一位心理医生讲过这样一个案例。

一位博士妈妈，工作体面，雷厉风行，对女儿的期望很高。

她给女儿讲题，女儿稍有不理解，她就立刻火冒三丈，骂女儿“猪脑子”。

女儿没有整理好自己的房间，她就骂女儿是“废物”；

女儿放学和几个朋友逛街，晚回来半个小时，她就大骂女儿“不知检点”；

长期的语言抨击，让女儿内心痛苦不堪。

直到有一天，女儿帮她拿手机的时候，不小心手滑把手机摔在了地上，她狠狠地瞪着女儿骂道：“你说你还能干点啥？养条狗都比你强！”

谁能想到，这句话竟成了压倒女儿的最后一根稻草。

她直接转头从自家四楼跳了下去。

很多人以为打骂是伤害孩子最狠的方式，其实不然，真正伤得最深的，往往不是身体上的疼痛，而是人格上的侮辱。

毁掉一个孩子最快的方式，莫过于攻击孩子的人格。

看过一位少年杀人犯的故事。

男孩12岁的时候，父母离异，他开始跟着妈妈生活。

可妈妈一不顺心就拿他撒气：“你怎么不去死？你就是猪脑子，是个人都比你强。”

妈妈一次次的羞辱、否定、讽刺，让男孩的内心充满了痛苦和羞耻。

他的内心深处开始认同：自己真的就是一个废物，真的一无是处，日子也开始过得混乱。

直到有一天，他无法排解自己内心的痛苦，就拿起一把刀，疯狂地捅向了比自己更弱的人。

母亲随口说出来的话语，就这样毁掉了一个孩子。

要知道，孩子的人格是在成长过程中逐渐形成的。

而父母的语言对他们的自我认知有着至关重要的影响。

当父母用“自私”、“懒惰”、“笨”等标签定义孩子的人格时，这些标签会慢慢内化为孩子的自我认知，甚至让他们相信“我真的就是这样的人”。

看过一个故事：

一个男孩，大概在小学三年级的时候，上课时突然抓起同桌女孩的手亲了一下。

那个女生举手告状：“老师，他亲我的手！”

老师当着全班同学的面训斥了他：“小小年纪就这么流氓，以后可得了？！”

说得这个男孩一下子就羞愧地低下了头。

然后，很多同学都开始叫他“流氓”，再后来“流氓”就成了他整个学生时代的外号。

这个男孩长大以后，很难正常地跟女生沟通交往，二十三岁那年，竟然还实施了性犯罪行为。

没有什么，比让孩子相信自己是个坏蛋更可怕。

如果孩子自己都觉得自己是个“垃圾”，就会陷入“自我厌恶”的死循环，再也无法抬头。

作为父母，你可以去批判和指责孩子的行为，但不能侮辱他的人格。

因为行为就是行为，人格是人格。

如果把行为上升到人格层面，会潜移默化地改变孩子，甚至毁了孩子的人生。

看过这样一则新闻：

浙江的11岁男孩小波的成绩很好，从来没有出过班级前五名。

但小波的妈妈不满意，经常因为一点退步，就气急败坏地责骂小波。

有一次，妈妈在监控里看见小波在家玩了半小时手机，气不打一处来。

她回家大骂小波“不争气”“窝囊废”，并罚他在院子里跪了2个小时。

谁都没有想到，第二天，儿子竟然留下一封信就离家出走了。

很多家长都有这个毛病，喜欢张嘴就攻击孩子的人格：“你就是废物、你就是差劲、你就是自私……”

却从没想过，那个被攻击的孩子，内心会遭遇怎样的一场风暴。

博主@独孤天下自曝过自己的成长经历：

她不小心把碗摔碎了，妈妈上来就是一顿臭骂：“你是猪吗？连碗都拿不好！”

