(来源：快乐前沿)

1、卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。

过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。

有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？

卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？

2、有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？司机：要挺久的。路人：起码要多久？司机：起码（骑马）更久哦。。。。

3、当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？

他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。

啊，天哪，他不愿意要孩子？

不，他正在刮胡子。

4、火车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：这两张票是在一起的吗？

售票员想了想，回答说：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……

5、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然大明听到哇的一声。等护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女。护士说：你猜。男的。不对。女的？你真聪明，两下就猜到了。

6、知名作家要来书店参观，老板连忙把所有的书撤下，全换上作家的书。作家到后非常高兴，问：贵店只售本人的书吗？

书店老板：当然不是，别的书销路很好，都卖完了。

7、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗？速告！

当天，他就收到一份加急回电：知道。

8、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

1、一个胖子从楼下摔下来，变成什么？

死胖子。

2、有两块牛排，一块四成熟，一块五成熟，他们为什么不说话呢？

因为他们不熟。

3、一只公鹿跑得很快，最后他变成了什么？

高速公路。

4、有两只香蕉一前一后走着，前面那只有点热，就把衣服脱了，后边那只踩到它的衣服，滑倒了。

5、小明问他爸爸：爸爸，我是傻孩子么？爸爸笑着说：傻孩子，你当然不是傻孩子了。

6、从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同？

从二楼摔下来是啪，“啊”，二十楼是“啊~”啪。

1.泼水节

泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

2.等车

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:师傅,等等

我,师傅等等我呀!......

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了

3.岂有此理

医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说

道:祝贺你,你太太生了!

另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?

4.扎针

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

13.

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%

18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

19.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

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皮卡丘为什么不喜欢姚明？因为姚明是火箭队的。

本人是冷笑话高手啊！听好了！

知道为什么《达。芬奇密码》不是达。芬奇写的吗？因为假如是他写的，就会把书名定为《我的密码》。