被称为中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，曾分享过自己的教育经历。

他儿子在步入高中后，出现了严重的问题：天天逃课去网吧、成绩倒数第一，和人打架斗殴、两度被学校劝退。

那段时间，他动辄对孩子严厉责备，可儿子不仅没有收敛，反而开始彻夜不归。

于是，他在深刻反思之后，决定改变自己与儿子的沟通方式。

不再做高高在上的父亲，而是“低下头”与儿子沟通。

儿子考砸了，他不再批评他，而是和颜悦色地说：

“孩子，考得不少啊，老爸现在才知道一个高中生多么不容易。说实话，要让爸爸去考，还考不了这么多分呢。”

儿子不小心骑自行车撞到了一个小孩，花去上千元的医药费。

他没有生气，反而将心比心地安慰儿子：

“我特别理解你现在的心情，你也不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的。”

在他和风细雨的关爱下，儿子不再和他针锋相对，还努力上进，最后考入了重点大学。

生活中很多父母都觉得孩子难管教，或是常常抱怨和孩子关系差。

很多时候，是亲子之间的沟通出了问题。

其实，降维沟通，才是真正抵达孩子内心的桥梁。

情绪降维

和孩子共情共鸣

儿子上小学时，有一天放学气冲冲地回到家。

我问他怎么了？

儿子告诉我今天有班委选举，他想竞选体育委员，可是明明另一个同学体育没他好，人缘也不如他，最后却成功当选了。

我不仅没安慰他，还讲了一大堆道理：

“那说明你平常表现得还是不够好，你是不是成绩不如人家啊？”

“老师既然这么做，那自然有他的道理。”

结果儿子更生气了，啪的一声关上了房门，一连3天都没有跟我说过一句话。

生活中，我们总习惯用理性思维解决问题：

可实际上，一个人被情绪淹没时是听不进去道理的，这个时候理性分析等于在伤口撒盐，孩子也不例外。

人与人的相处，本质上是和对方的情绪相处。

所以比讲道理更重要的，是先接住孩子的情绪。

在《孩子，把你的手给我》一书中，作者分享过这样一件小事。

因为下雨，孩子所在的班级取消了野餐计划。

为此，孩子很生气，在家里大吼大叫。

要是以前，他一定会大声制止：“又不是我让老天下雨的，你闹也没用。”

但这一次，他却选择接住了孩子的情绪：“宝贝我知道你很失望，期待了那么久，现在却去不了了。”

孩子没有消气，继续抱怨：“要不因为下雨，我明天就能出去玩了。”

他又附和着：“是啊，都怪下雨，太讨厌了。”

