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一个初二孩子手机成瘾全过程曝光，我才发现，废掉一个孩子最好的方法，就是不问青红皂白管他、管他、管他……

你越用暴力切断，孩子就越想拼命抓住。

唯有接纳与引导，理解与用心，才能把孩子拉回你身边。

10天“深入虎穴”的经历，彻底扭转了我对“管”孩子“手机瘾”的认知……

事情是这样的：

一个家长因为孩子沉迷手机找我求助。

这个孩子是个女孩，今年初二，性格比较内秀，和我一直很亲近，所以我决定先和她聊聊。

没想到，这一聊，我就和她“同流合污”了……

我被学生“带偏”了

有天下课，她窝在门口刷手机，我走过去，她回头，尴尬一笑：

“老师，我等我妈。没事干，正好刷会手机。”

“嗯，玩什么呢？”

“一款乙游。”

“？”

说着，她点开一堆游戏视频给我推荐了起来。

看她眼睛比奥特曼的光还亮，我蹦出一个想法：谈判成功的心法之一，就是和对方统一战线。

这不，为了靠近她，我下好游戏，一回生，二回熟，三回四回我俩终成好战友。

结果，还没来得及了解她为什么沉迷游戏，我自己先沉迷在手机里了！不可自拔！

这哪是游戏呀！这些男主，就是为我贴身定制的“杀猪盘”！长相、性格、三观，每一项都戳中了人到中年的我！

熬夜做任务算什么！要不是实在太穷，我都恨不得把仅剩的俩钢镚全都砸进游戏去！

但咱毕竟是见惯风浪的中年老母亲了，十天上头期一过，脑子的温度也降了下来。

这一冷静，就开始思考了，再顺便看了下我的其他学生日常爱玩的APP排行榜——

难怪《第5次全国未成年人互联网使用情况调查报告》中，早就明确指出：

“除了学习，未成年网民在网上排名最靠前的活动是玩游戏、听音乐、看短视频、聊天。

具体到各个年龄段，基本偏好可被概括为‘小学生爱打游戏、初中生爱社交和网上聊天、高中生倾向于获取信息和社会化活动’。”

这哪是手机，这是精准戳中各年龄需求的精神食粮呀。

有了这次的同玩经历，我和学生也站在了“一头”。

这孩子虽然没完全冲我打开话匣子，但也越来越爱和我聊天了。

来时路……

不过最初，我只是简单地把她沉迷手机的原因，认为是手机满足，或者说迎合了她这个年龄段的情感需求。

比如她在和我分享游戏的过程中，对于自己强推的某个男主，会一再强调：

“他从来不会说否定我的话，也不会拒绝我，还会一直鼓励我。只要我找，他就会一直在。”

所以我当时下意识的反应，是这孩子到青春期了，有了正常的情感需求，游戏人物又正好满足了她的需求，一拍即合，难免沉迷。

亚里士多德曾说过：“人是天生的社会性动物。”

从发展心理学的角度来看，青春期孩子在某个阶段，对某个人产生情感依赖，其实是一种把对方当作了社会性发展过程中的“理想客体”。

简单说：

这个孩子用了一个“安全”的虚拟对象，来投射自己需要被爱和爱的情感需求。

但后来，和她、她妈妈接触得越多，我逐渐意识到，她沉迷手机的背后，还有一个完整的线性过程：

1. 学龄前——

父母工作忙，家里老人孙辈多，她今天住东家，明天住西家，既缺乏深度陪伴，又缺乏安全感。

2. 青春期前——

她自卑怯懦，长期被老师忽视，被同学霸凌（她在和我聊的时候，还会一再气愤地提到一年级的班长，每天跑操时都会狠狠踢她，还挑动其他同学孤立她的事），但这些苦恼，又无处诉说。

尤其是她父母后来又生了妹妹，每天耳提面命要她做好榜样，照顾好妹妹。

她还是个没被照顾好的孩子，但已经在被迫成长为大人。

3. 青春期初期——

她学习成绩中等，课业突然变难，必然会有一些压力。

但这时候的她，没有获得任何来自父母的鼓励和安慰，或者说一点点对学习的客观分析。

有的，只是无穷无尽的“我们为了你辛苦打拼，你考这点成绩对得起谁？”“就你这个废物样，以后也不会有出息，我们也靠不上你。”

