糗事段子幽默笑话

糗事段子幽默笑话大全

上学的时候本人特别淘气，没事就往厕所里扔石头，厕所一星期堵了两次，为此学校开会说：现在有一些学生很不文明，上厕所不带纸，带石头...有没有戳中你的笑点呢?欢迎欣赏糗事段子幽默笑话大全!

糗事段子幽默笑话大全(一) 1、老师说：天才都是逼出来的。一旁的小明幽幽的说道：老师我是剖腹产的。老师怒道：滚出去...

2、老师问：小明，你长大后的理想是什么?小明说：我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的`油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了...

3、老师问：古时候称呼“我”的方式有哪些?同学们纷纷抢答说：吾、余...小明却喊道说：寡人，朕。老师没理会他又接着说：还有哪些?小明扯着嗓子说：贫僧、老衲...

4、老师问：你觉得历史上的李世民是个什么样的人物?小明说：我觉得他好傻。老师问：哦，为什么啊?小明说：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世...

5、老师说：帮助别人不仅成全他人，还能快乐自己，说着老师就让小明举例子。小明想了想说：治不孕，到我家，我素服，你当妈...然后小明就被撵出去了!

糗事段子幽默笑话大全(二) 1、上学那会后桌的女同学老踢我椅子，我实在忍不了了，脑袋一抽一把抓住她的脚，手顺着裤腿就伸了进去，别提她当时有多脸红了，打那以后，她再也不敢踢我椅子了!

2、有次和女同学超嘴架，我说：我日尼玛。女同学哇的一身就哭了，跑到老师办公室说：老师，他要日我妈。我当时一惊，以为老师会说我，没想到老师却说：你本事大的啊，有能耐你去啊，你日给我看看...听完我当时都懵逼了!

3、体育课上，一女同学从背后捂着我的眼睛，然后一个男同学经过说：猜猜我是谁?我以为是男的，就用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间全班同学都投来羡慕的眼神...

4、看一女同学发动态说：做紫菜蛋花汤把手给切了，好痛哦，还附带一张手流血的照片...我当时就懵了，做紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?

5、女同学发动态说：躺在温暖的被窝里，男友正在给我做我最喜欢吃的早餐，赶脚好幸福哦!只见一大神回复说：怎么?昨晚又被人家上了吧!

糗事段子幽默笑话大全(三) 1、和朋友去食堂吃饭，他先打完就吃盛汤，我打好饭后就去坐着，发现她打的都是我爱吃的菜，就毫不客气的夹起来吃，这时朋友端着汤走过来，惊讶的说：你在干什么?我们的位置在这边呢...听完我都石化了!

2、和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗?闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子...

3、和女同事在食堂吃完饭，女同事边走边抱怨说：食堂今天发的香蕉怎么硬邦邦的啊?我想了想说：估计是使用性的...

4、去学校食堂吃饭，打了一份冬瓜炒肉，只见冬瓜不见肉，我就问阿姨：冬瓜炒肉为什么没有肉啊?阿姨说：肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉炒了，肉不好意赖在这里就走了，所以不见肉...听完我也是无力吐槽了!

5、去食堂吃饭点了份黄瓜皮蛋汤，结果上来的竟是黄瓜皮，蛋汤，妈蛋，这食堂真是太坑爹了!

;

简短幽默笑话段子拍一拍

简短幽默笑话段子拍一拍

简短幽默笑话段子拍一拍。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话段子，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解简短幽默笑话段子拍一拍的相关内容。

简短幽默笑话段子拍一拍1 1、太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示，加一笔，改为“家庭卫生，大人有责”，老公回来，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责”

2、唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要……我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。

3、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

4、都是搞音乐的，高晓松没学药家 鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。

5、前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：”丫丫，你是吃什么长大的呀?“，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀?”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的`呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”，全桌人爆笑!!!

6、跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。

7、据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是‘姑姑’!说完连我自己都惊讶，竟然已经有16年了。”

8、警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。 雷人：这不就结了!

9、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”

10、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

简短幽默笑话段子拍一拍2 篇1

1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”

4、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)

5、一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

6、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。

7、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

8、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。

9、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

10、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上

篇2

1、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

2、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

3、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

4、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

5、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

6、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

7、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

8、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

9、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

10、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。