“妈，我看中一辆车，首付还差5万，您和我爸能不能支援点？”“爸，同事都开车上班，我也想买辆代步，您手头方便不？”当儿子开口提买车，还委婉表示“缺点钱”时，当爹妈的心里肯定犯嘀咕：这钱该不该给？给了怕惯坏孩子，不给又怕儿子失望——到底咋整？今天咱就唠唠这个接地气的话题：儿子买车，父母该不该给点钱？

一、先看“儿子的经济状况”：他是真缺钱，还是想“啃老”？

这事儿最关键的，得先弄清楚儿子的“底细”——他买车是“刚需”还是“攀比”？他自己有没有能力承担？

我邻居老张的儿子小强，28岁，在私企上班，月薪8000，平时花钱大手大脚，信用卡欠了2万多。最近看同事买了辆15万的车，自己也心动了，跟老张说：“爸，我看中一辆车，首付5万，您给我凑凑？”老张一打听，儿子连“首付”都是刷信用卡，月供还要3000多，加上油费、保险，一个月得花4000——这哪是买车？分明是“买负担”！老张直接拒绝了：“你自己的信用卡都没还清，再买车，日子还过不过了？”

反观我表姐的儿子小宇，30岁，程序员，月薪2万，攒了15万，看中一辆20万的车，想让父母支援5万“提前享受”。表姐没急着答应，而是问：“你为啥急着买车？上班地铁不是挺方便吗？”小宇说：“我和女朋友打算明年结婚，有了车，以后带她回老家、出去玩都方便。”表姐又问：“这5万你打算啥时候还我？”小宇笑了：“妈，我就是想让您手里留点钱，这钱算我借的，等我奖金发了就还您。”表姐这才放心，给了3万：“剩下的你自己凑，就当妈提前给你结婚的红包。”

你看，同样是“儿子要钱买车”，情况大不同——如果儿子是“打肿脸充胖子”，为了攀比或享受，自己根本没能力承担，父母给钱就是“帮倒忙”，反而会让他养成“伸手要”的习惯；但如果儿子是“刚需”（比如结婚、通勤远、带娃），且有还款能力或计划，父母适当支援，就是“雪中送炭”，能帮他减轻压力。

所以，父母的第一步，是“问清楚”：儿子为啥买车？钱够不够？还不还得起？别一听“要钱”就急着给或拒绝，先把情况摸透，再做决定。

二、再看“父母的经济能力”：给钱可以，但别“掏空家底”

就算儿子确实需要钱，父母也得掂量掂量自己的“家底”——给多少？给完后自己的生活受不受影响？

我同事老李，60岁，退休金每月4000，老伴没退休金，平时靠积蓄过日子。儿子小李结婚时，老李已经掏了30万买房，最近小李又要买车，说“首付差8万”。老李心疼儿子，咬咬牙把养老钱取了5万给儿子，自己和老伴只能省吃俭用，连看病的钱都留得紧紧的。结果去年老李生病住院，儿子却说：“爸，我刚买车，手头紧，您先找亲戚借点？”老李躺在病床上直掉眼泪：“早知道这样，当初就不该掏那5万……”

父母的爱可以无私，但不能“盲目”——如果为了给儿子买车，把自己的养老钱、看病钱都搭进去，最后需要儿子照顾时，儿子却拿不出钱，这不是“帮儿子”，而是“害自己”。

我二叔就做得聪明。他儿子小军想买车，首付差6万。二叔手里有10万存款，但他没全给，而是给了3万：“爸就这3万，你拿去凑首付，剩下的自己想办法。爸也得留点钱，万一以后生病或有个急事，不用总麻烦你。”小军听了，不仅没抱怨，反而更懂事了：“爸，您放心，我肯定好好攒钱，以后您有事我第一个上。”

父母给钱的原则，应该是“量力而行”——有10万，可以给3万；有5万，可以给1万；甚至可以明确说：“爸妈手里就这么多，只能帮你到这儿了，剩下的得靠你自己。”孩子需要知道：父母的爱有温度，但也有边界——他可以依赖父母，但不能把父母当“提款机”。

三、还得看“家庭关系”：给钱是“情分”，不是“义务”

