“妈妈，今天我的好朋友穿了一件新羽绒服。是某某牌子的，要一千多块呢，看起来好漂亮好暖和呀，我也想要一件同款的。”当孩子跟你说同学或者朋友有某样东西，看起来好棒，自己也想要的时候，作为家长，你是否心中立刻警铃大作：孩子这是学会“攀比”了？这是“学坏了”吗？家里经济条件不是很好，买的话有些贵，但是不给买，又怕孩子自卑，怎么办？

“攀比”是生活中非常常见的现象。任何一个人都有攀比心，孩子当然也不例外。孩子在2岁多社交萌芽之后，会有更多的小伙伴。当看到其他的小朋友有了好吃的，好玩的，就想让爸爸妈妈也给自己买。再大一点的时候，看到其他人有什么新奇、好玩的东西，就会跟爸爸妈妈说“别人都有，我也要”。

随着生活水平的不断提高，攀比心理在孩子之间普遍存在。小到一个玩具，大到一套房子，孩子们的攀比好像无处不在。作为父母，一定要分清情况，给予合理的引导教育，避免孩子走弯路。

一、“攀比”不是洪水猛兽！所有“攀比”背后，都藏着一颗想“变好”的心！

俗话说：水往低处流，人往高处走。想要“向上”，是人的本能。攀比不是洪水猛兽，“攀”字本身就有“奋力向上”的意思，带着努力向上生长的力量；那个“比”字，也正是看清差距、见贤思齐的开始。真正考验我们智慧的，是如何接住孩子那句“我也想要”，把它变成一场宝贵的成长课。

我家孩子刚上一年级的时候，因为表现突出，当选班长，经常受到老师的表扬，老师还奖励了很多小红花。有一天放学，孩子看到我就委屈的哭诉同桌拿了她的3朵小红花。孩子同桌的小男孩有“多动症”，控制不住自己的情绪和行为，上课没法注意听讲，还时不时在教室里大吼大叫，有时候还会突然离开座位，跑出教室，是班里出了名的“问题孩子”。老师安排他和我家孩子做同桌，就是发现他好像还挺听我家孩子的话，希望我家孩子可以“管一管”（我家孩子作为班长，本就有协助老师管理班级的责任）或者带动带动他的。

小男孩站在旁边低着头，手里攥着那3朵小红花，一句话也不说。老师就让小男孩子的妈妈先在旁边等一下，她把其他孩子交到家长手里，再来处理这件事。小男孩的妈妈得知了事情的始末，就劈头盖脸的责骂小男孩：你一天到晚就知道给我惹是生非，现在还学会偷东西了？赶紧把东西还给人家。我的脸都让你给丢尽了。

小男孩呜呜大哭起来，却依然把那3朵小红花攥得紧紧的。我蹲下身看着小男孩的眼睛，“你跟阿姨说说，为什么要拿若兰的小红花？”小男孩愣了一下，说道：“老师好喜欢若兰，经常表扬她，还奖励给她好多小红花，我也想要。”

这句话击中了我。若兰的书包里有不少漂亮的文具，有趣又好玩的小玩具，甚至还有悄悄塞进去的孩子都爱吃的小零食，小男孩别的什么都没拿，就只拿了代表着“优秀”的小红花。这个看似“错误”的行为背后，藏着一颗多么强烈地“想要变好”的心。他和所有因为想要新球鞋、新iPad而吵闹的孩子一样，内心驱动力的本质是共通的：对“更好”的向往。

二、智慧引导“三步走”：把“攀比”的“危机”，变为“成长”的“契机”！

孩子“爱攀比”，未必是“坏事”，甚至可以将“坏事”变“好事”，关键在于家长能否正确引导。今天，若兰妈咪就继续以前文提到的“小红花事件”为例，还原当时的处理现场，为大家分享一个智慧引导的“三步走”法则，可以帮助家长轻松把孩子爱“攀比”的教育“危机”，变为孩子“成长”的“契机”！

第一步：接纳孩子的“攀比心”，看见“攀比”背后的“欲望”和“需求”。

得知小男孩悄悄拿走若兰的小红花的原因后，我帮小男孩擦干眼泪，柔声跟他说道：“未经许可，拿别人东西是不对的。但你想得到小红花，想成为一个老师喜欢的好孩子，这个想法非常棒！阿姨相信你经过努力，取得了进步，也会被老师表扬，奖励给你很多的小红花。”

小男孩笑了，松开手，恋恋不舍地把手里的小红花递给了我。他妈妈也笑了，“难怪我家小兔崽子好几次跟我说，他好喜欢好羡慕若兰，老师同学都好喜欢若兰。还说若兰妈妈好温柔啊，他也好想有一个那么温柔的妈妈。”

