1、我学习怎样回应孩子的故事

但是这的确是我在育儿的头三年非常努力去修炼的一门功课。我们的小朋友在2岁的时候曾经高热惊厥，我在人生第一次拨打了120，我和孩子爸爸都是在惊慌中度过的。后面只要孩子发烧我们就非常紧张，就像是天要塌了的感觉，各种“糟糕透了”的不合理信念在第一时间就涌现到我的脑海里面：要是再一次高热惊厥是不是就会出现癫痫！如果发高烧孩子会不会把大脑烧坏！会不会爆发更加严重的疾病！

以至于以后小朋友一发烧，她的第一句话就是：我不要妈妈！因为我的焦虑爆表，让孩子在脆弱身体难受的时候感受到的却不是一个温暖的怀抱，一个情绪稳定的接纳的妈妈，只是一个会把情况变得更加糟糕的养育者。

然后我就开始了非常漫长的个人体验（我寻找我的咨询师去处理我在育儿中的焦虑），然后一步步去处理我自己在童年青春期里面的很多创伤，尤其看到了自己的那部分焦虑来自于我在青春期的时候，父母相继患了癌症，妈妈在初中患上了直肠癌，爸爸在高中患上了鼻咽癌，然后在我本来是叛逆的青春期，这种自我成长的高峰期，我都是笼罩在父母相继生病，在死亡线命悬一线的状态中——没有资格成为一个小孩，必须成长成为大人，因为只有我是一个健康的正常人——这就成为了我青春期的底色，也是我对于孩子生病后激发的巨大的焦虑，它来自我我青春期过往生活的创伤，那部分无助的状态。

但是这么多年，我一直在我朋友面前扮演的是一个坚强的角色，但是鲜少有人知道持续6、7年的时间里面，我的家庭发生了怎样的变故。直到我在咨询师面前，哭着把这部分的过往说出来的时候，我哭着说我也很无助，没有人能够帮助我，我真的很难过。当我说完的时候，我对我的咨询师说：这个时候我去回忆我的青春期，不再像是黑白的颜色，似乎那一些过往又了色彩，我想是我的情感还是流动了起来。那部分一直隐瞒的焦虑——内在的虚弱无助，和外表强撑着的坚强，在咨询室里面中午被看见了，过往不再僵化，开始有了它本来的色彩。

从那个时候，在育儿的时候我就渐渐对孩子有了更多的包容，更少的焦虑。最近心宝和外婆在老家发烧了，我们视频的时候说到孩子发烧的经过，孩子好像是条件反射似的想要逃离视频的边框，想要离我远一点。这个时候我很敏锐感受到了孩子的变化，马上对孩子说：没关系的宝宝，每个人都会生病的，好了就没事了。于是孩子就很开心我有这样的状态，就闹着要我陪着视频完，一会跳舞一会唱歌一会儿看她的大眼睛。

这个时候我带着觉察，修通了自己的童年，在回应孩子的过程中，反而不带着焦虑，孩子也不会再每次生病的时候本来就是很痛苦，还要多一分内疚——我不应该生病，生病会让妈妈难受，她的生命就可以按照自己的节奏自然流动。

2、回应孩子的重要性

《我真希望父母度过这本书》的作者也是一名经验丰富的心理治疗师，她在回忆自己的育儿过程中的时候，说到这句话让我内心为之一振：

我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。

无论孩子的年纪多大，他都会以自己的行动提醒你，你在他那个年纪所经历的情绪。

对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让小孩感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。

如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正想要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。为了避免受到那一些触发因素的控制，你可以抱着同理心去回顾婴幼儿时期或者童年的经历。

菲利帕·佩里《真希望我父母度过这本书》

在看这篇文章的父母们，看到这里，你们会有怎样的感受呢？孩子的哪一些行为会让你产生强烈的负面反应。你小的时候，经历过同样行为的时候，发生过什么事情？

如果你想到的话，可以和你的伴侣、父母、朋友去说一说那时候的感受，如果那部分的情绪真的让自己和周围人很难耐受，真的很建议你能够鼓起勇气去咨询室里面勇敢面对。

因为养育孩子就是父母修行的最佳途径，他就是一面最纯净的镜子，让你看到自己人格的阴暗面，那一些一直潜伏在黑暗处，但是一直像一只无形的手控制着你的情绪，控制着你的人生。

一切都需要带着好奇，带着觉察。

3、怎样回应孩子

在我阅读《当我遇到一个人——母婴关系决定一切关系》

里面有一句话我感受非常深刻：

·听见孩子的欲求；·及时回应；·诚实回应；·无条件给予。——好的教育

李雪《当我遇到一个人——母婴关系决定一切关系》

需要觉察自己，然后看到真实完整的自己，你才能够看见真实和完整孩子，看清楚他的诉求是什么，他的情绪是什么，真的发生了什么（事实+感受+需要）。这是最难的一步，也是最重要的一步。

然后再就是及时、诚实、无条件给予。相信在觉察看见真实完整自己的前提下，我们更能够真诚一致做到回应。

李雪老师里面举了例子：

我朋友中那些最成功的人，都有一个共同的品质：当时想要做的事当时就去做，当下完成。

哦，我听到了，你想要玩具车，你有你的要求很好，但是我舍不得买给你，这个钱我还要给自己买东西呢。”这就是诚实。

诚实会造成什么后果？如果妈妈说：“你要玩具车的欲求很好，只是我舍不得买。”孩子可能找爸爸买、找叔叔买，或者自己赚钱买，通过别的途径满足自己。他会知道自己没有问题，自己的需要也没有问题。可如果妈妈说：“你不应该提这个要求，你已经有很多玩具车了，不应该再有这样的想法，你这样很羞耻。”孩子就会认为：“我错了，我有需要本身就是错的”，于是不再通过别的途径满足自己，能量被堵住，形成无意识的信念：欲求可耻。