你知道哪些关于谐音的笑话或故事吗？

1、王羲之任太守时收到一村民状书，说某乡绅用一小块荒地让他葬父，言明只要一“壶”酒，事后却硬要他一“湖”酒。

王羲之便到乡绅家探访，乡绅久仰其名，欲求墨宝，于是盛情款待。王羲之书写了《乐毅传》给他，乡绅喜出望外，问送何礼答谢，王羲之顺口说：“只要一活鹅”。

乡绅立即提一活鹅送至府衙，王羲之却把脸一沉说：“当时说好是一河鹅，怎么只送来一只？”原来当地话“活”“河”同音。

乡绅急忙辩解道：“大人，鹅四以只计数，从不以河计数的呀！”王羲之冷笑一声，拿出村民状子说：“既然鹅以只计数，难道酒有用湖计数的吗？”乡绅自理亏，只得认错。

2、纪晓岚任侍郎时，和王申任尚书。有一次两人a686964616fe59b9ee7ad同一个御史官一起喝酒。席间，和王申指着一只狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”

纪晓岚非常机敏，听出和王申借谐音在辱骂自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”想讨好和王申的御史也听出了此中机巧，却故意接道：“是狼是狗我是明白了。”

纪晓岚一听，知道御史用意，又从容不迫地说：“还有区别呢，狼的习性是吃肉，狗的习性是遇啥吃啥，遇屎（御史）吃屎。”搞得和王申与御史狼狈不堪。

3、清代乾隆末年，某县秀才考试，寂静的考场突然一阵蝉鸣，监考官查明蝉声发自考生张某帽中，于是揭开他的帽子，看到几只蝉儿尚在吟唱。

张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。

监考官听了又好笑又好气，就以违纪取消了张的考试资格，并挥笔写下一首诗：“头鸣不是此头名，皆因老父好功名。秋蝉识鸣不识名，迷信兆头失功名。”

4、古代有一则笑话说，一个捐班（由捐钱去谋取职位的人）去谒见上司。上司问：“贵治风土如何？”捐班回答：“并无大风，更少尘土。”问：“百姓如何？”答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”

捐班答非所问，上司 恼羞成怒，大声斥责：“混蛋，我问的是黎庶。”捐班吓得发抖，连忙回答：“梨树多得很，只是结的果子少。”上司哭笑不得，拍着桌子喝道：“我不是问你梨杏，是问你小民！”

捐班赶紧站起来说：“卑职小名叫狗儿。”上司被弄得啼笑皆非，连连摇头：“狗儿呀狗儿，你真是一条狗儿！”

5、传说有个客人住进了一家客栈，百两银子不翼而飞。他住的是单间，根据种种迹象，认定是店老板偷的。于是他就到县衙门告状，但店老板坚决不承认。

这个县的县官很精明聪慧，思忖片刻后，不动声色地叫店老板伸出手来，用笔在他手心写了一个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。”

然后，县官又叫人把老板娘带来，老板娘见丈夫在台阶下伸手晒太阳心中迷惑不解。县官对老板娘说：“你丈夫已经承认银子是他偷的，要你老师交出银子。”老板娘听了，心中犹豫不决，又不敢去问丈夫。

正在这时，县官突然对台阶下的老板大叫道：“你手里的?赢?字还在不在？”老板连连回答：“在！在的！”由于“赢字”与“银子”音近，做贼心虚的老板娘没听清楚，还以为丈夫真的已承认“银子”还在，只好乖乖把客人的百两银子交了出来。

