为什么孩子考进头部国际校，还是很焦虑？
考上头部国际学校，暑期也会焦虑吗？
最近和几个准新生家长聊天的时候，不约而同地提到了一件事：分班考。 （*国际学校的分班考，是学校对新生的一次学术摸底。根据成绩决定——在哪个班、选什么课，跟孩子的未来申请息息相关。）
这导致对孩子寄予厚望的部分家长“贷款”焦虑。
有两种情况：一部分学校，在发offer的时候就已经告知分班结果了；而一些头部国际学校，比如平和、星河湾、WLSA、七德等，基本上都设置了类似的测试。
虽然在后续的学习中，孩子随时可以根据自己的学术水平变化调整层级，但家长很容易带入角色“你看看看人家孩子怎么样”“再加把劲儿”，把学习的紧迫性传递给孩子。
所以，即使是一个成绩优秀、爱好丰富、人际关系融洽的孩子，当他接收到焦虑的号的那一刻，亲子关系紧张的“导火索”就产生了，家庭战争一触即发。
上海市德育特级教师、心理咨询师付丽旻曾在IEIC大会上曾就“为什么家长焦虑时，和孩子沟通是无效的”话题进行分享，非常适合体制内和国际教育的升学家庭。今天让我们就来聊聊这个最现实的问题，为亲子关系升一升温。
*本文内容节选自付丽旻在IEIC国际教育创新大会上的演讲
很多孩子焦虑的来源，在于家长的要求，他可能一下子做不到。大量的厌学最初都是从达不成目标开始的，心理学上有个概念是“习得性无助”，即努力了也没有达到。孩子回避的不是学习本身，而是过程中的困难和压力。
因此需要家长先能控制情绪，然后才能有效地与孩子沟通。下面分享几个具体的方法：
家长看到别人家孩子取得成绩时，可能产生焦虑，这是一种情绪；同时，家长也常收到他人对孩子的评价，这是基于事实的判断。区分情绪和事实后，你会发现“我孩子也没那么糟。”
极限疗法
有家长说，孩子这次考试没及格怎么办？不妨假设这件事能导致的最糟糕的结果，仔细一想，好像也不会怎么样。类似的极限疗法能有效安抚焦虑情绪。
对情绪有意识
我们来看一段真实的母女间的对话。
孩子：什么破学校，住宿还不让带手机，我又不带到教室；
妈妈：学校就是这么规定的，又不是针对你一个人；
孩子：烦死啦，又不是名校有啥好矫情的；
妈妈：谁让你初三不努力，说你也不听，现在着急有啥用；
孩子：周五来接我的时候把我手机带来，不然我会跟你发火的，还有周末不要管我用手机的时间，你不管，我会把作业写完的，如果你管我，我就不写作业了。
这段亲子冲突中，妈妈既没有解决问题，也没有回应孩子的情绪。套用现在孩子们喜欢说的，“36度的体温怎么能说出这么冷冰冰的话来？”
如果换一种表达，其实会有不同的效果。例如：
要是我一周拿不到手机我也会着急的。（共情）
尽管你觉得不开心，但是还是遵守这个要求了，真棒（被看见）
有家长问：“我跟孩子说话，一张嘴他就烦我，怎么办？”那就挑孩子听得下去的话说。
在青春期，家长通常扮演两个角色——养育者、管理者。但孩子渴望什么？有人能听懂TA的话，能知道TA心里的忐忑不安，希望有倾听者、引领者，如果都做不到，那就做欣赏者。
有妈妈和我说：“我儿子真的蛮聪明，但不踏实，只要取得一点成绩，就嘚瑟得不行。”
我们希望孩子能踏踏实实地成为一个更优秀的人，但大家有没有懂孩子多渴望得到父母的欣赏？
你想激活一个孩子的内驱力，不在于准备了多少物质条件，而是要看到TA内心的好。外驱力越强大，内驱力的空间越被压缩。
“老师今天打电话了，你在学校今天上课不认真是吗？”
——孩子觉得愤怒恐惧，内驱力被砍了第一刀。
“我们累死累活都是为了你，你要是这样的话，我们奋斗都觉得没有意义。”
—— 孩子觉得羞愧内疚，内驱力被砍了第二刀，甚至TA连自己的不安都不敢说了。
“读书是为你自己好，不好好读书以后捡垃圾，反正我们老了有养老金。”
—— 孩子觉得不被需要，内驱力被砍了第三刀。
图源 | pexels
青春期孩子情绪和情感会呈现一种不稳定性，比如回到家里一句话都不说，冷着脸摔门；或者某段时间情绪很亢奋。这其实是孩子通过反常情绪表现出的求助行为。
这种情况下，我建议家长多与老师沟通。有时孩子可能把最好的一面放在学校，也可能放在家庭中，家校沟通的本质是给孩子的成长营造健康的生态环境。
家长可以多与老师了解，比如问问“活动中我孩子的表现怎么样？”从而判断，TA会不会表达自己的诉求、会不会分工合作、伙伴关系是怎样的等。
多询问孩子在校学习状态、学习习惯、学习效率，可能都比直接问成绩更能帮助我们了解孩子。
今天人工智能改变了世界，我们无法预测孩子的未来，但可以陪着他一起去闯关。青春期是孩子开始觉醒、不断探索“我是谁”的过程，我们要做TA身边最好的陪伴者。
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