说真的，我觉得这孩子现在只是有点沉迷手机，没有太出格，已经很不错了。

更让我难过的，是这孩子向我一步步打开心扉的同时，她妈妈每次见我，还在离不开这几句话：

“现在的孩子就是吃得太多，打得太少了。”

“我就是太纵容她了！好吃好喝供着她，还不好好学习，天天玩游戏。”

我们不能绝对说孩子出现的问题，就一定和原生家庭有关，但孩子之所以如此的来时路，必然有父母错误教育方式留下的阴霾。

真 相

虽然这个学生是个例，但在我们身边，确实有不少的孩子，都或多或少有过“手机瘾”的问题。

而成瘾的原因，大差不差离不开这三个原因：

1. 从心理学角度来说

手机满足了孩子的“被关注、被认同、被看见、好奇心”需求。

2. 从社会学角度来说

父母是孩子最初的“重要他人”，如果父母的休闲方式中手机占大头，那孩子难免会有样学样；

而且当孩子有了“社交需求”后，为了与同伴合群，他们的休闲方式也会向手机靠拢。

3. 从教育学角度来说

青春期的孩子有强烈的自主需求，他们会用一些“叛逆”的方式对抗父母，去争取自主权。

总而言之，手机成瘾的问题，很少仅因为某一个点，而是很多点共同指向了这个结果。

@三联生活周刊的记者曾采访过一位妈妈，她的大女儿在14岁时，拥有了第一部手机。

从那时候开始，她女儿的注意力，就完全被手机夺走了。

出门旅游，白天拿手机到处拍照，晚上熬夜剪视频，然后再分享到各平台。

她自己在高校工作，经常关注育儿文章，平时也算是那种讲道理的妈妈，但自从女儿打开手机大门后，她的世界就充满了“焦虑”。

她把记者引荐给她女儿，在她女儿口中，真相也一点点浮出：

“我很小就用电子设备了。上网课，看动画片，都得用。”

“我们班同学中有些人小学就有手机了，不能带学校，但他们建了班级群。”

“我上中学我妈才给我买手机，我一口气就下了十几个APP，微信和游戏当然也得下，我觉得这就像装修第一座属于自己的房间，很满足。”

“不过玩得久了，也就不像一开始那样，热衷扩列（加好友），互赞了。”

“现在嘛，对手机好友的筛选不会像最初那样盲目，会精选了。”

“不过有时候也觉得特别焦虑，一会儿不刷手机，就觉得自己会错过什么。而且现在感觉手机社交也跟做任务一样，让我挺有心理负担的。”

青春期的孩子，“社会脑”的发育非常重要。

他们不想被同龄人的“圈子”异化，但问题是，当他们真的融入其中后，内心深处的焦虑，其实并不会被稀释多少。

不尝试，永远是个诱惑；尝试了，又容易深陷其中。难解！

伪自律需求

在和我的学生一起玩游戏的过程中，为了方便交流，她拉我进了群。

其他孩子不知道我是谁，这也让我在群里“潜伏”的过程中，又看到了“手机瘾”的另一个角度——

有些青春期孩子，并没有那么大的自律追求！

事情是这样的，有天孩子们的话题拐到了最近的考试。

大家在群里七嘴八舌地吐槽：

“急急急！下周就要考试！我这会儿还玩手机，根本停不下来！”

“跪求大刀！脑子空空，已经试了锁机和禁用应用，没用，还是忍不住，我和我爸妈已经吵翻了！”

我下意识就要问句：“那把手机交给父母，好好学习不就行了。”

但突然就停下了，因为这一幕，太熟悉了！

当年学生时代的我，不就是这样嘛——脑子想好好学，但就是控制不住看小说的手。

又想自律，又控制不住“堕落”。

两种不同的心态，来回摇摆了那么几年，得！一眨眼，成年了！后悔了！却悔之晚矣！

然后，就开始重复父母的命运——

一边懊悔自己当年为什么不好好珍惜读书时间，一边在下班后又控制不住地刷短视频，另一边，还得苦口婆心劝孩子：

“不要再玩手机了，不然以后考不上好大学，找不到好工作，有你后悔的。”

“我一天辛辛苦苦上班，挣钱那么不容易，就为了托举你，你一点不知道体谅我们的苦心。”

