“妈，我回来了。”

“嗯。”

“今天在学校怎么样？”

“就那样。”

“晚饭想吃什么？”

“随便。”

孩子走进房间，“砰”一声关上门。你站在门外，手里还拿着刚找来的“学习效率提升视频”。

你敲门，试图争取一下，他却带上耳机，冷冷回绝：我现在不想看，我要写作业。

你不得不默默退出他的房间。因为你知道，如果再迟三秒，如果你再多说一句，就可能点燃一场战争。

这就是青春期孩子的日常。你既欣喜他们长得人高马大，帅气漂亮，可又感觉无比陌生心寒：那个曾经乖巧、听话的孩子，去哪了？

1

对话，其实从起点就输了

你说：“早点睡，明天还要上课。”——这是关心。

他听成：“你又想控制我。”

你说：“这次成绩怎么退了？”——这是担忧。

他听成：“你只在乎分数，不在乎我。”

你说：“少玩点手机。”——这是提醒。

他听成：“我的生活难道没有一点自由？”

你急得跺脚：“我这都是为你好啊！”

他在心里冷笑：“为我好，就是否定我的一切感受？”

这样的话境，是不是很熟悉？

作为青春期孩子家长，我们似乎总在讲事实、摆道理，可孩子听见的，却全是情绪和态度。这场沟通，往往还没开始，就已经输了。

2

“不想听”的背后，到底藏着什么？

每个“不想听”的背后，都藏着一个快被憋坏的声音。如果你愿意冷静下来看，它其实更像是一种成长的信号——他在用这样的方式，学习“成为自己”。

① 他的大脑，常常被情绪占上风

青春期的孩子，大脑就像一座正在疯狂改建的城市。情绪区域（边缘系统）早已活跃得像派对现场，而负责理智、规划的前额叶，还在慢吞吞地铺电线，要等到25岁左右才能彻底完工。

所以，但凡遇到不顺、或不如他们心意的事情，他们变得异常暴躁、没来由地顶嘴，这是情绪的洪水瞬间冲垮了理智那堵还没砌好的墙。

你的道理再对，他的大脑“指挥部”此刻正泡在水里，自顾不暇。

② 他的独立意识，用说“不”来成长

小时候，他是“爸爸妈妈的孩子”。而现在，他迫切地想成为“自己”。

达成这个目标的路径，就是通过不断地“否定”家长，来肯定他自己。

于是，他否定你的建议、质疑你的安排，甚至反抗你认为对的路……这些看似伤人的行为，其实是他笨拙的自我建构。

如果你仔细观察，你会发现他反抗最激烈的地方，往往就是他最想证明“这是我的地盘”的地方——比如房间的陈设、交友的选择、手机的使用。

③我们给的，未必是他此刻需要的

当然，也有我们家长自身的问题。

我们总想用自己的经验，帮他们少走弯路。可青春期的他们，正热血沸腾，觉得自己能闯世界。

就像天冷了，你催他穿秋裤，他却觉得还没到季节。你没做错，他也没错，只是你们的“体温”不在同一个季节。

3

为什么我们的话，渐渐成了“背景噪音”？

我们与孩子之间沟通的门不是突然关上的，而是我们无意中一次次把它推紧了：

● 不知不觉，“关心”变成“审查”

“今天和谁吃饭？他学习怎么样？父母做什么的？”

每个问题都像在打分。如果得分不高，或许，孩子还会受你一顿批评指教。久而久之，他选择什么都不说，你就什么都审不了。

●当“倾听”变成“等待发言”

有时候，孩子好不容易说点心里话，于是你身体前倾，眼神发亮，像狩猎者等到猎物一样——终于抓到机会教育你了！

当他察觉到你的安静只是在酝酿一场更猛烈的讲道理，下次便不再开口。

●当“建议”变成“唯一的正确答案”

“我不喜欢这个发型。”“小孩子家家的，要好看干啥？把心思放在学习上。”

得，对话结束了。他倾诉的是感受和需求，你给出的是判决和命令。事情似乎解决了，感受却被忽略了。

●当“聊天”变成“公开处刑”

“我家孩子就是懒……。”

对青春期孩子而言，自尊是比玻璃还脆的东西。你的“直言不讳”，在他听来可能是当众羞辱。不说话，是他能为自己保留的最后一点尊严。

作为家长，其实我们都有一个共同的心愿，太想为他们扫清前路石子，但事实是：

青春期的很多跟头，必须自己摔。疼，也是成长不可或缺的一部分。

4

真正的沟通，有时是从“闭嘴”开始的

在我和青春期儿子相处的日子里，我发现：有时“不说”比“说”更有用。

记得上个周末，我家那小祖宗，不知怎的，从早上就像只“斗鸡”，我说什么他都顶回来。我提醒他列计划，他觉得被控制；我进他房间拿东西，他说我在监视。

一次次解释无效后，我索性闭嘴，下楼散步。

回家后，我没主动理他，坐在客厅做自己的事。十几分钟后，他忽然在房间叫我：“妈，我快写完XX作业了。”

我顺势递了杯水，拿了点零食进去。他的脸色明显软了下来，甚至主动问：“妈，你计时了吗？从现在起，30分钟我写完这项。”

那一刻我明白：沟通的转折，往往不在你多能说，而在你多能听。

三步笨方法，你可以试试，或者能够帮助你与孩子的沟通重新连接。

第一步：闭嘴倾听

这是最难的一步，因为你要对抗的是自己几十年当父母的本能。当下次他开口抱怨时：

把舌尖抵在上颚闭嘴，深呼吸，告诉自己：我现在只听，不说。

用身体说话：点点头，或者简单“嗯”一声。让他在你这里感到安全——没有审判，只有接纳。

第二步：共情回应

说出他的情绪，而不是你的道理。

他说“作业烦死了！”，你可以说“听起来真的很多，做到现在累了吧？”（而不是“赶紧做就不烦了”。）

共情不等于认同，而是让他感觉到：我的情绪被看见了。当情绪被接住，对抗就消失了一半。

第三步：赋能提问

把选择权还给他。

“你觉得怎样安排会更舒服？”

“如果满分10分，你现在卡在哪几分？”

“你希望我帮你做点什么？”

问题让他思考，而不是被动接受命令。

写在最后：

别期待一次沟通就能回到从前。青春期的关系常常是今天通了，明天又堵了。你会累，会委屈，会想发脾气——这都很正常。

成长本就是进两步、退一步的螺旋。你的价值，不在于每次都做对，而在于每次冲突后，你依然愿意回到沟通的起点，说一句：“刚才我们都急了，我也有不对。饿不饿？要不要一起吃点什么？”

孩子记住的，从来不是某次谈话的内容，而是无数次争吵、冷战之后，他一回头，你还在那里的安心。

青春期的门，从外面是敲不开的。我们只能用耐心和温度，等他自己，把门打开。

我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，记录孩子的学习日常，分享学习干货，一起共成长