40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座1~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52,上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

54、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

56、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

57.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

58.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“ 59.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……

60.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT! 61.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……

62.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

64.此人忠实fans占卜奶奶，某日看完后给我留言，“你快写啊，这么多人给你看”我狂郁闷，我写贴到底是为了看人还是给人看啊！！！！

65、以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一 不小心说成了“ 请慢用 ” ……

66.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。

67.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

68.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

69.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”

70.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她 了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

71.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......“

72.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“

73.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......“ 我和我妈皆笑倒。

74.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......“ 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

75.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？“

吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

76.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

77.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

78.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````

79.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

80..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

81.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

82.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。

83.今天本人上街，台州这边环线公交按距离收费的，我上车售票员问我去哪里，我听错了，以为她问我哪里人：“江西”“啊？”“江西”，她傻忽忽的楞了半天结果跑去问司机，江西到哪站下？全车暴 笑！！！

84.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝” 病人微笑道：“小宝贝。“

86.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

87.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

88.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

89.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

90.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

91.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

92.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

93.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

94.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

95.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

96.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

1. 第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……

第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。

第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

2.

有一个新来的太监，他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐！又怕坏了皇上和娘娘的好事，于是就自作主张的藏在了床下，谁知第二天被皇上发现了.....................

皇上道：好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿？

太监跪着说：回皇上的话，我在床底下呆了5更天！

皇上：你都听到什么了啊？

太监：一更天你跟娘娘在赏画

皇上：此话怎讲？

太监：听您跟娘娘说，让我看看你的双绣*峰

皇上：二更天呢？

太监：二更天您好象掉在了地上

皇上：此话怎讲？

太监：听娘娘说，你快上来啊

皇上：三更天呢？

太监：你们好象在吃螃蟹

皇上：此话怎讲？

太监：听您在说把腿擗开

皇上：四更天呢？

太监：四更天，好象您的母亲大人来了

皇上：此话怎讲？

太监：奴才听到娘娘高声好道，哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀

皇上：五更天呢？

太监：您跟娘娘在下象棋

皇上：此话怎讲？

太监：娘娘着急说再来一炮，在来一炮！！！！

3.一军队在进行军事演习,不小心,一个炸弹落到了居民宅.

大家手忙脚地救人.

在废墟中找到一老头.可那老头被救后却狂笑不止.大家以为他受到了惊吓,急忙把他送到了医院.

医生检查后说没受伤.

众人大惊.

老头:哈哈哈,我坐到马桶上才放了一个屁,房子就倒了........

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

一天一家小影院放映一片子。

广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：一美

女莫名晕倒，七男人强行拖入

森林；

等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，

等到电影放映时，大屏幕出现：

。。。

。。。

。。。

《白雪公主》

众人气急败坏的走了。

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公

主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐

又买票入常

结果大屏幕出现：

。。。

。。。

。。。

《八仙过海 》

第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友

特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个

的进入他们的家 却反被年轻

的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的

妻子落入七个男孩的魔

掌……

本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳

作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的

故事 于是又都禁不住诱惑买

票进场了

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

有一老汉特别疼爱3岁的孙子，为了让孩子多吃一点，经常说：您不吃我吃了。一天儿媳解怀喂孩子奶，孩子哭闹不吃，老汉急了说：您不吃我吃了。

第二个笑话：一老汉第一次进城小便找不到厕所。情急之下在路边花丛掏出准备方便，这时一城管突然出现开单罚款10元。老汉急了问：凭什么罚我？城管道：不准随地小便！老汉道：我没有小便啊！城管道：您掏出来干什么？老汉道：我自己的看看不行吗？不行我就放回去。城管无言一对。老汉扬长而去。

第三个：一男士因住房紧张，儿子5岁了还一家人挤在一张床上，每次晚上和妻子房事，他都望着睡觉得儿子小声说：儿子睡着了吗，儿子无语男士窃喜，便行房事。一天晚上刚问过子，儿子气急败坏的说：吵什么吵，您认为i我不知您两口子办事啊！夫妻惊呆了。

一只穿了防弹衣的小鸟在树上跳舞,猎人要打猎了.为什么到了最后那只小鸟还是死了?

因为小鸟在跳脱衣舞.

从前有个很冷的剑侠,

他的剑很冷,

他的头很冷,

他的身体也很冷,

他的脚很冷,

他的手很冷,

他全身也很冷,

最后,

他冷死了

从前有个胖子,一天他从三楼摔了下去,摔死了,所以他就成了一个死胖子.

有一天我在菜市场看到我二舅，就打个招呼说：买舅啊，二菜？

二舅听了叹气道：这孩子，都这么大话了，人还不会说

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了

有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