大家好，我是亮妈。

昨天一早，邻居张姐发来十几条语音，每条都带着哭腔。

“亮妈，你说这可咋办啊？琳琳已经三个月没去学校了，整天把自己关在屋里看小说，我们说啥都没用啊...”

我太熟悉张姐一家了，夫妻俩是小区里的教育模范。

琳琳上小学时，家里有三条铁规：

考试低于90分，当晚必须改错补习到半夜；

冲进班级前三，奖励最新款平板电脑；

掉出前十，周末舞蹈班、绘画班全停，换成数学冲刺课。

为了让孩子心无旁骛地学习，张姐从呆了十多年的公司离职，找了个清闲的工作，每天晚上坐在琳琳书桌旁，盯着孩子学习。

爸爸在工厂三班倒，下班后再累也要检查孩子的试卷，有时凌晨两三点还能看见他家书房亮着灯。

可谁能想到，琳琳上了初二像变了个人，书包一扔就钻进房间，作业要么写得像鬼画符，要么干脆不写，后来整天在家看小说，不去上学了。

张姐急得整晚睡不着，嘴角都起泡了，拉着我反复说：

“我把这辈子的耐心都给她了，他爸周末还去工地打零工，就为了给她创造最好的学习条件，我们掏心掏肺对她，她怎么就这么不争气呢？”

其实原因藏在无数家庭的日常里，我们总以为多付出、多督促、多给“甜头”，孩子就该更努力，却眼睁睁看着孩子对学习不屑一顾。

我们为此困惑、焦虑，却很少停下来想：

那些我们以为能激励孩子的奖励，那些我们觉得能督促孩子的紧盯，正在悄悄削弱他们对学习本身的兴趣。

直到孩子用躺平喊停，才猛然惊觉：

原来，是我们在不经意间触发了 “德西效应”， 用过度的外部刺激，一点点取代了孩子内心本应生长的学习动力。

01

父母太用力的爱，正在偷走孩子的学习兴趣

心理学上有个‘德西效应’，说的是当一个人做自己感兴趣的事情时，如果有外部奖励介入，反而会降低他对这件事本身的兴趣。

这就像给孩子的学习套上了一个奖励枷锁， 一开始，他可能会为了得到奖励而努力，但久而久之，就会忘了学习本身的乐趣，甚至产生学习是为了换奖励的认知。

张姐家就是这样。

她总说：‘给她奖励，不就是为了让她有动力吗？’

可琳琳私下说：“考好了有学习机，可一旦考不好就会挨批评，我觉得学习就像完成任务，一点意思都没有。”

另外，父母的‘用力’，远不止奖励这么简单。

有的是事无巨细的监督：孩子写作业时，家长在旁边盯着，错一个字就立刻指出来；

有的是无处不在的比较：‘你看楼下小明，奥数都拿奖了’；

还有的是替孩子做所有决定：‘这个兴趣班对你有用，必须报’。

这些看似‘为孩子好’的行为，其实是在一步步剥夺孩子的‘自主感’。

自我决定理论的提出者德西和瑞安曾说：”自主感是人类与生俱来的心理需求，就像植物需要阳光，没有它，内在动力会自然枯萎。”

当孩子发现“学什么、怎么学、为谁学” 都由父母决定，便会形成学习是爸妈的事的认知。

久而久之，奖励失效时、监督放松时，孩子必然会停下脚步

毕竟，谁会愿意一直做别人安排的事呢？

02

真正的学习动力，是孩子‘自己想’

去年我遇到一个高二的男孩，成绩中等，却突然说不想上学了。

他从小就知道，要好好学习，考个好大学，找个好工作，这样爸妈才会开心。

可当他问自己，自己想做什么时，脑子却是一片空白。

既然学了也不是为自己，那不学也没关系吧？

这个男孩的困惑，戳中了很多父母教育中的痛点：

我们总在告诉孩子应该做什么，却很少问孩子想做什么。

我们把自己未完成的心愿、对未来的焦虑，都变成了对孩子的期待，并告诉自己：‘这都是为了他好’。

孩子不是机器，不是输入指令就能按部就班运行的。

他们需要的不仅是“要我学”的压力，更是“我想学”的动力。

我们这代人，可能会因为生活所迫而努力学习，那是环境带来的动力；

但现在的孩子，物质条件好了，他们更需要的是我想学的内在动力，

是对知识的好奇，是对未来的向往，是为了实现自己的小目标而努力的冲劲。

我们可以试着像这样给孩子的 “内在动力” 搭个梯子：

当女儿说 “我想当游戏原画师”，别急着说 “画画能当饭吃吗”，可以陪她分析原画师需要学哪些美术基础？数学里的透视原理是不是和画场景有关？

她可能为了看懂设计教程，主动补起了落下的几何课。

当儿子沉迷篮球，与其呵斥 “整天打球影响学习”，不如说 “你觉得职业球员怎么规划训练和休息？要不试试用生物课本里的‘运动与能量’知识，做个自己的训练计划表？”

他为了让计划更专业，竟主动翻起了生物教材。

这些看似 “不务正业” 的兴趣，恰恰是点燃内驱力的火星。

我们要做的，不是浇灭它，而是帮孩子看见 “学习能为自己的热爱铺路”。

发展心理学家埃里克森所说：“青少年期的核心任务是建立自我同一性，而内驱力正是自我同一性的能量源。”

这种内在动力，就像孩子心里的一颗种子。

真正的教育，不是把种子拔起来看看长没长，也不是代替它扎根，而是给它阳光、水分和空间，让它自己愿意破土而出，向上生长。

03

放下掌控欲，让孩子自己迈出脚步

看到孩子对学习提不起劲躺平，父母着急是本能。

但很多时候，孩子的敷衍甚至抵触，其实内心在喊：‘我需要一点空间，我想自己试试’。

我认识一位妈妈，她的儿子曾经写作业要催到半夜。

后来她试着‘不管了’：告诉孩子作业是你自己的事，什么时候写、写得怎么样，你自己决定。

一开始孩子确实放飞自我，作业错漏百出，被老师点名了几次。

但这位妈妈忍住了没指责，只是在孩子沮丧的时候说：‘看来这样安排不太合适，要不要我们一起想想办法？’

没想到，过了两周，孩子自己主动说：‘妈妈，我觉得还是晚上七点写作业比较好，不然总来不及。’

儿童心理学家鲁道夫・德雷克斯说，孩子从后果中学习的效率，是父母说教的 5 倍。

孩子的转变，往往始于父母的放手。

教育不是一场我教你听的单向灌输，而是一段你探索，我陪伴的双向成长。

这需要父母放下 “必须正确” 的执念。

允许孩子写错作业、允许他们暂时落后，就像允许幼苗经历风雨，正是在试错中，他们才能找到自己的节奏。

儿童心理学家鲁道夫・德雷克斯所说：“孩子需要体验自己行为的自然结果，才能学会对自己负责。”

比起一时的分数，让孩子拥有我想学好的内驱力，才是教育最该播下的种子。

写在最后

养育孩子就像种向日葵：你不能把花盘掰向太阳，只能给它阳光、土壤和等待的耐心。

真正的爱，不是让孩子按我们的剧本成长，而是相信他们有能力写自己的故事。

当我们放下你必须怎样的期待，才会发现：孩子不是不想学好，只是需要我可以自己决定如何学好的权利。

你家孩子有没有过对学习提不起劲的时刻？你是如何帮他找回动力的？

欢迎在评论区分享你的故事，教育的智慧，从来都是在彼此的经验里慢慢生长的。