作 者 | 天雅

来 源 | 武志红

教育不是塑造一个“完美”的人。

而是帮助孩子成为他自己。

01

李月亮☽

最近，“海底捞要蛋糕小孩”事件在网络上引发了广泛关注和热议。

一位年轻妈妈带孩子去海底捞吃饭，刚巧隔壁桌女孩在过生日：

当时女孩正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

为了锻炼孩子的胆量，宝妈鼓励孩子上前向女孩讨蛋糕吃。

她一边举着手机拍摄，一边引导孩子对女孩说“生日快乐，我想要蛋糕”。

女孩很大方地分了一块蛋糕给孩子。

孩子拿到蛋糕以后，眼里只有蛋糕，直到在妈妈教导下他才说了一声“谢谢”。

事后，宝妈很自豪地问孩子：“这是你自己要来的蛋糕是吗？”

她还将视频发布到网络平台，并夸奖自己的孩子：

“大方，有礼貌，凭借自己的勇敢要到了蛋糕。”

很多网友不认同这位宝妈的做法和价值观，纷纷批判她：

这不是勇敢，而是没有边界感。

毕竟过生日的女生自己都没吃，小孩就跑过来要蛋糕，人家只是不好拒绝罢了。

说实话，我自己在看这个视频的时候，内心有一种复杂的情绪：

既有对孩子行为的惊讶，也有对家长动机的质疑。

更有一种隐隐的不安，仿佛看到某种“表演式教育”正在悄然侵蚀孩子的天性。

在这个事件中——

那位宝妈的行为看似是“锻炼孩子胆量”，实则是一种非常功利的教育方式。

她把孩子的“勇敢”异化成了“索取”，把一个本应自然发生的互动变成了精心设计的“表演”。

当她举着手机拍摄、引导孩子说出“生日快乐，我想要蛋糕”时，她不是在培养孩子的社交能力，而是在用一种非常功利的方式，将孩子变成她自我满足的工具。

那个女孩当时正准备拍照，蛋糕是她生日的象征，是她期待的仪式感的一部分。

而那个孩子，只是被带去“完成任务”的人。

这种行为背后，是一种对他人感受的漠视，也是一种对“边界感”的严重缺乏。

孩子或许真的觉得自己“勇敢”。

但这种“勇敢”其实是被操控的，是被大人灌输的“应该这样做”的结果。

他可能没有真正理解那个女孩的感受，也没有意识到自己的行为是否合适。

他只是按照妈妈的指令去完成任务，而不是去真正理解人与人之间的关系。

02

李月亮☽

从心理学的角度来看，这位宝妈的行为，可能会对孩子的心理产生深远影响。

首先——

它可能会让孩子习惯“以自我为中心”去获取，而不是通过真诚的沟通和尊重来建立关系。

在视频中，宝妈带着孩子去讨要蛋糕时，有一个细节：

女孩当时正在绑头发，前面摆着蛋糕，准备美美拍照。

但宝妈却完全忽视这一点，单方面地把孩子推到对方面前。

另外还有网友指出，她只教育孩子“索取蛋糕”，但没有教育孩子“等价交换”。

更恰当的做法是：她应该赠予对方同等价值的礼品或食物。

也就是说——

她全程只关注自己的需求和利益，却无视别人的需求和利益，

这是一种典型的“以自我为中心”的做法，缺少理解与尊重，容易误导孩子。

其次——

它可能会让孩子误以为“勇敢”就是“不讲分寸”，从而在社交中难以建立健康的边界感。

在视频中，女孩非常大方地分了一块蛋糕给孩子，结局皆大欢喜。

但有没有一种可能性——

因为面对的是孩子，且宝妈正在拿着相机拍摄，她不好直接拒绝？

假如她真的表达了拒绝，宝妈会不会为了锻炼孩子胆量，教导孩子“锲而不舍”地讨要呢？

视频底下一位网友留言：

我想起多年前去印度的一个旅游经历——

恒河边上有很多被父母教导着向游客兜售许愿灯的孩子。

当你对他们说“谢谢，我不需要”时，他们是听不进去的。

他们会一直跟着你，不停地向你兜售，直到你掏钱为止。

面对这类孩子，你会感受到一种强烈的无奈和被压迫感，恨不得速速远离。

最重要的是——

它可能会让孩子过早地学会“讨好”和“表演”，而不是去真实地感受和表达自己。

在视频中，我们看到：

希望孩子变勇敢一些，是妈妈的愿望；

督促孩子去讨要蛋糕，是妈妈的做法。

那孩子本人呢？

他内心真的想变勇敢，想过去讨要蛋糕吗？

