有没有新颖而又超搞笑的笑话呢?

1. 中午去银行存款，队伍中的一位美女问我：“要存钱吗？”我回答：“是的。”她接着说：“既然你要存钱，不如把钱给我，我们俩就不用排队了。”我觉得她说的有道理，于是就把钱给她了。

2. 下午上公交车，我拿出公交卡，不小心扔进了投币孔。

3. 有天我发现手机不见了，翻遍包和家里的每个角落，都没找到。于是我沮丧地坐在地上，从口袋里掏出手机，给所有人发了一条短信：“我的手机丢了。”

4. 邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻进去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，然后打开自己家的门。我一直在阳台接应他，竟然没有觉得不妥。唉，我们的脑袋肯定都被门缝挤过。

5. 记得第一次向女生表白，太紧张了，于是我说：“嗯，那个，XX，做我女朋友吧。”

6. 几天前单位聚餐，一个小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到他自己时瓶子空了。于是他晃着雪碧瓶对服务员说：“还有吗？”服务员看了看，诚实地回答：“没有了。”

7. 和公司两位热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们要给我介绍对象。我想说：“你们这两个媒婆真热情啊。”结果一开口就成了：“你们两个肥婆……”

8. 哥几个玩魔兽，辅导员突然来查房，生气地抢过鼠标，把桌面的魔兽快捷方式拖进回收站，清空了。她说：“让你再玩！”

9. 今天老爸打电话给老妈的手机，当时老妈在忙，我就接了。我：“喂。”老爸：“唉，你爸爸呢？”我：“啊？”老爸：“你爸爸在干嘛呢？”我：“额……打电话呢。”老爸：“哦，让他打完给我回个电话。”

10. 一次打麻将停电了，我们就点蜡烛继续打。后来有人热得受不了，嚷嚷：“喂，把电扇打开。”大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭。”

11. 看到一双滑圆的手套，老板要价35块，我说30块就买，老板不让步。我想想就算了，给了张50块的，他很麻利地找了我35块……

12. 有一道题目要求用关联词连接四句话：1.张海迪姐姐瘫痪了；2.张海迪姐姐顽强地学习；3.张海迪姐姐学会了多门外语；4.张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是：“张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。”结果有一个孩子写的是：“虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。”还有一个更猛的孩子写道：“张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！”

13. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁。”

14. 我姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”我当时就骂那家伙一顿。

15. 某领导带领众人喝酒，举起酒杯大声说：“让我们同归于尽吧！”众人（……）

16. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就愣了。

有没有超级搞笑的笑话啊

1;有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

2;文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

3;天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

4;村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

5;有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

6;倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

7;演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

曹操放屁（经典）！！

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有2个在门口,一只在屋顶。

【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁”

,

猪2的名字叫“哪儿”

,

猪3的名字叫“什么”。】

于是精彩的对话就有了。

(狼)：你是谁？

(猪1)：对

(狼)：什么？

(猪)1：“什么”在屋顶。

(狼)：我是问你的名字叫什么？

(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！

(狼又问猪2)：你是谁？

(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】

(狼)：你认识他？

(猪2):嗯！

(狼)：他是谁？

(猪2)：是的。

(狼)：什么？

(猪2)：“什么”在屋顶！

(狼)：哪儿？

(猪2)：“哪儿”是我。

(狼)：谁？

(猪2)：他是“谁”。【又指着猪1】

(狼)：我怎么知道。

(猪2)：你找“谁”？

(狼)：什么？

(猪2)：他在屋顶？

(狼)：哪儿？

(猪2)：是我。

(狼)：谁？

(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。

(狼)：天哪！

(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。

(狼)：什么是你们的爸爸？

(猪2)：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷？

(狼)：什么？

(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。

(狼)：为什么？

(猪1)：是！

(狼)：是什么？

(猪1)：不“为什么”。

(狼)：谁？

(猪1)：我是“谁”。

(狼)：你是谁？

(猪1)：对，我是“谁”。

(狼)：什么？

(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。~~~~

狼高声呼喊,天哪!

我疯啦!

于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋！

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼；长老！小女子月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道；阿弥陀佛，贫僧正为取经而来