汉字谐音特点的笑话

>我眯着眼睛窝在大沙发里等饭吃，耳朵里全是菜下油锅那滋滋拉拉的美妙声音。此

刻是五

一长假第三天的下午两点，三天来我每天保持这个姿势超过二十三小时，连睡觉也在

沙发上，

三天加起来只吃了两顿饭，此刻厨房的声音无异于救我一条小命。

> >给我做饭的恩人叫小米，是大学里睡在我上铺的姐妹，原名米美，我嫌拗口就叫她

小米，

我叫窦四方，她便叫我小豆，俺们都是健康食品。大学四年我们好的如胶似漆，小米

曾扬言今

生今世和我不分离，结果毕业不到半年她就嫁了个南方人。我不安于室，做了自由摄

影师，至

今仍是孑然一身四处游荡，小米常说我的名字起坏了，现在整日拿着相机‘斗四

方’，听名字

就累的不行。

> >

> >我就说那是小米你不懂欣赏，我还没跟妈姓沙呢，要不，杀四方你不也得听着吗？

而且老

爸对我不薄了，我们家名字起的气吞山河，俩孩子，一个九州、一个四方，总占地面

积大于地

球！要是当初老爸贪方便胡乱给我起个‘斗鸡眼’什么的，我不也得叫着吗。

> >

> >我就是这样转战四方，每到旅游旺季人比景多时就是我回窝休息外加自然节食减肥

的日子

了，每次回来都累的只想冬眠。只得她这等老朋友才心疼我，时时在我饿死了之前喂

点东西，

我才能苟延残喘至今。

> >

> >一会小米从厨房里探出头来：“小豆！你这有紫苏吗？我给你做紫苏牛肉。”。她

带很重

的南方口音‘紫苏’说的象‘子孙’。我笑：“儿子还等你过继给我呢，哪来的孙

子。”

> >

> >小米对我的恶劣行经早已习惯，又抄着半南不北的口音说：“那料酒有没有？樟茶

鸭子要

用！”我道：“老舅没有，大姨也没有……我家就我一个人，你就对付着把我放锅里

算了。”

小米走出来说：“子姜有没有？蚝油？茶叶？豆豉？起司？……”她一边说我一边摇

头，一年

没回家住了，哪有那些东西啊。终于她绝望了：“你这里除了我带来的菜就只有白米

和酱油，

我怎么做啊？”

> >

> >我说：“我教你，把你那些牛肉鸭子老舅大姨全切成丁，一勺烩了炒饭吃。”她长

叹：“

小豆，你这样下去怎么行。实在该有个互相照顾的人啦。”

> >

> >我掩面拖长声音做痛哭状：“你说的也正是我欲扬须抑欲吐不能午夜梦回辗转反侧

狠狠压

在心里的事情啊！不如行行好，把你家老公让给我吧！”小米上前撕我，她那柔嫩的

主妇身板

怎么和我这上山下乡的人比？几下就被我摁在沙发上了，我狞笑：“交出你的老公

来，不然，

你今天可……呵呵呵呵”

> >

> >这时身后突然传出怪喝：“趴下！不许动！举起手！说你呢！看你往哪跑！”说的

是葛优

《不见不散》里的台词。我吓了一大跳，小米趁机狠狠锤我两拳爬起来。我这才看清

楚发声的

是我的手机，此刻正一闪一灭继续叫。见我吓的面无人色，小米在一旁咕咕的笑，这

蹄子刚才

看到我手机时叫：“这是摩托罗拉最新款，可以自录铃声的”。然后她拿去摆弄了一

会又还给

我，想必是录了这个当我手机铃声预备吓我半死的。铃声没有辜负她，在党和人民最

需要的时

候响起了！我惊魂未定的接电话：“喂～～你耗～”

> >

> >电话那头一个咬着舌头的男声：“是小豆吧？我是苏寥华，我家美美在不在啊？”

我笑了

：“是塑料花啊，麦麦在，兜兜我也在。”小米从我手里抢过电话，听一听，先失声

道：“兰

陵回来了！”然后迅速看我一眼，开始小声和她老公嘀咕开来。我一旁捣乱，怪声怪

气的说：

“我叫塑料花，苏轼的塑，寂寥的料，中花民族的花………”他老公刚认识我就是这

样介绍的

，当听到中‘花’民族的‘花’，我难受的想把他舌头拽出来，现在我亲爱的立场不

坚定的小

米也变这个声调了。

> >

> >小米郑重放下电话，回头顾做轻松对我说：“明天有没有空来我家吃个饭啊？我换

了新家

你还没来过呢。”装轻松装的太明显，我一眼看穿她定有阴谋，于是懒洋洋的说：

“换新家算

啥，你换了新老公我就去！”