果然，世界就是一个巨大的回旋镖……

你看，到最后，对于孩子的“手机瘾”这件事，我们可能还需要意识到这三件事：

1. 不是每个孩子，都是自律的狠人；

2. 世俗价值体系中的优秀，不是所有孩子一定想要的追求；

3. 父母有时候会用“理想化的自律期待”去要求孩子。

所以，区分清楚孩子沉迷手机，是因为内驱力不足、没有明确目标，还是我们在用理想化的自律标准来要求孩子，也很重要。

怎么办？

其实到这里你就会发现，“手机瘾”的问题，讨论了很多年，但本质上，无论时代如何变，但驱动我们的底层真实需求从未变过。

想要解决孩子“手机瘾”的问题，还是要实事求是：

1. 守好“失控”标准

一位知乎网友是家教老师，她说自己每次去学生家里，发现现在的孩子，除了手机，是真的没什么可玩的。

其实，现在的孩子玩手机，和我们当年看小说、玩游戏、扇卡片、翻花绳……本质上没什么过大差别，都不过是一种休闲方式。

而且手机从某个角度来说，也是在满足现代孩子的某种需求。

所以，只要孩子没有出现这些“失控”情况：

比如，大部分时间完全依赖于手机，行为上难以戒断；情绪上被手机“绑架”，和家人甚至出现零交流状态；玩手机已经影响到了正常的身体健康。

其他时候，大可不必上纲上线，守好底线，偶尔睁一只眼闭一只眼，真的没有那么可怕。

2. 别高估孩子的自控力，别低估父母的影响力

青春期孩子看外貌，是个小大人了；可多聊几句就知道，终究还是个孩子。

一味地严格管束孩子玩手机的事，反而更容易激发孩子的反抗心。

而且在这个ai智能时代，完全禁止孩子去接触手机也是不现实的。

学者董成宇就曾分析过：

“一个不了解网络的孩子很难在变化中的世界立足，但在孩子接触网络的时候，必须有父母的陪伴和引导。”

那怎么办？

我觉得可以参考他曾在中学给学生上“媒介素养课程”的方法，就很实用：

“在课堂上，我和孩子们一起讨论怎么发朋友圈，给他们提前讲怎么应对网络暴力。

把游戏成瘾的机制分析给孩子听。还可以和孩子们聊一聊为什么打游戏的时候时间过得飞快？

甚至，我会主动让孩子下载短视频，让他们，通过点击固定内容训练账号，来理解什么是信息茧房？理解什么是系统算法？”

一切的祛魅，来自于了解。

父母适当介入引导，孩子越了解网络，反而越会少出现沉迷行为。

3. 别低估时间线的力量

儿童青少年心理教育专家曾说过这样一句话：“父母的急功近利，只会打乱孩子成长的节奏。”

焦虑的大环境下，家长总是会被裹挟着内卷。

但教育是长线的，孩子是自己的。

你越是希望通过催促、监督、管控、逼迫，让孩子按照你的要求去变更优秀，结果反而会适得其反。

而反观那些孩子长大后真正有出息的孩子的父母，他们会把教育的时间线拉长——

孩子偶尔的失控并不会让他们恐惧；他们的内核都非常稳；

他们了解孩子在每个阶段身心发育的特点，每个阶段的真实需求，每个阶段出现的问题，哪些是正常的？哪些是需要及时去介入引导的？

他们不仅把孩子的当下养得很好，把时间线放长，他们的孩子，未来的人生成就也更大。

自杀学生的父母职业分布，排在第一名的竟是……

希望我们每个父母读到这篇文章，能够填补家庭教育中的一抹空白，那亏欠孩子的爱和时间，还给他们。

微博上发布过一条消息：专门研究学生心理的北大徐凯文教授称，自杀学生父母职业分布显示：

教师、医护、公务员位列前三。

在分布图中，29个教师，27个是中小学教师，2位大学老师。

教师、医生和公务员，都是活在大体制之中的。当然，这是一个小范围样本，说服力不够，但也值得引以为鉴。

更精彩的是网友留言：

@Clina天之童：有一种情况，是孩子就在妈妈的班上，妈妈做班主任。这样，孩子在幼儿园、小学、中学这些该和父母分离、该独立尝试建立自己小圈子的阶段，实际上很难独立。他要么丧失独立性，要么过分反叛。

