100个经典笑话（1）

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

  2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

  3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

  4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

  5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈缺租的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

  6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

  7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

  8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

  9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是搜携冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

  10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 世扮伏

可以让人笑死的笑话

可以让人笑死的笑话

可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

可以让人笑死的笑话1 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

可以让人笑死的笑话2 1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了……

2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！

17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……

19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……

24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻！向右钻！

25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串 老板蒙了几根？ 我又伸出3个手指说4根……

27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑死的笑话3 1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。