没想到，孩子反而释然了：没关系，反正以后还有机会去玩。

孩子有情绪很正常，当孩子有情绪时，我们别急着灌输道理，或是直接让孩子闭嘴。

只有先接住他们的情绪，让他们的情绪得到释放，才能缓解矛盾，从根本上解决问题。

视角降维

站在孩子的角度思考

一位博主讲过一个故事：

因为他和妻子工作繁忙，便把孩子托付给爷爷奶奶照顾。

然而，两个老人没少跟他告状，说孩子特别挑食，家里一到饭点就要闹得鸡飞狗跳。

一开始，他也觉得是儿子嘴太刁。

后来，他偶然得知，小孩子的味蕾比大人的更为敏感，像是葱姜蒜等刺激的食物，对孩子来说就是洪水猛兽。

这时候他才意识到，是他冤枉了儿子。

家里老人口味重，做菜少不了辣椒、生姜，大蒜，这对小孩子来说过于辛辣刺激，才会导致反应激烈。

这也是许多父母的通病：

总想拿着经验主义的铁锤说服孩子，用“正确”碾压“真实”，用“道理”覆盖“感受”，却忘了孩子和父母看到的世界本就不同。

教育专家黑幼龙家的老二立国，从小就是一个混世魔王，经常考零分、调皮捣蛋、惹是生非。

有一次，立国的妈妈发现家里的割草机里的汽油被儿子换成了牛奶。

她气得够呛，却依然温声问儿子这么做的原因。

结果立国解释说：妈，我在做实验，想看看牛奶能不能代替汽油。

还有一次，他在超市拿了一双手套没付钱，工作人员坚称他是小偷。

人赃并获，换作普通的父母，肯定得把孩子痛骂一顿。

可是黑幼龙没有骂他，反而耐心引导他说出了内心的真实想法：纯属好奇，因为同学拿东西没被发现，他也想试试看。

其实，孩子的内心远比我们想象得单纯。

假如父母不问缘由，一口咬定他道德有问题，那么势必会引起亲子关系的破裂。

作为父母，黑幼龙夫妇从来不认为立国是坏孩子，反而理解他，包容他。

最终，这个吊儿郎当的少年觉醒，不仅考取了加州大学医学博士，还成了华盛顿大学医学院副院长。

心理学家海姆‧吉諾特说：

当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。

父母不妨多站在孩子的立场，设身处地地去理解孩子，理解他们为什么会说这样的话、做这样的事。

当我们蹲下来，倾听孩子内心的声音时，自然会发现一个全新的世界。

语言降维：

给孩子有温度的沟通

特别喜欢《玫瑰的故事》中玫瑰和女儿小初的相处。

她从不会批评女儿，每次和女儿说话都是温声细语。

有一次，小初不小心把牛奶洒了自己一身。

玫瑰则温柔地说道：没关系，上次妈妈已经教过你如何清理了，走吧，我们一起去清理一下。

她会因为女儿帮她做的一件小事，真诚表达感谢；

接女儿放学，看到女儿不开心，她会立马关心地询问，并努力开导女儿的情绪。

不仅如此，她与女儿的关系就像是朋友，哪怕决定离婚也没打算瞒她，而是以孩子能听懂的词汇对她坦白。

“离婚只是一段关系的终止，不是人生的失败，我们的一生，只是在这世界匆匆一瞥，一切都有终点，才会格外珍惜眼前。”

在玫瑰的教育下，即使小初在一个离异家庭中长大，也不妨碍她成为一个乐观善良又充满爱意的小孩。

其实，从玫瑰的身上可以看出来，与孩子沟通时，说话的态度和方式特别重要。

想要真正达到教育效果，父母一定要学会语言降维：

1. 调整表达方式

因为孩子还小，语言系统还在发育中，所以很多成年人的话语，他们是难以理解的。

所以父母遣词造句，要与孩子的认知水平、语言能力和兴趣点相匹配，从而建立更顺畅、更有意义的沟通。

可以用简单的故事来解释道理、情绪或规则，孩子更容易理解或者用孩子熟悉的事物打比方。

面对孩子抛出的话，父母不要下意识地质问，而是要接纳。

比如孩子说作业没写完，不要急着问：是不是偷懒了！

而是要先表达理解：作业没写完？别着急，是不是遇到难题了？

这样会让孩子感到关心，更愿意交流。

2. 降低音量

心理学上有个麦拉宾法则，它告诉我们，在我们的沟通过程中，对方接收到的信息：

55%是通过视觉，如手势、表情、动作、仪态等；

38%是通过听觉，如说话的语调、音量、语速等；

只有7%，才是讲话的内容。

也就是说，和孩子沟通时，他只能吸收7%的真正内容，绝大多数是从父母的语气语调和肢体语言中获得的。

大吼大叫，并不能让孩子更长记性，反而会让孩子的大脑宕机。

教育孩子时可以蹲下来，平视孩子，用柔和的表情和温和的语气，孩子也更容易听得进去。

3. 保持尊重，让沟通有温度

“降维”是为了有效沟通，而不是居高临下的命令或敷衍孩子。

我以前跟儿子说话，喜欢直接下达命令：

“你怎么搞的，房间搞得像猪圈，还不快去收拾！”

“回家赶紧吃饭，吃完饭快去写作业！”

结果每次都是说了半天儿子都不动地方，甚至还跟我顶嘴。

后来我才明白，命令式话语很容易让孩子失去自尊心，滋生叛逆情绪。

于是我再想让儿子做些什么的时候，便尝试让语气更温和：

“儿子，衣服乱丢可不是好习惯哦，你愿意和妈妈一起收拾一下吗？”

“儿子，学习辛苦了，等会你写作业的时候妈妈给你切点水果好不好？”

教育效果果然好了很多。

有温度的沟通，才能让孩子感受到尊重、理解，真正走进孩子心里。

听过一句话：很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。

任何事情都需要技巧，与孩子说话也不例外。

真正聪明的父母都懂得降维沟通。

因为他们深知，俯身不是为了屈就，而是为了真正抵达孩子的内心深处。

希望每位父母都能以包容、理解和尊重的姿态，在爱中与孩子真心换真心，共同携手向前。