大家有什么搞笑的笑话或段子推荐吗？

1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。

3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”

4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！

6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…

分享一个笑疯了的段子，长图但觉得好笑 高潮即将来临

1.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。 2.带两岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，两只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。 3.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

希望这些段子能带给您快乐！

1.看到阿姨在化妆，小侄女跑过来说道：阿姨，我也要化妆.

阿姨：“小丫头片子，你画什么妆”？

侄女：我们班上有个男孩子他·······

阿姨：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看点，让他更喜欢你呀？

侄女：不是的，他讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他！

2 老铁：咱两关系咋样？

我：很铁!

老铁：那我问你？既然我们关系很铁，我找你借钱的话你会借多少给我？

我：80块。

老铁：靠，都很铁的关系，你才借80块？

我：是啊，废铁一斤5毛钱，你160斤所以·······

3 从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有！

妈妈：儿子你这月生活费还有吗？

儿子：。。。。。

4 记得爸爸跟我说过，钱要放好，掉了被人捡到会骂你的！我不明所以。

一天回家的路上我捡到100块钱，我高兴的说了一声：这是哪个SX掉的。

5 早上遛狗散步，在途中遇到了一个抱着狗的妹纸，当两只狗互相看的时候，他们就开始亲密起来了。

妹纸看了我一眼对我说：看好你的儿子。

我低下头对我狗说：你岳母不喜欢你！

看林更新的微博，你会发现比段子还 搞笑 ！

1，A:你有《时间简史》吗？

B:你有病吧！我有时间也不捡屎。

2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。

3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。

4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。

5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？

幽默又有内涵的笑话段子

幽默又有内涵的笑话段子：

唐三藏对猪八戒说：“八戒，你跑两步给为师看看。”八戒问：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏回答：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”

幽默又有内涵的笑话段子一：

1、我和同事闲聊想考驾照的事，同事幽幽地说：“在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊！”我去，太伤自尊了！

2、今天买内衣试胸罩的时候，妹子帮我调试。看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手。然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过…是不是误会了什么…

3、有个武侠迷朋友是什么体验呢？一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。

4、有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”

5、一个女孩生日那天，她男朋友陪她一起过。女孩说：“谢谢你还记得我的生日。”男朋友回答：“那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。”女孩问：“什么电影啊？”男朋友说：“鬼吹灯。”

幽默又有内涵的笑话段子二：

1、今天上班等车时，旁边一对情侣在亲亲我我。男的一直要亲，女的一直在躲。女的一边躲一边说：“别闹，旁边还有人呢。”男的不听，闹了一会，还没亲上，就放弃了。女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：“你咋不亲了，是不是不喜欢我了。”我看见那男的一脸蒙比的样子…

2、我家有只养了一年半的灰鹦鹉。刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停。晚上把灯关了才会闭嘴…

3、我一下班老婆就给我说：“我给咱弟弟买了间房子。”我大惊：“谁弟弟，哪儿来的钱？”只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：“拿！给你小弟弟的！”我一看，内裤的标签上写着：“从此枪蛋分离，告别蜗居！”

4、有个女人要跳楼，围观了好多人。警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声：“你有快递！”女人居然下来了…

幽默又有内涵的笑话段子三：

1、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率并闭领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

2、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

3、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了。定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠地说：“姑娘，你这是想要泡我埃…”

4、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还挺有道理的。”