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最近刷到一个网友的吐槽，说自己和老公在外面吃饭时，孩子突然哭闹不止，她便让老公先带孩子出去安抚，自己留在座位收拾。

结果没过一会儿，邻座一位大妈就过来搭话，先是有一搭没一搭地唠着，最后把话题引到了带孩子的问题上，网友这才反应过来，大妈是在表示不满。

后面的对话里，大妈更是指责不断：“女人最基本的就是要顾好家庭，怎么能让男人出去带孩子？”

话里话外的，都是在说网友不好，说她没有守好应尽的本分。

网友还了几句嘴，没想到这位大妈更来了劲，甚至扬言要把网友当作反面教材，回去给儿子儿媳妇“立规矩”。

这会儿，赶回来的老公也表了态，两人一致对外，大妈才没了脾气，悻悻离去。

网友后来越想越气，就发视频到网上寻求理论：

该怼回去吗？人家再怎么说也是长辈，一些固执己见的说教和关心，要是太较真，恐怕会闹出更大的麻烦；

该忍下去吗？可这种没有分寸的越界，是否会引起不必要的自我内耗？我们是否要承受更多的憋屈和被侵犯的不适？

识别说教还是关心，似乎真的是件蛮重要的事情。

关乎个人边界，也关乎内心的舒坦。

当你身边出现下面这三种“关心式”说教，那就要小心了。

01

控制型说教：套着关心的壳子，藏着操控的内核

“为你好”的说教，你听过多少？又因为一句“为你好”做了多少次让步？

是吃了不喜欢的菜？还是把自己心爱的东西拱手相送？

是被迫选了不喜欢的专业或者职业？还是逼着自己做跟自己性格、认知完全相悖的事情？

控制者的“为你好”，很多时候看起来都像是善意的提醒。

但究其内核，其实是一种让你放弃自己、顺从他人的“深度催眠”。

前段时间的“丝瓜汤文学”火了，不爱喝丝瓜汤的孩子，被母亲强迫着喝下丝瓜汤，理由是“丝瓜汤营养丰盛，这都是为你好。”

