废掉一个孩子最快的方式，就是凡事都替他做，尤其是这3件事
作为父母，我们认为全方位的呵护就是对孩子最好的养育，于是我们为孩子扫清成长路上所有的荆棘和坎坷，替他包揽所有的麻烦和辛苦，我们希望替孩子多做一点，他就能少受一点苦。然而长大后的现实却给了我们一记响亮的耳光：我们替孩子扛下了所有的风雨，他却被一场毛毛雨击垮。
实际上，想废掉一个孩子最快的方式，就是什么都替他做。尤其是下面这3件事，父母越勤快，孩子越废柴。
一、替他承担错误：孩子永远学不会责任
朋友家的孩子从小就是出了名的淘气，天天在小区里闯祸，今天抢玩具，明天动手打别人，三天两头有人到家里告状。每次出事儿，孩子奶奶都会挡在前面“孩子还小，不是故意的，多少钱我们赔。”而孩子就像一个局外人，站在大人身后看着他们处理。
随着孩子长大，他变得越来越嚣张跋扈，有一次被老师批评，竟然一把把老师推倒，导致老师手腕扭伤。朋友和老公气得把孩子打了一顿，结果孩子还不服气，理直气壮地说：“关我什么事儿，你们不是都解决了吗？干嘛还找我的麻烦！”
朋友深深叹了口气。她知道，奶奶的“善后”，让孩子错失了最宝贵的一课——承担责任。
替孩子承担错误，是最可怕的溺爱。
孩子忘带作业，家长立刻请假送去学校；孩子弄坏小朋友的玩具，家长抢着去道歉赔钱；孩子贪玩作业没写完，家长帮孩子编理由......
父母每一次替孩子背锅，都是在向他传递一个信息：犯错没关系，反正有人替我收拾。
《正面管教男孩的100个细节》中说：在这个世界上，每个人都有可能因为各种原因犯错。不管是什么错误，最重要的是让孩子有承担责任的勇气。
莫言老师也说过：不要怕犯错误，犯了错误，如果能带着教育和反思爬起来，错误就会成为课堂
跌倒了，让他自己爬起来；惹了祸，让他自己去道歉；搞砸了，让他自己去补救。
只有让孩子知道，每一个行为都有后果，而那个后果必须由自己来扛。他才能学会反省，学会思考，学会规避，学会责任！
二、替他做选择：孩子永远长不出主见
网上有一句育儿毒鸡汤“因为自己淋过雨，所以要给别人撑伞”，很多父母听进去了，为了不让孩子犯错走弯路，他们开始事事替孩子做选择，不允许孩子淋到一滴雨。
学文学理，父母定；高考填志愿，父母定；大学毕业去哪个城市工作，父母定；有的孩子甚至连微信用什么头像，都需要父母定。
结果呢？看似孩子顺风顺水，一路平顺，实际上他的主见已经在慢慢消失了。
台湾教育学者李崇建曾提到，作为老师，当孩子需要“抉择”时，他们最常听到这样两句话：“我不知道自己要什么？”或“我不知道自己该选择什么？”
他还讲了这样一个故事：妈妈问女儿中午想要吃什么，女儿说：“不知道，随便。”妈妈说：“不要不知道，你说了我就带你去吃，什么都可以。”女儿高兴地说：“真的什么都可以吗？”妈妈说：“都可以。”
女儿说：“我想吃盐酥鸡。”妈妈摇摇头：“不健康，换一个。”女儿又说：“我想吃布丁。”妈妈火了：“中午吃布丁？没告诉你中午要吃正餐吗！”
妈妈看似将选择权交给了女儿，实际上她一次次否定女儿的决定，最终还是妈妈说的算。
有一次和一位初中老师聊天，他说，很多孩子连穿什么衣服、报什么兴趣班、周末去哪玩，甚至连和谁做朋友，都是家长说了算。
家长替孩子做的每一次选择，都在悄悄拿走孩子为自己人生负责的能力。
为什么越来越多的孩子患上了“空心症”？
就是因为他的人生一直是由父母做选择，做决定，他们没有机会认真想一想自己想要什么，想做什么。这些被父母包办的孩子，都变成了“提线木偶”，线一断，就瘫倒在地。
真正的爱，不是替孩子选择一条“正确”的路，而是给孩子选择的权利，哪怕他会选错。
尹建莉老师说过：“不限制就是培养，一个缺少尝试、不犯错误的童年是可怕的，它意味着孩子以后要花更多的时间、更大的精力重新探索世界、适应生活。”
当孩子还小，那些小小选择带来的“错误成本”，远比成年后选错专业、选错伴侣、选错人生的代价低得多。
三、替他解决问题：孩子永远学不会独立
我有一个朋友，孩子去年上大学后，完全无法适应大学生活。不会洗衣服，不会收拾个人物品，和室友发生了一点口角，竟然不知道该怎么办，半夜哭着给妈妈打电话。朋友没办法，只能辞掉工作，搬到了孩子所在的城市，租了个房子专心照顾孩子。
我们总觉得孩子还小，很多问题他处理不了。但我们忘了，解决问题的能力不是天生的，而是在一次次处理问题中练出来的。
我们把“你只管好好学习，其他的事情不用操心”当成口头禅！变身“直升机父母”，盘旋在孩子上空，随时帮他解决问题。
结果呢？
孩子缺少解决生活问题所带来的动脑的机会，一方面他们认为自己不行，越来越缺乏自信，一方面他们对父母过度依赖，做事不考虑后果，认为天塌了父母都能顶住，这样的孩子独立性差，过分天真，情商也是硬伤。
心理学家大卫·伍德说过：父母应该充当孩子的“脚手架”，为孩子解决问题提供一个框架，让孩子自己动脑筋，自己想办法去解决问题
从今天起，把问题还给孩子。
孩子忘带作业本？不要送。让他自己去面对老师的批评，下次他就会自己检查书包。
孩子和小伙伴吵架了？不要出面。问他“你觉得可以怎么做”，让他自己想出和解的办法。
孩子参加比赛输了？不要去找裁判。陪他一起复盘，教他如何面对失败。
这就是解决问题的教育——不是替孩子扫清障碍，而是让孩子学会如何翻越障碍。
最好的爱，不是替孩子挡住风雨，而是给孩子一把伞，教他如何在雨中前行。
最好的爱，不是替孩子走完所有的路，而是点亮一盏灯，让孩子自己找到前行的方向。
孩子的潜力远超我们的想象。你退后一步，他就能向前一步。你少做一点，他就能多长一点。
愿你做一个“懒”一点、“忍”一点的父母。因为你的每一次“不作为”，都在成就一个更独立、更负责、更有主见、更能解决问题的孩子。