@减肥失败的英俊芒：老师手里有大量“隔壁家小孩”的样板，又非常熟悉学生的心理和行为模式，做老师家的孩子又不优秀的话可能真的压力很大。

@围观：高考状元家庭中，家长是教师，公务员，医生的也最多。

@微疏：作为一个父母都是高中老师的人，我觉得我挺有资格答这题的。第一，教师作为一个群体，也是有分真正懂教育的老师和不懂教育的老师的，懂教育的老师当了父母自然教的好自己的孩子，比如我高中在实验班，身边很多学霸都是父母一方或者双方是老师的，不懂的瞎教自然好不了。

@津悦-小李：我父母都是中学老师，以我妈妈的性格来说，我是很感激她的学生们分散火力的。另外，他们对孩子成绩的要求也没那么高，比同事孩子强点儿就再好不过了。

@你管我是咸是甜：我妈妈就是老师，但是我从小跟我妈妈最亲。她很擅长从细微的地方观察到我的心里状况，然后用一种循循善诱的方式教育我，我觉得老师并不是全部都“束缚”着他们的孩子，也有一部分真的很擅长教育吧。

@寂蝉：我爸我中学老师，我妈我高中老师。从初中开始的痛苦，想死又不敢死。活在教职工子女的圈子里是我觉得最痛苦的。里面只我一个人学了美术，只有我一个人不是考状元的苗。要不是我去年被第一志愿录取了，我真的不知道以后日子怎么过。这不，又有个老师儿子留美了，我妈对着学国画专业的我说“以后留美啊”。

很多人在留言中说，作为教师子女，承受了更多的压力和管教，有时候避无可避。

今天给大家分享的是一位特级教师在女儿自杀后上的一堂课，很有教育意义。

特级老师黄侃的女儿从小喜爱体育、唱歌，还喜欢吹长笛和玩打击乐，成绩优异。中学时出访过新加坡、韩国、澳大利亚和新西兰。

从小到大，女儿都没让黄侃操过太多心，学习优秀，兴趣广泛，生活自理能力也强。然而有一天，她突然收到了一个电话，告诉她女儿远远出事了。

在她教的班级的家长会上，黄老师回忆了女儿的成长历程，给家长诸多警醒。

“你不知道我这个女儿有多能干。情商高，朋友也多，性格开朗，处理事情冷静。”一说起女儿，黄侃的神情充满了自豪。

“留学的事情也是她自己决定的，自己找的学校，还申请到奖学金，自己办签证，买机票。”

到荷兰后，远远曾写信说很喜欢就读的学校，生活很愉快，还教美国同学学中文。在短短不到半年的学习中，远远在学业上已表现得异常优秀，多项成绩在9分或以上，成为学校的优等生。

“她的个人博客上也全是生活不错、和朋友相处得很好之类的话，她从小就这样，总是报喜不报忧。”黄侃说。

但就在2月9日凌晨，大使馆确认了远远出事的消息，并让黄侃尽快办理出国手续，赶往荷兰处理丧事。

嚎啕大哭。除此之外，黄侃根本不知道该做些什么。她简直不敢相信，女儿那鲜活的生命真的永远凋谢了。

2月14日，情人节。黄侃与丈夫乘飞机前往荷兰。11个小时的行程，除了眼泪还是眼泪。

“请不要救我”

2月8日，远远在写下三封分别给爸爸、妈妈和亲朋好友的遗书后，在宿舍内自尽。在警局，黄侃看到了女儿的遗书。

“亲爱的妈妈：我知道我没有资格鼓励你要坚强不要为我哭泣之类……我真的太太太累了，八年来一次次平定崩塌的心灵，而当它再一次崩塌时我又无能为力，只有咬牙忍受再寻找调整的机会，而现实的事务又被耽搁着，现实的美好被破坏着，我真的厌倦了……”

在遗书中，远远坦言自己受强迫症之扰已长达8年，痛苦不堪。

黄侃无论如何也没有想到，外表活泼开朗的女儿竟会背负如此大的痛苦，而她作为母亲竟没有丝毫察觉。

“现在回想起来，她上初中后一度变得沉默寡言，我还以为她是变文静了，没想到患上了心理疾病。孩子最后的时光，也是在异乡孤独地度过……”黄侃痛苦地回忆。

黄侃认为女儿太要强，事事要求完美。“在我们面前从来没有表露过失败的一面，展现给我们的只有微笑。”

