嗨，我是瑞秋。

暑假这段时间，和孩子们在一起的时间多了，“甜蜜期”一过，我的耐心和精力就有点开始告急了。

平时偶尔出现的小毛病还能一笑而过，但天天抬头不见低头见，他们一点点小状况都能让我心烦，常常忍不住想发脾气。

上个周末，三个孩子在房间里玩玩具，我在楼下做饭，听到楼上传来翻动、扔东西、吵闹的声音，但顾不上过去看。

直到准备叫他们下来吃饭，我一推开门就愣住了，满地都是玩具，几乎没有落脚的地方。

他们几乎把所有的玩具都搬了出来，整个房间乱成一锅粥。

看到此景，我的怒火瞬间冲到头顶，忍不住对他们怒吼：“你们在干什么？为什么要把所有玩具都拿出来？搞得这么乱七八糟的！赶紧收拾干净，否则别想吃晚饭！”

话一出口，我转身下楼，心里还有点后悔。

队友听到动静过来看看，和我暴躁的情绪相比，他显得很平静，安慰我说：“小孩子嘛，跟他们较什么劲？你自己心情好，才是最重要的。”

是啊，小孩子的思维和行为还不成熟，天马行空、不按常理出牌，搞出个烂摊子是常有的事。

如果凡事都要和他们较劲，那真的没完没了。

玩具乱了，可以收拾；声音大了，可以提醒；事情做得不合心意，也可以慢慢教。

但如果每一件小事都非要争个对错，非要孩子按照自己的标准来，最后累的往往是自己，亲子关系也容易在一次次“较劲”中变得紧绷。

所以，与其和孩子硬碰硬，不如有些事情睁一只眼闭一只眼，无需在每一件事情上都分出个输赢对错。

有时候，不跟孩子较劲，也是一种智慧。

1

放下控制欲

作为大人，我们总有一套自己的逻辑。

比如在我看来，玩玩具最好的方式，是先玩一种，收好之后再换另一种，这样房间就不会乱得像战场。

可在孩子的世界里，规则完全不同。

他们喜欢把各种玩具混在一起，创造一个属于自己的世界。

就像我儿子，他会先搭一圈木质铁轨，再用乐高拼出房子、商店、树木，然后摆上动物玩具，甚至把小车和人偶也塞进故事里。

总之，尽可能用上所有的玩具，创造一个自己喜欢的世界。

在他们搭建出来的游戏世界里，他们可以尽情发挥想象力和创造力，玩得乐在其中，也玩得尽心尽兴，完全沉浸在自己的世界里。

我的出发点当然有一定道理，但却不一定是孩子喜欢的方式。

如果完全按照我的方法来，房间可能确实会整洁很多，但孩子的游戏也会单调许多，少了很多自由探索的乐趣。

然而，很多父母的问题就在于，总是希望孩子按照我们认为“更好”的方式去做。

按我们的喜好玩玩具，按我们喜欢的风格穿衣，按我们的规划选学校、找工作，甚至连结婚，也希望孩子听从大人的安排。

父母总觉得自己更有经验，目光也更长远，所以理所当然地认为孩子应该听话。

一旦孩子不照做，就很容易被解读成“不懂事”“不听话”“顶嘴”，于是，一件原本很小的事情，也变成了父母和孩子之间的一场较劲。

可孩子也是一个独立的个体。

他们有自己的想法，也有权选择自己的方式。

作为父母，真的要学会放下控制欲，也放下“我都是为了你好”的助人情结。

只要不是涉及安全、健康和原则的大事，就没必要事事插手，更没必要凡事都与孩子较劲。

给他们一点空间，尊重他们自己的节奏，让他们用自己的方式去探索这个世界。

如果他们想把玩具乱成一锅粥，就让他们玩，玩完之后自己收拾；

如果他们想在盛夏穿着厚外套，也让他们亲身体验一身汗的滋味；

如果他们非得用细细的圆珠笔涂色，也尽管让他们尝试，体验过了，自然就会知道哪一种笔更好用。

很多事情，孩子不是不懂，而是需要自己去经历。

我们总想替他们避开弯路，却忘了，有些弯路本身就是成长的一部分。

放下“父母一定是对的”的执念，少一点控制，少一点较劲，多给孩子一些自己做决定、自己承担结果的机会。

孩子才有机会在一次次自己的尝试和体验中，慢慢长成他自己。

2

都是小事而已，会慢慢变好的

有些父母会说：不是我想管，是孩子的做法和想法太气人了，不纠正真的很难受。

