嗨，我是瑞秋。

暑假这段时间，和孩子们在一起的时间多了，“甜蜜期”一过，我的耐心和精力就开始“告急”了。

平时偶尔出现的小毛病还能一笑而过， 但天天抬头不见低头见，他们一点点小状况就会让我心烦，常常忍不住想对他们发脾气。

上个周末，三个孩子在房间里玩玩具，我在楼下做饭；虽然能听到他们玩闹和丢玩具的声音，但我无暇顾及。

直到我推开他们房间的门，准备叫他们吃晚饭时，才发现他们的房间简直是乱成了“一锅粥”。

我站在门口，压根没法进门，因为整个屋子都铺满了玩具，我几乎没有落脚的地方；他们又一次把所有的玩具都搬出来了，各种各样缺胳膊少腿的零件散落一地，看了只叫人头皮发麻。

见到此景，我的怒火瞬间冲到头顶，忍不住对他们怒吼：“你们在干什么？为什么要把所有玩具都拿出来？为什么要搞得这么乱？赶紧收拾干净，收完才能吃晚饭。”

话一出口，我转身下楼，心里还有点后悔。

队友听到动静过来看看，和我暴躁的情绪相比，他显得很平静，安慰我说： “小孩子嘛，跟他们较什么劲？你保持好心情，才是最重要的。”

我愣了一下。

是啊，小孩子的思维和行为还不成熟，所以他们经常天马行空、不按常理出牌，搞出个大烂摊子是常有的事。

若是要想和他们较劲，那是真的没完没了；与其硬碰硬，不如换一种方式相处。

1

放下控制欲

作为大人，我们总有一套自己的逻辑。

比如在我看来，玩玩具最好的方式，是先玩一种，收好后再换另一种，这样房间就不会乱得像战场。

可在孩子的世界里，规则完全不同。

他们喜欢把各种玩具混在一起，就像我儿子，他会先搭一圈木质铁轨，再用乐高拼出房子、商店、树木，然后摆上动物玩具，最后再把小车和人偶也塞进故事里...

总之，他会尽可能用上他所有的玩具，创造一个属于自己的故事。

在他搭建出来的小世界里，他创造出不同的角色，编造着自己的故事，玩得不亦乐乎，沉浸在其中。

我的出发点固然是有道理且符合逻辑，但却不一定是孩子喜欢的方式。

如果孩子真的按着我的方式来玩玩具，他们的游戏或许就会单调许多，也少了探索和尝试的乐趣。

然而很多父母的问题就在于，总是希望孩子按我们觉得好的方式去做：按我们的喜好玩玩具、按我们喜欢的风格穿衣、按我们的规划选学校、找工作，甚至连结婚也要听父母的安排。

父母总觉得自己更有经验、目光更长远，所以理所当然地认为孩子应该听话；一旦不照做，就解读成“不懂事”或“不听话”，于是陷入和孩子的较劲中。

孩子也是独立的个体，有权选择自己的方式。

作为父母真的要学会放下控制欲，放下助人情结，不要过多插手孩子的选择，不要处处替他们决定。

如果不是什么大是大非的原则问题，就让孩子自己做主，别跟他们较劲；尊重他们的节奏，让他们自己决定，允许他们用自己的方法探索世界。

如果他们想按自己的方式玩玩具，就让他们玩，只不过玩好得自己收拾；

如果他们想在大夏天穿着厚外套，也让他们亲自体验一回大汗淋漓的感觉；

如果他们非要用细细的圆珠笔涂色，那就试试，体验过会知道结果...