> >

> >小米深知骗不过我，于是两手抓定我肩膀，直对到我脸上横眉立目、咬牙切齿的

说：“姑

奶奶和你直说了吧，明天介绍个朋友给你认识，你去也得去不去也的去！否则我就砸

了你的相

机！”“啊！”我一声惨呼，她用我的最爱来威胁我！你狠！我……宁死……要

屈……。

> >

> >小米接着露她的青面獠牙：“听着，我家住星花小区铃兰苑十七楼d，就是北京最

高的居

民楼。明天晚上六点你要不穿的漂漂亮亮的过来姑奶奶绝饶不了你！”然后得意的收

拾手袋，

打道回府。一门心思回去安排陷阱，连饭都不给我做了。回头又来一句：“记住，那

人叫兰陵

。”

> >

> >我追出去：“‘兰陵美酒郁金香，玉碗盛来琥珀光’的兰陵？不是烂棱？”她已经

伸手拦

下出租车，头也不回的道：“蛋使主人能对壳，布知何处是大箱。就是那个！”

> >

> >兰陵！这样一个如诗如画名字，我心里勾画出一个目光温柔，飘逸隽永的人……兰

陵……

单看看他长什么样也值得了。

> >

> >第二天我认真收拾了一下，去必胜客买了个小米最爱吃的海鲜披萨来到星花小区，

这小区

楼高都在50层，是北京最高的住宅楼，星字取手可摘星的意思，花指小区绿化很好。

可爱的小

米，她该过这样的日子。在楼下我打电话确认：“是星花小区吗？”接电话的是卷舌

头塑料花

：“丝！小豆你赖啦！”

> >

> >“铃兰苑？”“丝！宁兰苑！”“四十七楼？”“没错！是十七楼！”

> >

> >四十七楼！连电梯都上了半天，哪天停电非死在上面不可！我在门口敲门，里面一

叠声的

说：“来了来了”然后门开了个小缝，我伸手推开门就进去了：“家里不错嘛，收拾

的这么干

净！”大窗子映着一大片净蓝的天，阳台上种满花草。屋子里每件摆设都和谐的不得

了，深得

我心啊！

> >

> >身后传来声音：“你找谁？”我回头一看，是一个小个子男人，四四方方的脑袋，

四四方

方的嘴。正系着围裙拿着锅铲全神戒备看着我。我惊呼：“你不是塑料花！”那人也

吃惊道：

“我怎么会是塑料花？”

> >

> >这……小米难道真换了老公？不是塑料花……那这个人是……难道他是……难

道……“你

姓兰？”他更吃惊：“是，我姓南，你怎么知道？”

> >

> >天呐！这就是如诗如画的兰陵？长的象狼牙山似的！

> >

> >小米夫妇也真是，居然让客人做饭。我把披萨放在桌子上，那上面已经有两道菜

了，浓香

扑鼻，这个狼牙山手艺真没的说！我暗暗吞了口口水才问：“怎么你在做饭，这家人

呢 ？”

他表情还是紧张：“这家人走了很久了，现在只有我，你是找他们的？”

> >

> >“走了？还走了很久？”小米竟然这样算计我！好歹也得先介绍我们互相认识再借

故溜走

啊，这算什么！看把人家孩子吓的！狼牙山抓锅铲的手都用力的指节发白了。他还是

紧张看着

我放桌上的披萨：“你送外买？”

> >

> >这笨蛋还没反应过来我是他相亲对象！我突然很想逗逗他，当然这样就破坏我的第

一印象

了，那又怎么样，他长的如此抽象还打破我美丽幻想呢。于是我一本正经的说：“不

是，我是

推销的。请买下我自制的披萨，得到的钱将全部捐助世界红十字会！”

> >

> >他犹豫一下，问：“你说说世界红十字会是哪一年发起的？”

> >

> >喝！好仔细的人，我只能回答：“我不知道！”“那你还说你是红十字协会的！不

要骗钱

了！还是正正经经找份工作吧，小姐你气质这么好，所谓腹有诗书气自华，你应该是

有文化的

人。努力一下，千万别放弃自己！”说着从口袋里掏出五十块钱递给我。然后做请我

走的手势

。

> >

> >我又好气又好笑：“我买这个披萨还花了九十八呢？你才给我五十块！不够，再拿

出来。

”他眼睛收缩：“你抢劫……”这人居然误会到底，我终于笑起来：“我还抢劫呢，

我……”

