，父母越需要重新定位。”

当孩子步入青春期后，父母最重要的工作不是继续“管教”，而是把自己照顾好。

“现在，反而是我把自己照顾好，孩子才能心无旁骛地去飞。”青少年心理专家孟泓沁也强调，家长需先调整对成绩的功利心态，“若因孩子没考好而哭泣，等于将家庭情绪重压其肩，极易诱发作弊或厌学。”

03

接受一个残酷的事实：

有些路，得让孩子自己走过

这不是认输，而是认清。青春期的孩子需要用“推开父母”来确认“我是谁”。

这个阶段，父母越用力拉，她越用力推。当父母真的退后一步，不再把每一件小事都上升到“你以后怎么办”的高度，孩子反而会松一口气，慢慢往回走。

有研究也发现，青少年的行为自主期望水平受到年龄、亲子冲突和亲子关系等多种因素的交互影响，父母对自主权的逐步让渡是一个需要耐心和观察的过程。

教育的边界与希望

做班主任这些年，我最深的感受是：教育不是塑造，而是陪伴一个人完成他的分离。

青春期的本质，是一次缓慢而痛苦的“精神断奶”。孩子要用对抗、沉默、冷漠来切割那个曾经完全依赖父母的自己。这不是恩将仇报，这是成长的必经之路。

对父母来说，这个阶段最大的功课不是“怎么改变孩子”，而是怎么安放自己的焦虑。

你不需要做一个完美的家长，你只需要做一个“还在那里”的家长。

对老师来说，我们的角色不是裁判，不是传声筒，而是翻译者——把父母的恐惧翻译成孩子能听懂的担心，把孩子的沉默翻译成父母能理解的无助。

最后，我想说，红红后来并没有一夜之间变好。她还是会熬夜，还是会跟妈妈顶嘴。但有一件事变了：她开始在学校主动找我聊了，不是谈学习，而是聊她在看的音乐剧，聊她写的学生会方案。

我认真听，不评价。

因为我知道，当一个青春期的孩子愿意跟你说话，哪怕说的都是“没用”的东西，那就是一扇门已经打开了的信号。

教育的耐心，不是硬撑出来的，是我们相信——有些变化，不在今天，就在明天。

*文章中提到的红红是化名。

参考资料：

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[1]Chen-Gaddini, M. (2012). Chinese early adolescents' perceived and ideal family decision-making: Conflict and adjustment [Doctoral dissertation, University of California, Davis]. Child Development.

[2] 林昭溶, 林惠雅. (2023). 國中學生親子衝突的因應歷程研究[J]. 中華心理衛生學刊, 36(2), 未标注页码.

[3] Kuyel, N., Cesur, S., & Bayrak, F. (2025). Adolescents' reasoning about the legitimacy of parental authority in relation to personal autonomy: The role of psychological control. British Journal of Developmental Psychology, 43(2), 256-272.

[4] 吴孟昌. (2023). 孩子越倔强，我越温柔. 台湾: 亲子天下.

[5] 孟泓沁. (2025). 如何面对考后成绩？家长需“退半步”做孩子的守望者[专题讲座]. 成都高新区家长学院/成都市中和中学.

[6] 毕馨文, 姜京珍, 王争艳. (2013). 青少年对行为自主的期望：亲子冲突与亲子关系的影响[C]. 第十六届全国心理学学术会议论文集. 南京.

[7] 未来亲子学习平台. (2024). 青春期亲子关系：把自己照顾好，孩子才能安心飞翔[在线文章].