小男孩妈妈说完，拉过儿子，说道：“你这么喜欢跟若兰比，就不能光比妈妈，不比自己。你要是什么时候能跟若兰一样优秀懂事了，再来要求妈妈跟若兰妈妈一样温柔。你一天到晚大错小错不断，老师三天两头给我打电话，我都要被你气死了，还能温柔的起来吗？这辈子是改不了了，下辈子你投胎时眼睛放亮点，重新找个温柔的妈妈吧。”

听着他妈妈的话，我不禁有些可怜和同情这个小男孩了（遇到这样的孩子，他妈妈也不容易。）。许多教育悲剧的起点往往就是欲望被污名化，动机被忽视，只剩下行为的粗暴纠正。作为家长，我们最容易犯的两个错误是：只批评错误行为或者嘲笑打压孩子的愿望。这实际上是直接否定了孩子生命中最宝贵的火种：希望与欲望。否定孩子的攀比，就是在对他说：“你不配想，也不该要。”

当孩子说“我也要那个名牌书包”或“为什么我们不能住大房子”甚至是“要是能和某某一样就好了”时，家长的第一反应至关重要。如果家长第一时间否定或说教：“我们买不起/不要攀比/你要懂事！”，结果往往是孩子委屈闭嘴，但心里的渴望和不解并没消失，有可能化为执念，甚至有的孩子为了得到它，可能会走上弯路或歧路。

真正的教育，不是浇灭孩子欲望的火苗，而是教会他如何正确、安全、有效地使用自己的火焰，去温暖自己，也照亮有价值的远方。如果家长可以蹲下身来，看着孩子的眼睛说：“这个书包确实很酷，你很喜欢它的设计是吗？你想拥有它这个想法爸爸妈妈非常理解。咱们一起来看看，怎样才能通过自己的努力获得它？”，情况就会截然不同。不论最终讨论的结果是买或者不买，现在买还是以后买，都不要轻易否定孩子的欲望，而是让他感到被理解。只有当孩子的心门是打开的，我们的引导才能走进去。

孩子攀比的表象之下，往往隐藏着不同的心理需求。家长需要成为“侦探”，分辨其根源，并根据不同情况，采取相应的处理策略。比如，孩子比物质（玩具、鞋子）：很可能是在寻求 “集体归属感” ，怕因为没有某样东西而被同伴排除在圈子外；比表现（成绩、表扬）：往往是 “价值感” 的来源，渴望被重要的人（父母、老师）看见和肯定；比家庭（房子、车子）：可能是 “安全感” 的动摇，或是早期社会比较的自然萌芽。

每一个“问题行为”的背后，都可能藏着一个等待被正确解读的成长契机。就像那个小男孩，他“比”的是荣誉和认可，只是用错了方法。家长需要识别出这份无论以何种形式表现出来的“向上之心”，看清行为背后的真实需求，才能“对症下药”，进行正确引导。

第二步：从“比不比”到“比什么”，为奔涌的“欲望之河”开凿正确的“渠道”。

当孩子“想要”的情绪被接住后，便是引导的黄金时机。作为一名80后，我们这代人的成长记忆里，总回响着父母那句熟悉的话：“我们不和别人比吃喝穿戴，要比就比学习。”。你看，问题的关键，从来不在于“不能比”，而在于要 “比什么”。

如今轮到我当家长，面对孩子世界里更复杂的“攀比”，我渐渐明白：攀比心本身，不是错误，而是孩子生命力与进取心的原始表达。教育，在根子上，是一种“能量转化”的艺术。真正的教育智慧，不在于“灭火”，而在于“引航”。欲望是奔涌的河水，堵不如疏。家长要做的是为这股能量开凿并引入正确的渠道。

将“比拥有”转化为“比创造”：孩子羡慕别人的高级玩具时，可以和他一起研究：“这个玩具的设计思路真妙！除了买，我们能不能动手做一个独一无二的？”把关注的焦点，从 “消费” 引向 “创造”。

把“比先天”（家境、外貌）引导为“比后天” （能力、品德、进步）。不比谁的家境好、天赋高，而比谁更努力、更善良、更有韧性。

将“比结果”（分数、奖品）转化为“比过程”（努力、方法、坚持）：当孩子因成绩不如人而沮丧时，不要再比较分数，而是引导孩子看看成绩好的同学有哪些高效的学习方法可以借鉴？或者从错题里可以总结出哪些有效的方法，把竞争从 “一时的胜负” 转化为 “策略的优化”。