有些儿子觉得：“父母的钱早晚是我的，现在给我买车怎么了？”这种想法，其实是对父母边界的“侵犯”——父母的钱，是他们的劳动所得，给不给、给多少，应该由他们说了算，而不是“必须给”

我邻居王婶的儿子小王，32岁，结婚后一直和父母住。最近小王看中一辆车，跟王婶说：“妈，您和我爸不是有20万存款吗？给我10万买车，剩下的你们留着养老。”王婶没答应：“这钱是我们攒的养老钱，不能全给你。你要想买车，自己攒钱，或者我们最多支援3万。”小王当场就翻了脸：“你们就我一个儿子，钱不给我给谁？现在不帮我，以后别指望我养老！”王婶气得直抹眼泪：“我们含辛茹苦把你养大，现在倒成‘欠你的’了？”

父母和子女之间，最忌讳“道德绑架”——儿子不能因为“我是您儿子”，就要求父母必须给钱；父母也不能因为“怕儿子不养老”，就无条件满足。健康的家庭关系，应该是“互相理解，互相尊重”：父母理解儿子想买车的需求，儿子也尊重父母的决定；父母愿意帮是情分，不帮是本分，儿子不该强求。

我表姨就处理得特别好。她儿子小杰想买车，跟表姨商量：“妈，我想买辆10万的车，首付差4万，您能帮我点吗？”表姨说：“妈手里有5万，但只能给你2万——这钱是妈给你结婚准备的，不能全给你。剩下的你自己想办法，或者买辆便宜点的。”小杰想了想，说：“妈，那我买辆8万的车，首付3万，您给我1万就行，剩下的我自己攒。”表姨笑了：“这才是妈的乖儿子，知道体谅妈了。”

父母和儿子之间，最怕“模糊边界”——明确“给是情分，不给是本分”，反而能让关系更轻松——儿子不会觉得“父母欠我”，父母也不会觉得“必须讨好儿子”。

四、最后说句大实话：给钱不如“给方法”，帮儿子“学会负责”

其实，儿子买车这件事，最关键的不是“父母给不给钱”，而是“儿子能不能学会为自己的选择负责”——如果父母总替他兜底，他永远长不大；如果父母让他自己面对，他反而能更快成长

我同事老陈的儿子小陈，25岁，刚工作两年，看同事买了车，自己也心痒痒，跟老陈说：“爸，我想买辆10万的车，首付差5万，您给我凑凑？”老陈没直接给钱，而是说：“爸可以给你3万，但有个条件：剩下的2万你得自己挣——比如加班、做兼职，或者把现在的手机卖了换便宜的。另外，月供、油费、保险你得自己承担，爸不会帮你。”小陈一开始觉得难，但咬咬牙答应了：他利用周末送外卖，三个月攒了1万；又把用了两年的苹果手机卖了2000，最后凑齐了2万。现在小陈开车上班，逢人就夸：“我爸这招绝了——现在我知道赚钱多不容易，花钱也更有计划了。”

父母给钱，是“输血”；教方法，是“造血”——与其直接给钱，不如帮儿子制定计划、鼓励他自己努力。这样，儿子不仅学会了“为选择负责”，还会更感激父母——“原来爸妈不是不想帮我，而是想让我变得更强大。”

总结：给不给钱，看这三点

儿子买车，父母该不该给钱？没有标准答案，但有三个原则可以参考：

看儿子的经济状况：他是真缺钱，还是想攀比？自己有没有还款能力？

看父母的经济能力：给钱会不会影响自己的养老、看病？量力而行，别掏空家底。

看家庭关系：给是情分，不是义务，儿子不该强求，父母也不必愧疚。

最后想说：父母的爱，从来不是“有求必应”，而是“有边界的温暖”——适当帮儿子一把，是亲情；但让他学会自己面对，才是对他最好的爱。毕竟，儿子总要长大，父母总要放手——今天他能为买车负责，明天他才能为生活负责

所以，下次儿子再开口说“买车缺钱”时，别急着答应或拒绝，先坐下来和他聊聊：“儿子，你为啥想买车？钱够不够？还不还得起？爸妈手里就这么多，能帮你点，但剩下的得靠你自己——你愿意试试吗？”这样的对话，比“给钱”或“拒绝”更有意义——因为它教会儿子的，是“为自己的选择负责”，而这，才是他一辈子最需要的“财富”。