谁给我讲个简单的笑话呀
弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！
老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。 小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。” 3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” 4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。” 阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你„„你„„你„„你„„你„„你„„你„„你„„你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 一个农夫 正挑着一桶大粪 一个老外看见了 过来 用手蘸一下 尝了尝 问道 这个酱多少钱？ 农夫没说话 老外很生气 心想 你不告诉我多少钱 我也不告诉你 你的酱 臭了 妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？” 有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！” 包子和面条打架了,面条赢了.包子哭回家.找来馒头帮忙.两人来到面条家,方便面出来开门.包子一把抓住他:小样,你以为烫个卷发我就不认识你了么? 马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足的回答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤的把他找来：你不是都看完了吗？怎么又不及格？那学生一脸无辜的说：老师，我说的是“我看，完了！”。。 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” “这是一张你和女秘书的私密照片。”
1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 “42！”“43！”“45！”
阿呆也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。
后来才知道，老师让大家猜他的年龄。
3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。
一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
4、QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”
学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”
学弟：“答辩。。。”
5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！
6、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！
一家人上街的时候，小孩左手牵的妈妈，右手牵的爸爸，然后嘴里哼着
笑和哈是好朋友，有一天笑死了，哈在笑的坟墓前说:我多想笑啊！
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