在遗书中，远远说曾想通过留学生活来减轻自己的症状，但却“没有成为救赎的灵药”。

她还请求父母能够对强迫症人群进行研究，并且能够帮助其他的受害者。

一向心思细密的远远甚至在一张给警察的纸条上面用英文写着：“请不要救我。”

妈妈痛苦的回忆

刚回国那段时间，黄侃根本不敢回家，一看到女儿的房间，就止不住地流泪，她在学校住了三个月。

那段时间，黄侃无时无刻不在思念女儿。“梦里全是她小时候的样子，穿着小棉袄，在床上翻来翻去，调皮起来不愿意穿袜子，甚至有时候我都能闻到她身上的奶香味。”

但是，黄侃坚强地走了出来。“不能改变的事情我必须接受，我只能改变自己能改变的。”

为了满足女儿的遗愿，黄侃还拿出十万元设立了“健心奖”，奖励那些从事心理工作的老师。

与此同时，作为一名教育工作者，黄侃开始反思。

女儿上幼儿园时，由于黄侃夫妻俩工作较忙，于是将她送去寄宿学校。

“如今来看，当时对她太残忍了，那么小的年纪，正是在父母身边撒娇淘气的时候，却一个人孤单地住在学校。”黄侃后悔地说。

“另外，我对女儿的关心过于物质化，而在精神上交流得太少，我对她的精神世界缺少了解，这也是中国大多数父母的问题所在。”

黄侃说，女儿曾经也和她交流过感情上的问题，“但我是个粗线条的人，有时候大大咧咧，对这种事不太敏感。”

黄侃也坦言，在学习上，女儿也承受着一定的压力。

“她学习成绩一直不错，我也没有对她有太高的要求，但是一旦考试没考好，我也会旁敲侧击地鞭策一下她。”现在回想，黄侃发现女儿在心理上的问题早已隐约出现。

“只要碰上大考，她就出不了好成绩，这就是心理压力过大造成的。”

女儿的离世让黄侃的教育理念发生了根本的变化。

“我尝试让学生们更加快乐幸福，他们学业繁重，本来就很辛苦，我会和他们一起发泄苦闷，对家长来说，我想让他们知道，对孩子的评价不要太纠结于分数。”

正是基于这一点，黄侃特意选择在中考分数揭晓前一天，上了这堂特殊的生命课。

“我希望孩子和家长们对人生能有新的认识，考试成绩不是判断一个学生成功与否的标准，要懂得人生还有很多的风景。”

最后一堂课

“上这样一堂课，对我来说是一个艰难的选择，甚至直到上课前一天，我还在打退堂鼓。”

两年前，黄侃正在担任南京一中初一（2）班英语老师，当得知女儿远远出事的消息后，黄侃便赶往荷兰处理后事。

“当时我带这个班才不到一年，孩子们不知道我为什么突然消失了一段时间，感觉很疑惑，我一直没有告诉他们这件事，因为当时他们都还小，心智不够成熟。我当时就决定，等到他们初中毕业时，给他们一个交待。”

不仅仅是对学生的交待，黄侃也在给自己一个交待。

对学生，黄侃说：“我希望孩子们能够学会面对生命中的痛苦、挫折、不幸，无论遇到什么事情，都要珍惜生命，生命只有一次，只要活着，就有希望。”

对家长，黄侃说：“家长们请学会欣赏子女，看到他们的独特之处，给孩子充分的信任和鼓励，尽可能地陪伴孩子成长的每一步。”

谈及自己的教育感受，黄侃说，如果女儿在世，她一定会让她按自己的兴趣生活，绝不给她压力。

“只要她能自食其力，做一个对社会没有危害的人，我就满足了。只可惜，生命不能重头再来。”

事后反思

这个真实事件发生在2011年，很钦佩这位老师，她用血泪般的真实给天下的父母上了生动的一堂课。

作为父母，我们到底应该怎样教育孩子？

我们不仅要关注孩子的学业，更要关注孩子的心灵世界，关注孩子的生命状态。

成绩只是孩子这棵树上的一朵花，我们不能仅盯着成绩这朵花，要多看看孩子这棵树的树干、树枝、树叶。

如果我们的眼光局限于成绩这朵花，不断地给孩子施加压力，教育孩子仅仅停留在“喂养”和“督学”上，那样成长出来的优秀孩子，可能优秀，却可能不健康，而这将是更可怕的事情。