还是他只是在迎合妈妈的需求，配合妈妈的“表演”呢？

由始至终，妈妈都没有问过孩子真正想要什么。

她更像是在用一种“控制”的方式，去塑造一个她理想中的“勇敢孩子”。

这不是一种健康的教育方式，它带给孩子心理的伤害，远远大于对孩子成长的助益。

03

李月亮☽

上述宝妈所践行的“表演式教育”，也是当代很多家长在育儿过程中容易陷入的陷阱。

我们渴望看到孩子的“优秀”，渴望通过孩子来获得某种成就感，却忽略了孩子本身的需求和感受。

这种教育方式，最终可能会让孩子变得功利、虚伪，甚至失去对真实关系的感知力。

但其实，在一个孩子的成长中——

Ta真正需要的不是被设计成“勇敢”的模板，

而是被允许去体验真实的情感，去学习如何与人建立真诚的关系。

且一个孩子真正的勇敢——

不应该是“厚着脸皮去要”的索取式勇敢，而应该是“既能大方给予，也能坦然接受，更能平和拒绝”的完整人格力量。

这种力量，根植于一个人清晰的自我认知与牢固的安全感：

我知道我是谁；

我知道我的边界在哪里，我也尊重你的边界。

如果你也在关注这个事件，或许可以问问自己：

我是否也在用类似的方式去“教育”我的孩子？

我是否也在无形中，把孩子变成了我期望的“角色”？

如果答案是肯定的，那么我们就需要重新思考：

什么是真正的成长，什么才是对孩子真正的爱。

我们常说，教育不是塑造一个“完美”的人，而是帮助孩子成为他自己。

它存在两个维度：

其一：看见并接纳孩子本来的样子。

一个孩子——

Ta可能天生羞涩，但这不影响他拥有善良的品格；

Ta可能不善言辞，但这不妨碍他用行动表达友爱。

我们要学会接纳并尊重：孩子的如其所是。

允许Ta胆怯，也欣赏Ta的谨慎；

鼓励Ta尝试，也接纳Ta的退缩。

接纳孩子的天性，在此基础上温和引导，远比生硬地将Ta推上“勇敢”的表演舞台更重要。

其二：区分“自我”与“孩子”的边界。

将自己的需求与孩子的需求区分开来，

不让孩子为我们的需求买单，也不强迫孩子按照我们的意志来行事。

我们需要为自己的需求负责，如果我们觉得“勇敢”是个好品质，那就努力成为一个勇敢的父母；

如果我们想鼓励孩子勇敢表达需求，那就以身作则，引导孩子在合理的范围内为自己争取。

而不是把孩子的成长当成是我们实现某种理想或价值的途径。

在视频号《三个火呛手》里，一位全职爸爸曾分享育儿经验：

父女俩出去玩，女儿口渴了。

他让女儿去向麦当劳要一杯水喝，女儿不敢。

随后他开始给女儿讲道理：

“你要开朗，要大方，这个社会需要开朗的人……”

他喋喋不休地讲了半个小时，女儿还是不敢，最后把他自己讲得口渴了。

于是他自己走去向麦当劳要了一杯水，并对女儿说：

“这杯水是我的，你如果想喝水，就自己过去要。”

通过这个方式，他身体力行地教会了女儿：

如何勇敢地表达自己的需求，如何用行动为自己的需求负责。

第二天，父女俩又出去玩，女儿又口渴了。

这一回女儿不再胆怯，而是落落大方地向麦当劳要了一杯水。

04

写在最后

你发现了吗？

孩子不是作品，而是活生生的人；

孩子的成长也不是“演出”，而是自然展开的生命历程。

真正有爱、有尊重、有生命力的教育，不是发生在父母拿着手机拍摄孩子的瞬间，

而是发生在镜头看不见的日常生活里：

孩子犹豫时你鼓励的眼神；孩子受挫时你安静的陪伴；孩子向前迈步时你肯定的点头……

我们可以为孩子的成长提供建议，但也要允许孩子对我们说“不”。

因为一个孩子——

Ta只有在关系中真正被尊重，才会懂得尊重他人；

只有真正被允许说“不”，才能坦然接受他人的“不”。

我们需要为孩子提供一个安全、稳定的环境，

让Ta自由地表达自己，真实地做自己，从中建立自我认同和边界感。

愿每一个孩子都能被真实地看见，而不是被功利地展示；

愿孩子的每一次成长都源自内心，而非源于设计的剧本。

这个世界从不缺少“勇敢的孩子”；

缺少的是允许孩子“自由做自己，不必一直勇敢”的大人。