别把孩子养得太软，这4句话教他不好惹
文/婷妈
我在游乐场见过一个场景：一个小男孩正在滑梯上玩，后面来了个比他高半个头的孩子，二话不说就把他往旁边一推，抢在他前面滑了下去。
小男孩被推得差点摔倒，愣在原地，瘪着嘴，眼泪在眼眶里转，但没哭出来。他回头看了看坐在不远处的妈妈，他妈妈站起来想过来，但犹豫了一下又坐了回去。
那孩子被推了之后，没有还手，也没有走开，就站在那儿，低着头，好像在想“是不是我挡到别人了”。
这个画面让我心里有点堵。一个孩子被欺负了，第一反应不是反抗，不是表达愤怒，而是内疚和自我怀疑——这种“软”，不是天生的，是日积月累被养出来的。
这当然不是说要把孩子教成蛮横的人，而是说，除了教他善良、礼貌、谦让之外，也应该教他怎么保护自己，怎么在必要的时候亮出“不好惹”的姿态。
孩子如果太软，这世界不会因此对他更温柔，反而会有人觉得“捏一下也没关系”。
有几句很具体的话，可以经常跟孩子说，让他慢慢地长出那层保护自己的壳。
第一句：“如果你不愿意，可以直接说‘不’。”
很多孩子不敢拒绝别人，哪怕心里一万个不愿意。怕拒绝了别人就不跟自己玩了，怕被人说“小气”，怕被大人说“不懂事”。他们慢慢学会了牺牲自己的感受去换取别人的满意，久了就习惯性地“好说话”。
要让孩子知道：你的东西是你的，你的时间是你的，你的感受也是你的。你有权利说“我不愿意”，不需要找理由，不需要觉得抱歉。别人想要你分享玩具，你不想分享就可以说“我现在还想玩”；别人想让你帮忙，你没空就可以说“我现在不方便”。一句“不”，没有任何错。你越早学会，越少受委屈。
第二句：“如果你觉得被冒犯了，看着对方的眼睛说出来。”
孩子被欺负的时候，常常低着头、眼神躲闪、声音很小。这种姿态本身就在传递一个信号——“我害怕，我弱小”。欺负人的孩子捕捉到这个信号，就会变本加厉。
你可以教孩子，在觉得自己被冒犯的时候，停下手里的动作，抬起头，看着对方的眼睛，用不大但很清楚的声音说一句：“我不喜欢你这样。”
不需要骂人，不需要动手，你只需要用眼神和语气让对方知道——你说这句话是认真的，有分量的。这个姿态本身，就能挡掉很多试探性的欺负。
第三句：“别人先动手的时候，你可以还手。”
这是很多家长不太愿意教的一条，怕孩子变得暴力。但现实是，如果你不教孩子在被欺负的时候有反击的意识和能力，他就只能一直忍。
忍一次两次，忍久了就变成了习惯性的退缩。
不是教他去打架，而是教他：如果有人先动手、先伤害你，你有权利保护自己。可以推开对方，可以大声喊人，可以让对方知道“我不是你可以随便欺负的人”。这跟“以暴制暴”不一样，这是基本的自卫。孩子的善良要有牙齿，软弱则是一种容易受伤的缺口。
第四句：“如果解决不了，一定要告诉大人，这不是告状。”
很多孩子被欺负了不敢跟大人说，因为被人灌输了“告状是怂”的观念。但你要告诉孩子：当有人让你受伤、让你害怕、让你不知道怎么办的时候，告诉爸爸妈妈不是丢人的事，这是正确的选择。你不是在告状，你是在寻求帮助。你有权利得到帮助。
这四句话并不难记，关键是要时常跟孩子讲，在合适的场景里讲。讲到这些观念变成他身体里的本能，变成他遇到事情时自然流露的反应。一个孩子，懂得拒绝、懂得表达态度、懂得保护自己，他在外面就不会显得那么“好欺负”。
我们不培养一个欺负别人的孩子，但也别培养一个不会保护自己的孩子。毕竟世界很大，爸妈不可能永远站在你身边。有些路你要自己走，有些拳头你要学会挡。这些话，早说比晚说好，说了比不说强。
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