想让孩子不沉迷手机，讲道理和打骂吵都没用，反向呈现更有助自控
前天晚上，跟娃因手机使用发生了一次小小的争吵，情急之下用了讲道理的方式，一言不合就争吵了起来。
结果不仅没有让孩子放下手机，反而激怒了孩子的情绪，玩得时间更久了一点。
后来我冷静下来之后，用了反向呈现的方式，孩子就能自控地玩手机，到约定时间就能放下了。
01
周四下了一天的雨，孩子淋了雨再加上在学校对着空调口吹了几天，就感冒了。
等雨停了之后，我赶紧去给孩子送药，也按孩子要求带去了手机，让他玩一会。
原本我是不太想带手机给孩子的，因为知道这一会大概率就是一拿到手机，就很难放下来。
孩子生病状态，我只想让他吃完药早点睡觉，并不想让他玩手机。
处于对孩子的尊重，也在我监督状态下，带就带吧。
果然，孩子一拿到手机就进入了忘我的状态，玩了一个小时还没放下。
一边有点心疼他明天还要上课，一边有点愤怒他玩的时间超过了我的心理预期，原本觉得他玩半小时就差不多该睡觉了。
这时候刚好孩爸打视频电话，看到孩在刷手机，也有点生气，就埋怨我说不能给孩子办走读，我不听非办，现在好了光剩下玩手机了！然后很生气挂断了电话。
看着孩子刷视频有点停不下来，我就有点窝火，提醒他：
咋还不放下手机呢？我跑这么远来是来给你送药，让你身体赶紧舒服，可不是为了你玩手机快乐，我办走读可不是为了让你玩嗨的。
一听我说这些，孩子也火了，直接跟我杠：
我就是要玩，怎么了？我同学走读都带手机，我平时根本都没手机。
一听孩子这样说，我知道自己该闭嘴了，于是就准备先修复自己的情绪，让各自都平静一下再说。
因为深谙硬碰硬的方式，对青春期孩子根本无效，还会激起防御与抵抗。再争论下去，也不会有一个结果，那就反向呈现，暂停争论，家长先闭嘴。
02
作为一个高三妈妈和家庭教育辅导老师，对理论层面上的东西门清，但在情绪上头和遇到实际的冲突上，还会不自觉情绪化表达。
我是个急脾气，虽然修炼多年，但遇到天不时，地不利，人不和的节点，也会情绪翻车，情绪激动，进而情绪失控。
一旦情绪失控时，不仅不会问题，反而让矛盾变得炽热化。
觉察了一下我失控的情绪，主要有三点：
首先，我对手机本能的抵触。因为之前孩子在手机使用方面，并没有让我满意，而且孩子承诺说要放下手机，总是有拖延，这让我有点忐忑。
尤其是给孩子办走读之后，他基本处于我监管的盲区，也没有外界的约束，完全是一个人说了算。
所以我很怕他拿到手机后放飞自我，更怕他会一步步磨每天要手机自由。
或者说，我很怕高三最后一年，他会玩手机上瘾，而荒废了学业。
其次，走读是我在孩爸反对的情况下，还坚持办理的。因为孩子在宿舍的情绪和睡眠不太好，时间上我觉得耽误不起，情绪也内耗不起了。
但还是因为手机问题被孩爸变相指责，我一时哑然，就有点埋怨孩子。
最后，孩子拿到手机，确实有点放不下来。晚上刷，早上刷，中午还要刷，让我很没安全感，内心也十分忐忑和质疑自己给孩子办走读和送手机，会不会真会失控。
所以才会情急之下，用讲道理和打骂吵以及愤怒的情绪表达，来试图阻止孩子玩手机上瘾，但这种方式也是破坏关系的最没用方式的表达。
03
吵完之后，我就在觉察，在修复自己的情绪：
孩子沉迷手机时，不要劝，不要管，不要催和评判，采用后退一步，暂且不管，了解孩子的诉求，用反向呈现弹性提醒，才最有效。
于是，我换了反向呈现的方式，跟孩子聊:
你这两天在学校是不是遇到了一些不开心的事？
孩子说最近数学不知道咋回事，好几次小测成绩都不太理想，英语也有点下降，有点烦，不过化学和物理，生物都比之前变好了，对语文学习兴趣也挺大的。
我继续跟孩子聊：
对手机使用问题，你有什么想法和看法？
孩子表示我当然是希望手机完全自由，但我会用成绩大幅提升作为筹码，在成绩没有很亮眼时，我不会要求你给我手机，但你来看我时，给我玩手机就不要干预，让我按自己的想法玩，不希望被吵和被管。
虽然很想反驳孩子，但我还是说了好，并表示自己对孩子不会再管太多了，除非他主动说需要我管的时候，我再出手。
昨晚从学校回家，他怎么玩手机，我都没再说一句，到了10点钟的时候只是浅浅问了一句：
宝，今晚手机准备玩到几点？你周日有安排学习计划吗？
孩子说手机准备在11点前放下，当然有学习计划。听完孩子的话我就去睡了，迷糊中觉察到孩子把手机放在我房间充电，然后洗澡睡觉。
这也让我感觉到：
对孩子多点信任，少点催促，不要情绪化表达和强硬要求，这种反向策略是很有用的。
只有孩子被感觉到信任和尊重以及自由感时，孩子的自律和自控才能被激活，才能从我要你怎样到我自己要怎样的胜任感与掌控感。