很多事情都需要让孩子亲自去经历和体验，说一万句不如让孩子尝试一次；放下“父母一定是对的”的执念，孩子才有机会在自己的真实体验中，累积经验，收获真正的成长。

2

都是小事而已，会慢慢变好的

有些父母会说：不是我想管，是孩子的做法和想法太气人了，无法忍住不去纠正。

谁受得了孩子一而再、再而三的粗心大意，丢三落四，做事拖拖拉拉，学习不专心，写字歪歪扭扭？

这样的情况下，怎么可能忍得住不怼怼孩子呢？

我懂，因为我家有三个孩子，他们能想出无数种方法把我气得抓狂； 尤其是在我本来心情就不太好的时候，看他们做一些“不靠谱”的事，真的是分分钟想发火。

可你有没有发现，越跟这些小事较劲，这些小事好像就越难以跨过去。

心理学上有个规律：你越反复强调某个缺点，这个印象就会在双方的脑海里越来越深。

父母越说越气，孩子越听就越觉得自己差劲，同时也会越来越关注自己的“短板”，甚至不断在那个地方“加戏”，最后真的就往父母口中那个样子发展。

所以父母有时候真的需要学会“睁只眼闭只眼”， 这并不是说我们就放任孩子的不足不管，而是要学会抓大放小。

与其把时间和情绪都耗在那些每天都会反复出现的小毛病上，不如把精力用在帮助孩子养成一两样真正能影响一生的好习惯上。

比如专注力、责任感、解决问题的能力等，这些才是他们将来面对更大挑战时的底气。

孩子的成长并非是一步到位的直线上升，而是上下起伏波动的过程，时而带给我们惊喜，时而令我们陷入失落中。

然而别忘了， 他们一直在越来越好的路上，今天看起来气人的小毛病，只是他们成长中的一个过渡阶段；随着时间的洗礼，他们会更加成熟稳定。

孩子总有长大的一天，总有一天他们不会再喜欢跳水坑，不会再把自己弄得脏兮兮的，不会再轻易打碎碗或者打翻水杯...

当父母不再天天盯着那些不完美的地方，孩子反而会更容易在轻松的氛围里自我调整。

把我们的注意力放在更重要的事情上，集中在所期待的事物上，目光所在之处往往就是将要抵达之处。

不要在小事上跟孩子较劲，放下忧虑，期待美好，期待孩子会更好，才会真正遇见美好。

3

不要被孩子牵着走

成长中的孩子不完美，换句话说，他们的大脑还在发育；跟他们较劲，往往是两败俱伤。

可现实是， 我们的情绪却常常被孩子牵着走，一个成年人，竟然被一个脑子还没长熟的孩子“遥控”，这样是不是很不合理？

如果孩子乖巧听话，我们的心情就晴空万里；

如果孩子调皮捣蛋、犯错、闹情绪，我们很多时候会立刻跟着急躁、生气。

很多父母会说：“这不是必然吗？谁让他是我的孩子，他的表现肯定会影响我。”

可仔细想想，我们是成年人，该温和还是愤怒，应该由自己决定。怎么能把情绪的开关交到孩子手里，由他们决定呢？

我记得之前在一个游乐场，看到一位荷兰妈妈的做法让我印象很深刻。

她的孩子吵着要买冰淇淋，但很明显她觉得不该买，于是孩子放声大哭。

这位妈妈蹲下来温柔地说：“我理解你吃不到冰淇淋很伤心，你可以哭一会儿，我就在这里。”

然后，她就淡定地坐在一边，和另一位妈妈聊起天，神情平和，没有被孩子的哭闹扰乱。

这个画面让我很佩服。

换作大多数父母可能早就被孩子的哭闹搅得心烦意乱，不是急着安抚，就是忍不住指责，情绪很快被带跑。

或许我们也可以学学这位妈妈，把孩子的情绪和我们的情绪分开看待，做到课题分离。

孩子闹，就让他闹；我们依然可以保持轻松愉快。

恰恰是因为孩子情绪还不稳定，才更需要父母做一个稳定的“标杆”。

当他们陷入情绪风暴时，父母的平和就是最好的指引，让孩子慢慢学会如何调节自己。

所以，父母要守住情绪的主动权，别被孩子牵着走。你稳，孩子才会更稳。

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