谁受得了孩子一而再再而三的粗心大意，丢三落四，做事拖拖拉拉，学习不专心，写字歪歪扭扭？

看着那副样子，忍不住火冒三丈，这时候怎么可能忍得住不怼他呢？

我懂。

因为我家有三个孩子，他们能想出无数种方法把我气得抓狂。

尤其是在我本来心情就不太好的时候，看他们做一些“不靠谱”的事，真的是分分钟想发火。

可你有没有发现，越跟这些小事较劲，这些小事反而越容易成为我们和孩子之间的绊脚石。

当我们一次又一次地强调孩子粗心、拖拉、不专心，孩子听得多了，也会越来越关注自己的这些“短板”。

时间久了，他甚至可能慢慢把这些标签内化成对自己的认知：我就是粗心，我就是拖拉，我就是做不好。

这并不是说我们就放任孩子的不足不管，而是要学会抓大放小。

与其把时间和情绪都耗在那些每天都会反复出现的小毛病上，不如把精力用在帮助孩子养成一两样真正能影响一生的好习惯上。

比如专注、责任感和解决问题的能力。

这些能力，才是他们将来面对更大挑战时真正的底气。

而那些现在让我们抓狂的小毛病，很多时候真的没那么严重。

孩子的成长本来就是一个上下起伏，不断调整的过程，不可能一步到位，更不会按照我们期待的轨迹直线上升。

今天看起来气人的粗心、拖拉、磨蹭，很可能只是他们成长中的一个阶段。

我们今天觉得天大的问题，等过几年再回头看，说不定根本就不算什么。

所以，给孩子一点时间，也给自己一点耐心。

不必每一次都提醒，每一次都纠正，更不必因为孩子一时做得不好，就认定他以后也会一直这样。

当父母不再天天盯着那些不完美的地方，孩子反而更容易在轻松的氛围里慢慢调整自己。

很多时候，时间才是最好的“修正器”。

相信孩子会慢慢变好，也是一种养育的智慧。

3

不要被孩子牵着走

成长中的孩子不完美，换句话说，他们的大脑还在发育。跟他们较劲，往往是两败俱伤。

可现实是，我们的情绪却常常被孩子牵着走。

一个成年人，竟然被一个脑子还没长熟的孩子“遥控”，这样想想，是不是很不合理？

如果孩子乖巧听话，我们的心情就晴空万里；如果孩子调皮捣蛋、犯错、闹情绪，我们很多时候也会立刻跟着急躁生气。

很多父母会说：“这不是必然吗？谁让他是我的孩子，他的表现肯定会影响我。”

可仔细想想，我们是成年人。

该温和还是愤怒，应该由自己决定。

怎么能把情绪的开关交到孩子手里，让他们随意操控？

我记得曾经在一个游乐场，看到一位荷兰妈妈的做法，让我印象很深刻。

她的孩子吵着要买冰淇淋，但很明显，她觉得不该买，于是孩子放声大哭。

这位妈妈蹲下来，温柔地说：“我理解你吃不到冰淇淋很伤心，你可以哭一会儿，我就在这里。”

然后，她就淡定地坐在一边，和另一位妈妈聊起天来，神情平和，没有被孩子的哭闹扰乱。

这个画面让我很佩服。

换作我们，大多数人可能早就被孩子的哭闹搅得心烦意乱，不是急着安抚，就是忍不住指责，自己的情绪也很快被带跑。

但其实，孩子有情绪，是孩子的事情；我们怎么回应，是我们的事情。

或许我们也可以学学这位妈妈，把孩子的情绪和我们的情绪分开来看，做到“课题分离”。

孩子闹，就让他闹；孩子不高兴，也不代表我们就必须跟着不高兴。

我们依然可以保持自己的节奏和情绪稳定。

恰恰是因为孩子的情绪还不够稳定，才更需要父母做一个稳定的“标杆”。

当孩子陷入情绪风暴时，父母不跟着卷进去，不急着压制，也不被情绪带跑，而是平静地陪着他。

这种稳定，本身就是一种最好的示范。

孩子也会在一次次这样的经历中慢慢明白：原来情绪来了，不一定要立刻爆发；不开心的时候，也可以慢慢让自己平静下来。

所以，父母要守住自己情绪的主动权。

别把情绪的开关交给孩子，更不要被孩子牵着走。

父母情绪稳定，孩子才更能够学会控制情绪。

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