这时我的手机突然响起：“趴下！不许动！举起手！说你呢！”他‘啊’的大叫一

声，挥舞着

锅铲对着我，我想这个玩笑开大了，赶紧告诉他吧，一边迅速拉开架势防卫，免得他

给我来一

下，一边急急说：“别怕，我就是窦四方啊！”他声音都颤抖了：“什么？斗、斗四

方～～～

”

> >

> >我说：“对！窦四方，他们没和你说？”手机还在那‘趴下！不许动！’的叫，我

说：“

你先等一下，这是电话，我先接个电话……”就象演电影007一样，我手指尖勾出电话

让他看

清楚我没掏枪，然后接——是我哥哥打来的，我说：“是斗九州啊！”他脸色开始发

白。

> >

> >“找我什么事？噫？你怎么知道我……”压低声音：“……相亲？”“小米说的，

这个八

婆！问问她死哪去了，还不快点回来！我这祸起萧墙，再不回来我把她家砸了！”他

‘啊’了

一声。

> >

> >“长什么样……？”回头看了兰陵一眼：“……很有创意！行了，别说了。回头向

你汇报

！ ”这手机铃声太吓人，我干脆关机然后正式介绍自己：“我叫窦四方，你是兰先生

吧？”

> >

> >他感到我没有恶意，慢慢放松下来：“是，我是姓南，你到底是来干什么的

呢？”

> >

> >我皱眉：“你还不知道？你也被朋友算计了？我是来相亲的！这俩家伙一定等着看

咱们热

闹呢？咱买卖不成仁义在，随便聊聊让我交差算了，免得她砸我照相机。”

> >

> >他显然有点蒙头，问：“你真是来……相亲？你看你知道我的名字，真不好意思，

这个这

个……没有朋友和我说起……你、你坐。”

> >

> >我直接坐到饭桌边上，心想这次相亲是毁定了，两个人一下尴尬在那没话说，桌上

的菜香

味一阵阵飘过来，我垂涎欲滴，终于说：“没啥话可说要不咱随便吃点饭？”

> >

> >这个表情不错，他下巴掉下来的样子透着可爱，看起来倒也有几分姿色。接着犹犹

豫豫递

过饭碗，我开怀大吃起来，他胃口全无，小声问：“你是作什么工作的？”

> >

> >我吞咽：“我没工作，就随便拍些照片骗钱。”他点头：“啊，怪不得，你看上去

很饿！

”

> >

> >我的天！我吃力的咽下饭，一会抬头看见他目光紧紧锁住我，我觉得不自在，找话

和他说

：“你怎么认识塑料花的？”他摇头：“什么塑料花？”“就是苏寥华啊，就是把你

骗这里来

的人。”

> >

> >他奇怪：“没人骗我来啊，谁是苏寥华？”这人脑子进水了？我白他：“这里是谁

的家谁

就是苏寥华，你吓着了？”他更奇怪了：“这里是我的家啊。”“你不是兰陵吗？”

“我叫南

强！”

> >

> >啊？！？！？！？！你……这个南墙撞的我眼冒金星，我心中暗叫不妙，连忙掏出

手机开

机，果然一开机小米的电话就来了：“小豆你上哪去了？临阵给我脱逃，兰陵等你一

个多小时

了，你跑了初一还有十五！”我都快哭了：“我在铃兰苑四十七楼，你家不是住这里

吗？”“

我家十七楼！你头上那叫什么乙朵！”

> >

> >她把十发成平舌音，难怪我误会成四，还我头上那叫什么乙朵，你嘴里那叫什么斜

头吧！

> >

> >现在怎么办，南强目光烁烁的瞪着我，我嘴里塞满人家的饭还没咽下去呢，以我脸

皮的厚

度仍旧闹了个面红似锦，我虔诚祷告：“万能上帝啊，快把地上砸30个洞让我直接掉

到17楼吧

！”