尽管孩子多次解释自己真的不喜欢，母亲却无视她的理由，自顾自劝说。

情绪激动时，母亲又指责孩子不识好歹，不懂父母的苦心，甚至在遭到强硬拒绝后暗自垂泪，让孩子陷入深深的愧疚。

故事的结局，孩子把不爱喝的丝瓜汤喝了，委屈受了，埋怨担了，还落了个不懂事的评价。

如此这般的窒息，正是典型的控制说教折射出来的后果。

如果说直截了当的控制让人愤怒、欲加反抗，那么打着关心名义的控制型说教，会在无形中掩盖操控的本质，让被操控者在愧疚和认同中逐渐失去自我。

在这种情况下保持清醒，似乎是难以做到的事情。

但请不要忘记，控制和束缚并不是爱，尊重和支持，才是真正的关心。

当你在控制型说教中动摇时，请记住：

你的生活该是你自己作主，别人可以劝解但不能干涉，可以分享意见，但不能控制你的人生。

02

优越型说教：以辈分或头衔为荣，藏着干涉的私心

不知道你有没有发现，现在越来越多的人喜欢指手画脚了。

那些总爱以辈分、头衔为荣，用“过来人”自居的优越型说教者，最爱动辄对别人指手画脚。

明明自己的人生都过得一塌糊涂，却偏钟爱扮演人生导师的角色。

当然，适用于我们的意见，我们虚心接受，诚恳感谢；但也会遇到一些人，名义上是在传授经验，给出建议，实则是为了彰显优越感，满足虚荣心。

有些长辈喜欢用过来人的身份说教年轻人，有些资历稍老的员工，总爱对新人指手画脚。

可实际上，他们自己生活一般，业绩平平，多年来一直原地踏步，所谓的“经验”也早已跟不上时代的发展。

想起最近流行的“引导型恋人”这个词，说的是一方在感情中比较成熟，扮演着另一个人的引导者，在对方需要时给出建议，却从不强迫对方接受。

引导有温度、劝说有分寸，给人安全感，也给予满满的尊重。

而有些自以为是的“引导者”，不过是借着引导者的名义，强加自己的预期，入侵他人的世界。

有人说，一个人执念于说教或改变他人，那么ta的内心一定是自卑和空虚的。

优越的说教者，他们需要通过贬低他人、指点他人来证明自己的价值，却对别人的自我节奏毫不在意。

殊不知，一个人最大的醒悟，在于不去对他人的人生“指手画脚”；一个人最快的成长，在于逃离以他人为准的逻辑，用自己的方式过好一生。

不争辩，不迎合，坚定内心，稳定内核，才是对抗优越型说教的最佳良药。

03

索取型说教：嘴上说着你应该，实际藏着自私的算计

索取型说教者，最擅长用“你应该”来道德绑架，把自己的需求强加于人，通过说教让他人满足自己的私欲。

他们口中的互相帮助，从来都是单方面的索取，当你需要帮助时，他们却会找各种借口推脱。

朋友小林的表姐是个白嫖高手，知道她学设计，三天两头让她帮忙做图；知道她家里开超市，三天两头去“进货”。

一句“都是亲戚”，她就可以随便占用小林的个人时间，在小林家超市赊账也是大摇大摆。

小林说，敢拒绝的话，表姐就摆出一副长辈的姿态：“你现在出息了，看不起亲戚了？这点忙都不愿意帮，真是没良心。”

你看，沉迷索取的人，不会考虑你的方便，只会在意自己的需求，一方面用应该来说叫你，一方面享受着你给他们的物质和精神供养。

他们最擅长用道德、责任、亲情、友情等名义，让你在愧疚中不断付出，直到耗尽自己的精力与热情。

《被讨厌的勇气》里有一句话：“真正的自由，是有能力说“不”的自由。”

面对这样的索取型说教，要学会保持自我，适时拒绝，用囫囵话巧回应，或者干脆不回应。

唯有坚定不移地守住自己的边界，你的善良，才不会成为被他人利用的弱点。

04

学会温柔反弹，守护自我边界

长期被越界的说教裹挟，很容易陷入心理学所说的“习得性无助”。

就像被铁链拴住的小象，久而久之，即便拥有挣脱的力量，也会放弃反抗，变得任人宰割。

但我们的人生不该如此，面对无礼的说教，不必硬碰硬，也不必忍气吞声，学会温柔反弹，才能既守护边界，又不陷入无意义的内耗。

首先要做到敏锐觉察，保持清醒。

当有人以关心为名对你指手画脚时，先问自己两个问题：“他的建议是基于我的需求，还是他的控制欲？”“我如果接受，是真心愿意，还是怕被指责？”

想清楚这两点，就不会被为你好的外衣迷惑。

就像网友面对大妈指责时，清晰地知道自己并无不妥，这份清醒才让她没有陷入自我怀疑。

其次要减少回应，及时远离。

面对不讲理的说教者，争辩往往是徒劳的，他们想要的不是道理，而是掌控感。

这时最明智的做法是减少回应，用“谢谢你的建议，我会考虑” 敷衍过去，然后尽快远离。

最后，若无法回避，就表面顺从，内心坚定。

有些说教来自家人或职场前辈，无法直接翻脸或者怼回去，这时可以假装全盘接受，实则他说他的，你做你的。

刘墉在《我不是教你诈》里说：“不要在必输的情况下逞英雄，也不必在无礼的环境中讲理。”

摆脱说教的核心，不是战胜对方，而是守护自己的内心，不被他人的评价左右，不被道德绑架裹挟，才能在复杂的人际关系中，活得从容自在。

05

写在最后

我们每个人都需要成长，也需要善意的建议，但良言与恶语的区别，在于是否尊重边界。

面对控制型说教，我们要敢于立界；面对优越型说教，我们要保持清醒；面对索取型说教，我们要学会拒绝。

摆脱说教的束缚，不是变得冷漠，而是学会优先照顾自己的感受。

愿你我都能在人际关系中守住边界，不被说教裹挟，按自己的节奏过好一生。

人生是自己的，活得舒服、活得自在，才是最珍贵的答案。

作者：如青，温暖如初，青涩慢染。