家长的松弛感，才是推动孩子内驱力和进步，并滋养孩子的最好方式
松弛这两个字，说得容易，做得超级难。
尤其是在孩子不符合家长预期的时候，想要淡定和心平气和，是难于上青天。
但再难，家长也得往这个方向践行和努力。
路虽远，方向对。
所以对家长来说，就是值得努力的方向。
家长松弛下来，才有孩子内驱力的提升以及平稳的进步。
当家长心平气和的时候，孩子才能被滋养到，才能松弛并快速平静下来。
对此，我有着深刻的体会。
我家娃今年高三，距离高考只剩下111天，说完全不着急，不焦虑是不可能的。
我也会因为孩子说早起而拖延不起，而忧心忡忡。
心想孩子连早起都做不到，又怎么有时间去查漏补缺，去弥补之前的知识漏洞。
我也会因为孩子拖延和磨蹭，不专注而烦躁，忍不住提高分贝来提醒孩子。
我也会因为孩子明明耽误了时间，却还是不珍惜时间，荒废宝贵的时间而无奈。
也会觉得孩子为什么总是说的跟计划不能做到知行合一呢？
为什么总是不能对自己下点狠心，想到就立马去做。
这当然只是我的一厢情愿，以及理想的诉求。
孩子说到做不到是常态，孩子的计划打折也是正常的。
孩子说到能做到取决于日常习惯，专注度以及强烈的目标感，还有稳定松弛的心态。
我也很焦虑，很着急，很生气，很无奈。
但更多的时候，我在自我疏导，自我调整，将重点放在自我松弛感练习上：
首先，我会主动为情绪按下暂停键。
当孩子做的事情，不符合我的预期时。
我的第一反应就是生气和无可奈何。
即便我吵一句孩子，我也会立刻提醒自己：
你这样说有用吗？你这样说起的作用是否是你想看到的？还有没有更好的办法？
这时，我会为自己按下暂停键。
先回我自己的房间，不跟孩子继续争执，也停止吵孩子。
暂停15分钟再开口，是非常有用的。
其次，暂停之后，情绪基本修复了，再进行转念。
转念就是同一件事，不要局限自己，只想负面的东西，忽略正向的一面。
拿孩子来说，我生气愤怒，是因为只看到他说做没做到的一面，而把他已经做到的一面当成理所当然。
比如说：
我看到孩子早起磨蹭而生气，换一个角度之前10点还没起床，现在8点多就起来了，这已经是很大进步；
孩子坐不住时，会跑出来跟弟弟乱说话，还讨论游戏，让我很烦，但孩子也比之前学习时长要多；
孩子虽然计划打了折扣，但每天也有学习的动作，还把手机交给我寒假不再索要。
这些都是孩子积极和变化的一面，要及时肯定和认可。
而不是这山看这那山高，孩子进步一点，我还期待孩子能再进步一点。
孩子做到的永远达不到我对他的期望值，这样只会让家长的状态绷得很紧。
孩子感知到的只是：
我不够好，我怎么努力也无法让妈妈满意。我太废了，我计划的总是做不到。
家长焦虑式的反馈，只会让孩子自我怀疑和内耗加重。
对于高三孩子来说，他们没有一个人不愿意进取，只是受习惯，专注，知识漏洞太多的影响。
难免会压力过大，想学而坐不住，遇到困难会产生畏难心理。
本能就会产生逃避，也会不够专注。
孩子越浮躁，越心急的时候，学习越坐不住。
这时候孩子在家长眼里是极不努力和作的，但换一种角度来理解孩子：
他们不是不想努力，不是不想进步，只是遇到的现实困难和压力太大了。
孩子最不可爱的时候，是最需要家长爱和滋养的时候。
而家长的松弛感，温和接纳的态度，对孩子重启自己，是最有力的支撑与积极推动作用。