> >

> >毛主席教导我们：“要勇于承认错误！坦白可以从宽。”我终于抬起头带者视死如

归的表

情说：“我走错了路，对不起吃了你的饭… 你……你吃披萨吧………”我把披萨推给

他立刻

夺路而逃，他后面喊：“哎～等等……”

> >

> >我等我就是白痴！我喊：“我不会做饭啊， 你将就吃一顿披萨吧！”一边拿出爬

山越野

的劲头狂奔，就这速度能追上我的真不多，小南墙被我甩在后头老远。他的声音传

来：“我会

做饭啊！”我咬牙切齿的关上电梯门，还听到他接着叫：“我会洗衣服我还会打扫卫

生我还会

养花……”

> >

> >就这样我一路回家象鸵鸟一样把脑袋扎在沙发里，过了很久手机再响：“不许动！

看你往

哪跑！”我觉得这话真是写照，含泪接过电话：“喂～你耗～～”从电话叫小米换这

个铃声我

接电话全是这声。

> >

> >“我是南强，就是今天吃饭的那个，你还记得我吗？”我摸着脑袋：“南～墙！永

不敢忘

！你追饭追到这里来了，怎么知道我的电话？”

> >

> >“我、我……你今天走了我就一层一层的问，终于在十七楼问着你，是你朋友塑料

花告诉

我的。”“你一层一层的问？”“是，我听你电话大概知道怎么回事，就是没听清楼

层～～每

次问人家：‘认识斗四方吗？’他们都当我神经病！”

> >

> >我不由笑了：“对不起，你找我干什么？”

> >

> >他犹豫问：“米美说你是摄影师，那你名字斗四方，是不是姓窦的窦？不是打斗的

斗？”

我大声：“谁和你打斗，本来就是姓窦的窦！”他结结巴巴的说“那华颜杂志上的交

错、晚诗

、这个瞳……还有很多摄影是你拍的？”那正是我供搞的一家杂志，于是我应：

“是。”他道

：“我十分喜欢你这幅交错，沙滩上沙和人的质感那么突出，前面黑白相杂的影子是

一个人手

指挡在眼睛前偷看留下的吧？这个隐喻才是交错灵魂所在，不是指的沙滩上各种动作

的人，是

不是？”

> >

> >是是是，太是了，还没有人象他理解的那么好呢，他勾起我的得意事，我精神头暴

长，和

他胡侃起来：“你也喜欢爬山？贺兰山去过没有？，那个海南的早晨啊，真好玩，绍

兴的早茶

象老人世界……”这次交谈竟然异常愉快，一口气把我手机说的没电了。

> >

> >后来呢？

> >

> >后来我出游就多了个忠实的驴友。

> >

> >后来呢？

> >

> >后来我吃菜吃的长胖十斤。

> >

> >后来呢？

> >

> >后来我步小米后尘，一口标准的普通话变成普通的标准话。

> >

> >为什么？

> >

> >因为南强带着口音啊。

> >

> >咦？小豆，他带口音关你什么事？

> >

> >你……你真不知道还是耍我，后来我就撞到南墙回不了头了。

> >

> >后记，结婚时朋友问南强怎么认识我的，他说：“哎！我这就叫‘人在家中坐，祸

从天上

来’啊！”

> >

> >我祸？你等着南墙！

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?服务员很不高兴,就说:没有.只有

馒头.老董说了:哦,摸摸(馍馍)也行.服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for？」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

正在人口普查，就来个这方面的笑话。

一日，一普查员进我家进行人口普查工作。其对话如下：

“你好，我是人口普查员，请问你家是几口人?”

我答：“我家是一口人。”

对方：“十一口人?”

我说：“不是十一口人，而是一口人。”

对方：“二十一口?怎么又变二十一口人了?”

我耐着性子说：“你听错了，其实是一口人。”

对方：“七十一口人?怎么会那么多啊?”

我终于爆发了，吼道：“就是一口人!”

对方：“九十一口?天哪......”

我顿时崩溃…

德云社爆笑谐音梗合集：各角细扒文字爆笑吐槽，汉字文化博大精深