将“横向比”转化为“纵向比”：从和别人转变为和昨天的自己比，为孩子建立一个 “个人进步坐标系”。就像那个想要小红花的男孩，为他设立专属的可达成的“小目标”。他的标准不是“成为全班第一”，而是“今天是否比昨天少做了一次小动作，控制住自己的一次小脾气，完整答对一道题”。只要比过去的自己进步，就应该得到一朵专属的“小红花”。让他体验“通过努力获得认可”的真实路径，他就会知道真正的优秀，不是偷来抢来的，而是自己努力成长出来的。

第三步，把“向外看”转向“向内建”，把成长“危机”变成“契机”。

比“比什么”更重要的是“怎么实现”，这才是变“危机”为“契机”的关键。这是整个引导过程中 最核心的一步：为孩子“向好”的能量，搭建一套正向的行动方案。我们引导的终极目的，不是让孩子断绝攀比之心，那是违反人性的。而是培养他 “会比较”的智慧，帮孩子把模糊的“想要”，变成清晰的“如何得到”。我遇到过两种情况，处理方式截然不同：

面对物质攀比，从“我想拥有”转向“我可以创造”。孩子刚上小学时，也会回来说，谁有了新款的书包，谁穿了名牌运动鞋，谁又去哪里玩了。一开始我也紧张，怕她养成虚荣心。但后来我想通了——有欲望，才有动力。 问题的关键，不是否定他对“更好”物质的向往，而是引导他思考：“你希望用什么样的方式去获得它？”

当孩子提出想要全套的黏土制作工具套装时，我没有拒绝，而是和她一起规划：是否可以通过完成一些长期目标、管理零花钱或取得某个进步来作为奖励？这个过程，教给她的是延迟满足、财务规划，以及“通过正当努力实现愿望”的正当性，这远比是否立刻获得一个物品更重要。

面对荣誉攀比，从“羡慕别人”转向“挑战自己”。当那个小男孩恋恋不舍的把拿走的小红花还回来的时候，其他的孩子也都已经被家长接走了。老师便过来处理我们这边的问题。我跟老师讲述了我的处理经过，老师立刻抓住这个契机，对小男孩说：“想要小红花？太好了！那我们定个小目标：如果你能认真听完一节课（其他孩子的要求标准是一周内都遵守纪律，无犯错，或者有突出的表现），我就奖励你一颗小星星。你攒够五颗小星星，就可以找我兑换一朵小红花。”

小男孩立刻开心的和老师“讨价还价”，能不能用三颗小星星兑换一朵小红花？老师表示前两周可以稍微放宽标准，三颗小星星兑换一朵小红花，两周后按照统一标准，五颗小星星兑换一朵小红花。小男孩兴奋地和老师“拉勾”，达成协议。那个周末，小男孩拿到了两颗小星星，次周一就又得了一颗星星，兑换到了第一朵小红花。第二周末，小男孩顺利的兑换到了第二朵小红花。

你看，这条错误的歧路，瞬间就能变成进步的起点。这次的引导能够取得成功关键在于把“我想要”和“我如何通过努力与规划得到”紧紧地联系起来，其核心是为孩子设立一个他跳一跳能够到的专属目标，让他体验“通过正确努力获得认可”的全过程。攀比的目标于是就变成了学习延迟满足、制定计划和承担责任的契机。

攀比，是孩子认识世界的一扇窗。 作为父母，我们的任务不是把这扇窗钉死，而是陪他一起看窗外风景。当孩子通过正确渠道获得满足后，和孩子一起进行“体验复盘”。引导他发现： 原来真正的“酷”，不是我拥有什么，而是我能创造什么；真正的满足，不在于得到了什么，而在于通过努力，成为了一个怎样有力量、有方法、内心充盈的人。

说到底，教育孩子如何看待攀比，其实是在帮他们建构一生的幸福观。当我们能透过孩子那些令人困扰的言行，看到那颗蓬勃跳动、渴望向上的心，并温柔而坚定地为其指引方向时，我们就完成了一次最了不起的能量转化。

攀比之心，是奔流的洪水，也是燃烧的火焰。智慧的家长，会帮助孩子将快乐的源泉，从 “拥有外物/被他人评价” ，逐步转向 “自我挑战的成就感” 和 “内在成长的满足感” 。这时，攀比的对象，就从“他人”变成了“比昨天更好的自己”。把每一次“我也想”的危机，变成“我能行”的契机，这大概就是我们能送给孩子，关于成长的最好礼物。