她考试一旦考砸了，父母就会骂她烂泥扶不上墙。

有一次，她不过是忘了跟妈妈的朋友打招呼，就被妈妈骂了一顿，说她没教养。

父母攻击她的一字一句，都深深地烙印在了她的性格里。

现在的她，哪怕硕士学历，就业于世界500强公司，依然自卑又怯懦，有点讨好型人格，活得总是小心翼翼的。

也是这种软弱的性格，让她错失了很多次晋升的机会，直到三十岁仍在基础岗位上熬日子。

当一个孩子的人格被贬低、被羞辱时，那种羞耻感和无力感会在心里深深扎根，长成自卑、讨好、懦弱的模样。

人格攻击会直接摧毁孩子的自我价值感，这种伤害往往会伴随一生。

诺贝尔文学奖获得者莫言，曾当着全世界人的面感谢自己的母亲。

在获奖感言中，他提到这样一个细节：

我记忆中最早的一件事，是提着家里唯一的一个热水瓶去公共食堂打开水。

因为饥饿无力，我打碎了家里唯一一个热水瓶，吓得要命，钻进草垛，一天没敢出来。

傍晚的时候，我听到母亲呼唤我的乳名。

我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸我的头，口中发出长长的叹息。

获奖感言的最后，他认为，自己有今天的成就，离不开那个宽容、善良和温和的母亲。

每个成长中的孩子都会犯错，犯错是每个孩子人生的必经之路。

真正有力量的教育，是在纠正错误行为的同时，始终对孩子抱有足够的温柔与尊重。

当孩子犯错时，父母一定要牢记以下几点：

1. 批评的本质是教育，而不是贬低。

看过这样一个故事：

一个上小学的女孩每天沉溺于穿衣打扮，学习常常不在状态。

但她的妈妈从未用尖酸的语言讽刺、批判女儿的行为。

有一天，她对要上学的女儿说：

“每天打扮得漂漂亮亮地去上学，想必心情一定也很好吧。

要是你每天的作业，也能和你自己一样，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了。

怎么样？妈妈相信你一定能做到的，是不是？”

女儿听后，很愉悦地答应了。

从那天起，女儿在学习上明显用功了。

要知道，批评的本质不是情绪的宣泄或是语言的贬低，而是爱的传递和行为的引导。

无论再生气，都不能用“语言暴力”去攻击孩子。

2. 注意区分行为与人格。

作为家长，我们需要在孩子犯错时给予适当的批评和纠正。

但你可以批评他的具体行为，而不能侮辱他的人格。

当孩子忘记整理房间时，把“你怎么这么懒！”换成“你这周都没有整理房间，是不是有什么事耽误了？”

当孩子因为粗心做错题时，把“你是猪吗？这么低级的错误都能错？”换成“这次考试，你因为粗心错了三道题，下次记得验算哦！”

当孩子打翻水杯时，把“你怎么这么没用？”换成“水杯打翻会弄湿地面，下次拿水杯时要双手握紧。”

把批评的重点放在具体行为上，让孩子明白是这件事做得不对，而不是自己本身不好。

呵护好孩子的自尊心，才能助力孩子健康成长。

3. 先共情，再引导。

当孩子表现不佳时，先不要急着批评，而是站在孩子的角度感受他的情绪。

我儿子上初中时，有一次在楼下踢球不小心把邻居的玻璃打碎了。

看着愧疚万分的儿子，我没有骂他，而是温和地对他说：

“我知道你心里现在也很难过，没关系的，人都会犯错，重要的是我们如何补救。那你现在打算怎么办呢？”

儿子踌躇了一下说：“那我去给邻居道个歉，然后用我的零花钱再买一个新的？”

我听了说：“就这么办，妈妈陪你一起去吧！”

教育孩子要有温度，先共情，后引导。

不管犯了什么错误，我们一定要先理解孩子的感受，让孩子知道，我们是和他站在一起的，然后再引导孩子改正错误。

闭上指责的嘴，伸出共情的手，能让孩子感受到被理解，从而更愿意接受后面的建议。

教育专家蒙台梭利说过这样一句话：

“孩子的心灵像待放的蓓蕾，你对着它呼吸要格外小心，因为你的气息可能让它绽放，也可能让它凋零。”

别让我们随口的一句话，成为孩子人生路上的“魔咒”——因为他们真的会相信，然后用一生去印证。

千万别等酿成悲剧后再来后悔。

就像那首小诗里所写的：

如果我能再次养大我的孩子，

我会，先蹲下，再温柔地诉说。

我会，多将拇指竖起，少用食指指点。

我会，拿出更多微笑给孩子。