惊艳朋友圈的搞笑文案
1.远看1座庙，近看咱母校，三百多尼姑，1万多老道。
2.一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
3.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
4.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
5.老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
6.一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
7.学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
8.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
9.拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
10.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
11.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12.不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
13.发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
14.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
15.有一种悲伤是：我回你是秒回，你回我是轮回。
16.我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
17.女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
18.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
19.每到冬天床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
20.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
21.我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
22.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
23.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
24.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹
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